最初的难以接受，后来的犹豫摇摆，他给了我足够的缓冲期来接受这个结局。我终于下定了决心，尽管知道没有了他的护佑和支持，未来的路一定会很艰难。但是，我们已经说过的话，心中的委屈，无法再共情，互相之间已经缺乏了基本的信任和尊重。这已经是无法调和的致命问题了。

我们曾经是彼此的少年郎，有过无比真挚的感情基础和很多年的美好时光。但是，事情为什么会发展到这一步呢？或许我占据了主要原因，误解了他对我期望的真实含义。我一直以为，我在传统观念中承担着相夫教子的角色，但最后发现这并不是他真正想要的。我们的关系转折始于疫情期间，各种后遗症也随之而来，包括经济、心理和就业环境的压力，我们都无法避免。经历了无数次的争吵、求和、妥协，但根本的矛盾依然存在。

我以为我在支持丈夫的事业，而我自己则勤俭持家。然而，他所需要的后备支持似乎与我理解的不同。我跟着他的安排，独自带着孩子到美国陪读，他则忙于他的事业。我尽可能地节约各种开支，想着他的挣钱不易，甚至约束了娘家不能提供经济和其他帮助。然而，最终这些都成了他责备我的理由。

这次是我提出的，因为他多次表示他并没有固定的离婚日期，先婚姻关系内合作养娃，各过各的生活。开始我也接受，总想着事情还有转机，只要没扯证，终究还是两口子！事情的起因是端午节到了，我说该给我娘家送礼了，然后他说每年哪些节你要转钱，要转多少，列个清单出来看看。于是我列了，端午中秋过生日每次一千，过节过大生日5000人民币，（之前一直是这样做的，每次过节提醒一下，他就转了，非常感激！也因此我总是对我们的关系充满幻想，他还是爱我的）只限于我父母，并没有过给我的哥哥姐姐侄儿女赚钱送礼过。我的理由是，我在国外，并没有平时尽到过孝道，且我自疫情开始因种种原因无法回国，当然国内银行卡也因为无法网络认证而无法使用。我们是两口子，自然是请他转账，并没有意识到这并不是他义务。当他看到这个清单说，你很理直气壮呀，真当我是“胖猫”吗？（胖猫事件）我说以前都是这么给的呀，这次你怎么反应这么大，是遇到什么事了吗？他说，只是想明白了，这么多年你家都当老子是扶贫的傻逼了。并且再次把自己归类为还没有跳江的“胖猫”。于是开始对比他的父母给他买房出首付，过年过生日给孩子大红包，我的父母什么也没做（过年过生日都有给孩子他们能力范围类几百块的红包），没有给过我们的小家庭任何帮助只知道索取。然后开始数落我以及我娘家认知低，不思进取不求上进只知索取不能给他做事业和生活上的后盾。。。。。自己很累，觉得没有未来看不到希望。我说我一个人这么多年在国外带着娃也很难，也尽力做一些事补贴家用了。于是他说老子是少你吃喝了还是怎么了，要你补贴家用，再说挣得几个钱我看到过一分一豪了？再说带娃多简单，现在国内请一个保姆才五千人民币，又做家务又做饭！他的言论让我感到无比委屈，我只是想尽孝心。

我这三年也有十多万美金的收入，但是手里并没有多少钱也没有买过奢侈品和个人享受攀比的大额开销，但源于平时我没有记账的习惯，所以也说不清钱到底花哪儿了。在我的抠抠搜搜下也攒了几万块钱当备用金和小孩的教育经费，几个月前他来美国的时候也给他看过账户。于是他又说，为什么不是我来攒钱，你的钱用作生活费？我累死累活的，你还抠搜着背着我攒钱，你这样我怎么不累？他开始质疑我的能力和观念，认为我不能给他带来任何事业和生活上的支持。并对自己的付出感到心累，看不到未来的希望。尽管我在国外辛苦工作，但他认为我无法与他分享经济上的压力。

好吧，都是历史问题了，我的娘家是农村的，不能给他提供任何价值的支持。这叫不门当户对。其实从孩子两岁时有次吵架他就表示过很后悔，我却并没有以此警示而提升自己，这是我的错和能力确实不行，不是果敢的女强人型。这么些年一直是他在养家，工作非常辛苦而且事业不顺利且我们长期两地分居，作为妻子我并没有给他提供到他想要的支持和分担（经济和情绪）我承认这也是我的错。

我非常平静的提出结束婚姻关系我们曾有过无数次的争吵和沟通，但最终还是陷入了相同的困境：我只是他的拖累，没有任何价值可言。如果我们继续下去，只会让他更加不平衡，纠结和痛苦。那么我想我能为他最后做的就是放手吧！

谁的一生中不想执一人之手，白头到老呢？！只希望没有了我的羁绊，他的往后余生可以轻松顺遂吧！

谢谢你！你说得很对。