魔障

W, 没有法子，我在异乡的紧张忙乱中竟又切切地思念起你来。网上许久见不到你的帖子，方才发起痴来，去bbs上看了好一会你的旧文。QQ上我向来是怯懦的，不敢和主动给你留言，怕你以为我又存了什么妄念。只是，只是几时我们就这么疏远了呢。是打那个夏天我向你表白时开始的吗？

出国前那个夏天，班级散伙饭上我一心灌醉自己，想到你就待在马路对门那个学校里的某一间宿舍里却无法相见，内里静静地撕心裂肺着。纵容同学拨了你的手机，明知又是一个无聊之举白白招人嫌恶而已。可我这么一个愚笨的人啊，要到何时才能学会无情无忧？

无望的想念和等待，总会周期性的涌上心头。和h分手之后，又经历了好一些人事。只是桩桩事件一一结束，恍然发觉自己的内心和谁也没有亲近过。一次次转身离开，忘记某个名字，删掉一些号码和email，只觉再也平淡不过。偶有心痛，却无留恋。只是，对你的想念如此绵长持久。仍然记得和你在bbs上相识时聊天时不眠不休的种种，仍然记得和你第一回见面时自己穿了黄色的Tshirt和牛仔7分裤，而你是白色Tshirt衬一条牛仔裤，仍然记得我们在F大边的小影院里看“花样年华”不得要领的大笑，仍然记得你从西藏回来那个夏天我们在港汇吃味千拉面，仍然记得我在博物馆门前等了你整整一天时的绝望，仍然记得我在“可的”门前那笨拙的表白……这些琐细片断被我小心收藏且时常取出擦拭灰尘，我真真成了一个十足可笑的女子。

某天起你在qq上淡淡提起自己女友如何，我依旧与你调笑，心里却觉如五雷轰顶。你有了女友，你有了女友，女友……你在我生活中渐行渐远，我悲哀的发觉自己其实无能为力。签证大厅里遇到你本科同学，说起你女友亦要去美国云云，一瞬间我甚至起了卑鄙的念头，她要离开，但我可以留下。当然我没有将这个愚蠢的念头付诸现实，你知道向来我的激情都是闷骚，表面上我是一个聪慧的女子，久而久之，我也就真的相信了自己的理智洒脱。我甚至在离开之前的最后一个月里匆忙谈了场恋爱，把最后的时间统统丢给饭局，酒精，和情话。浦东机场，很想给你给打一个电话告别，想想又觉得毫无意义，似乎“可的”门口那场谈话之后，你就已经离我远去了。已经到了这步田地，又何必再去骚扰你给自己徒增烦恼呢。

不出所料，我怏怏的心见证了所谓爱情的又一次破灭。和新交的男朋友在不到三个月就分了手，我惊觉自己似足当年的h。开始颇能理解h那时的想法，皆因我也慢慢患上了爱无力。回忆这几年的生活，自你从我生活中淡去之后，我扮演各式角色，与好些男人周旋，时而苦情时而纯情，抛弃别人被人抛弃。毫发无伤投入下一场戏，却又总是有些心不在焉。我想我得感谢所有这些男人，他们倾听了我关于你的无休无知倾诉，然后在适当或不那么适当的时刻一一告退，留下我和关于你的记忆继续纠缠不休。

眼见又是一年，究竟要到几时，才能化解你这魔障？

[此贴子已经被lilicff于2005-8-27 9:21:27编辑过]