农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？
老道士：今年不是，今年是因为这些小鬼马上要开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！

一位外籍人士在中国学习，颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒干坤意思还是那么明确。
一次学习“万事开头难。老师说，汉语像英语那样要求语法明确，它还可以这么说：”万事难开头、万事头难开、万事头开难........“接着，老师要求大家举例子。
一小伙子路过教室，听到后说：你奶奶个熊，这么简单还用教？
外籍学生灵感一发举手说道：老师，‘你奶奶个熊’这句就可以。例如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，你个奶奶熊.......

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。五岁的弟弟眼巴巴地看着，想吃又不好意思说。就说：让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放进嘴里说：你听听。

如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱....
然后被你发现，你会怎么做？ ....
大多数的人，选断绝关系...因为诚实是最重要的...
但是如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱....
然后被你发现，你会怎么做？ ....
90%选继续交往...因为我爱的是他，不是他的钱....

小强去一家公司应聘，招聘人问他：
你这个人有什么毛病？
他说：我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。
招聘员说：你对上司有什么诉求？
他说：除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。
招聘员说：你对加班有意见吗？
他说：没有，我习惯比鸡起的早，睡得比猫少的生活。
招聘员说：假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？
他说：没有意见，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。

某月初 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。