“求 问我三十多了觉得自己老了怎么办？” “答马上去死，然后所有人都会说你"年纪轻轻就没了”
5.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

同事和一个女的相亲。。之后，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
7.有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。

和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”

一天一少妇在拥挤的地铁里。藏在胸罩里的钱被一帅哥偷了。隧报警、警察纳闷了：“那么敏感的地方，你怎么没有感觉到？”少妇脸一红：“谁知道他在摸钱啊!”

8今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞 争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！

前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。到了第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗？”她说：“对，不能便宜了移动。”

某乡新任刘书记做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。时间已经是中午12点，当他低头一看台下只有秘书小王一人！刘书记惊讶地问小王：“什么时候人都走光了！”
小王回答：“从三月份开始，不到七月底就没有人了。”