发觉自己最近似乎对什么都提不起劲来，工作，课本，私事，感情，友情什么的。 其实我想我是在乎的不够多吧。 无论是什么东西，我发觉自己都已经不再去在乎了。


前一阵子，其实应该说从来都是这样，某某的重要人的名单里从来都不会有我出现。 有的时候，心里会难过一阵子。 然后就会开始学着去远离这个人。 我告诉着自己，别傻了，他不在乎就别去在乎他了。 所以慢慢的把自己放出去的在乎一点一滴的收集回来。 在某方面来说，我是一个爱自己的人。 就跟d说的一样，我是一个自私的人。 不忍自己受伤，或是难过，所以就学着什么都不在乎。 如果不曾放出，就不会受伤不是嘛？



有人跟我说，网路无情。 这个网路是没有所谓的真正的在乎跟感情的。 我时常想着，那么我呢？ 昨天，是昨天吧？ 我说过，我想冷的时候就冷，想热的时候就热。 prada，是prada吧？ 说，其实我骨子里是冷的。 妈妈曾经这么说过，很多人也这么说过。 我的骨子里，其实是冷血的。 可是有的时候又认为自己其实很重感情的一个人，真的。



记得那次，我开玩笑的对d说我有自闭症。他反问，真的嘛？我笑：你觉得我像么？骗你的。d说我自私，我想当时我是承认了自私。我的确是一个自私的人，因为我太爱自己，不肯让自己受到一丝的伤害。 在选择折磨自己跟爱护自己之间，我总是做下对的选择。 自闭，我今天突然领悟到，我的确也是自闭的人。 不是那种不肯接受人群的自闭，而是身在人群中却从不肯让人进入我的心中的自闭。 如果从来没有把心交出去，也就不会有所谓的伤心吧？ 我想我渐渐的封闭了自己。 我承认了。


在前两天听shadow说，她胃疼的难受。JIJI也说不舒服。 刚刚才庆幸自己，似乎很久没有胃疼了。 也许是最近吃的都好吧。 结果报应就来了。 刚开始只是觉得难受，我发觉自己都已经麻木了，什么是痛似乎都不知道。 就起身去整理房间的时候，才发觉自己寸步难移。 是胃疼了吧。心里是这么想的。

prada说，胃疼的时候要喝牛奶。于是，打开冰箱看了看。 一瞬间，我完全不想在半夜两点喝牛奶。而且还是冰的。 拿了两罐冰开水，prada说，要喝热的，不准喝冰的。所以打开热水器。 翻了翻药柜子，我真的有一个药柜子。 感冒药，过敏药，伤痛药，喉咙疼药，退烧药，头疼药，止痛药，咳嗽药，绷带，什么都有。 当然也有胃药。 很大一颗，黄色的胃药。 等着开水烧开。


去把杯子洗了，然后又倒了半杯的冰水进去。 太热我也没办法吃药。 等待的时刻很难受，胃疼的时候会让一个人坐也不是站也不是的。 倒满一杯水，突然想到很久以前有人跟我说，这种叫作阴阳水，不知道是什么意思。每次我把冰水跟热水倒在一起就会想到那个姐姐跟我说的话。 把药吃了，就静静坐着，等待着睡意侵袭，等待着药效。



难过的突然觉得自己很可怜，生病的人都会这样。 想找个人撒娇，就把MSN的名字改了。 一个朋友发了消息过来，是不是吃饭又不定时了呢？想了想，今天四点吃的午餐，然后八点又胡乱吃了一点，那算不定时吧？ 朋友说，胃疼不是一天的事情，一定是累计起来的。所以又想了想，最近我都是饿了才吃，不饿也不会吃。 朋友说，让自己的饮食恢复就不会胃疼了。 我问，可是如果不饿怎么办？ 朋友说，勉强自己随便吃一点吧。 心里想着，那样不是会不舒服嘛？突然间想起d说的那句，生在福中不知福，或许，我会自虐。

另一边朋友又说，最怕胃疼了，难受的无法忍受。 所以我就突然想到无数次半夜因为胃疼醒来。 刚开始都不知道是胃疼，糊里糊涂的就起来了。 瞪着漆黑的房间看着，总是要躺一阵子才会发觉是胃疼。 朋友说，可怜的人啊，记得吃饭吧。 我倒觉得自己像是一个傻瓜一样，连胃疼都要过好久才知道。

第一楼做滴很精巧~ 也只有你啦！！ ：)

我花了好多時間~

塞老有獎勵麽？？？

紀念一下~

又纪念虾米啊？

正好看到26444，就順便紀念一下~

再 喽~

FT~ 忘了这个了。。。