最近在看sherry很久以前在另外一个贴子里推荐的书Attached: The New Science of Adult Attachment。讲得很浅显易读，里面不少观点看似跟MM观点相悖，但是都是殊途同归。小麦不介意的话，我有机会可以贴些内容上来:)
这还要问我吗！赶紧的！发！
我赶脚小麦属于气场很强的人，需要气场更强的人才能跟她过招。
bingo!
我待会详细说
听说德国男人守时，法国男人小气。小麦来说说是这样吗？
偶知道不能以地域来划分人，个体差异总是有的，但是一种文化下，可能有那么点共性或者趋同。
德国人严谨是真的，我认识的德国后裔都这样，不过也许我的sample太小了哈。法国男人么，我倒没觉得是小气的问题。我觉得他们的共性是太浪漫，随随便便就把爱挂在嘴边，很难commitment. 大多男人都是享受当下。很少会有人因为一个深爱的姑娘就选择结婚。不过那的女人对婚姻对commitment看的也很轻。很多都是同居了10几年还不结婚的，人家也没觉得有什么问题。
话说我来美国后，因为各种途径认识的欧洲男人或是欧洲后裔，我觉得他们身上的一个共性就是基本上每个人都会说好多国语言，至少也是除了英语外的另一种。当然，这除了和他们本身的国籍有关外，我想最主要的还是这些人吸取外来资源的意识要比大多数美国人强。很多美国男人，不算那些很上层的，很多都是鼠目寸光，只知道自己国家强大，只知道north america, 根本看不到外面的世界。很可笑。楼主约会男人，一般只要听说只会说英文的，基本上都PASS。
这还要问我吗！赶紧的！发！
这是sherry MM的介绍：里面分析了3种在恋爱中表现出的attachment方式，大概意思就是如果你是一个needy的人，你要找的对象就是那种要给你full attention的人，有点一个萝卜一个坑的意思。然后不合适别死撑，也别期望改变对方，最好的方式就是move on。
我刚看了一半，里面说的是attachment有三种形式：anxious, secure 和 avoidant。anxious的总的来说容易患得患失比较没有安全感，secure的是比较理性，avoidant就是喜欢send mixed signal，当你想跟他亲密时他会有意无意疏离你，当你觉得万念俱灰时他又来撩拨一下。这里面有个比较意思的说法是，很多时候anxious和avoidant的容易凑到一起。一是因为avoidant的人比较不容易settle down，比如secure的一旦认定了自己喜欢的，很快就能维持一段稳定的relationship，所以在date的pool里avoidant的人出现概率更多。二是avoidant的人一般不太能avoidant的人在一起，因为两个都比较疏离的话。但是avoidant跟anxious的在一起，anxious的那种desperate会让avoidant的更加享受那种若即若离的感觉。
对于小麦这种气场强大的，你可以不在乎别人的看法。但是往往对于anxious型的，他们都很敏感，太过在乎外界对自己的评价，往往容易失去自我。当然我不是说这是个好习惯，我只是说这种是他们的天性，不可能说一下子就能改变过来。这个书的理论是不要feel ashamed that you are not independent and needy. 从另外一个方面来说，也是让自己更自信，接受自己的个性。
接下来书里给的建议跟小麦说的就很接近。In dating situations, your thinking will shift from "Does he or she like me?" to "Is this someone I should invest in emotionally? Is he or she capable of giving me what I need?"You'll start asking yourself questions like:"How much is this person capable of intimacy? Is he sending mixed messages or is he genuinely interested in being closed?"这个跟小麦总说的你有什么理由让我相信你是个good catch很相近。
另外还有一个说法，我觉得很好的是，它提到当anxious feel insecure的时候，如果partner能在第一时间给予支持，anxious的往往会安定下来，这样也会更好的投入正常的生活工作当中： The more effectively dependent people are on one another, the more independent and daring they become. 当一个人没有安全感的时候，他只会更加焦虑。但是一旦他感受到了支持，有了安全感，他反而能更加无畏地去迎接生活的挑战。
但是如果anxious碰到avoidant，一而再再而三地得不到支持的时候，anxious的会更加焦虑和insecure，自己的attachment system会激活。而anxious经常犯的错误就是equate an activated attachment system with passion. The trick is not to get hooked on the highs and lows and mistake an activated attachment system for passion or love. Don't let emotional unavailability turn you on.我觉得分析很适合在感情上有受虐倾向的人。
[此贴子已经被作者于2013/9/8 16:13:18编辑过]
想说的太多，有点混乱哈。因为觉得自己是anxious类型的，所以一看到里面提到的很多anxious的特点，突然觉得茅塞顿开。
后面也有提到要尽量扩大pool。As you know, once your attachment is activated，you begin to crave the other person's closeness and will do anytthing in your power to make it work even before you really get to know him/her and decide where you like that person or not!当你只跟他一个人交往的时候，你很有可能很早就失去判断他是不是适合自己的能力。当你手上有好几个candidate的时候，你会更加关注于评估，而不是obsess about anyone in particular. Why would you wast your time wit someone who is unkind to you when you have several other potential partners lined up who treat you like royalty?
先贴这么多哈。虽然道理都是说过千遍百遍，但是能从自己的性格上下手，了解自己犯那些错误的根源，对于dating还是有一定的积极作用的。这本书主要focus的就是，如果你是anxious的，就应该找secure的，找能给你安全感，能给你intimacy的人，而不要在错误的人身上浪费时间。虽然这楼里好多MM都是气场强大的，不过我想放上来也许会给anxious的妹子一些参考和警示哈。
先贴这么多哈。虽然道理都是说过千遍百遍，但是能从自己的性格上下手，了解自己犯那些错误的根源，对于dating还是有一定的积极作用的。这本书主要focus的就是，如果你是anxious的，就应该找secure的，找能给你安全感，能给你intimacy的人，而不要在错误的人身上浪费时间。虽然这楼里好多MM都是气场强大的，不过我想放上来也许会给anxious的妹子一些参考和警示哈。
如果你的观点是，anxious的人要找secure的人而非其他两类，那我赞同。
不管是什么何种人，都不要把feel secure的责任托付给他人。
什么时候安全感要从外界找的？也许能找的来，但能持久么？有谁会愿意一直babysit你的inscurity, 当你需要内心的安全感时就抚慰你的？这事不就得自己来的？再说了，谁不需要intimacy with partners? 否则我找对象干嘛？！
换位思考下，就算你本人气场强大无比自信安全感足足的，你想找个整天没有安全感需要你去抚慰的男人么？你觉得你有那个精力伺候他么？一开始你也许会觉得endearing, 时间久了，你肯定想逃。己所不欲勿施于人。
到底了
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