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这个都是互相的吧,不能一刀切。比如虽然我爷爷奶奶对我妈一般般,但因为我爸对我外公外婆特别好,所以我妈对爷爷奶奶也很好,当然不同住,就平时吃喝伺候生病陪夜什么的。
另外我身边没老人和子女同住养老啊,自己身体还好的时候当然自住自由啦,生病躺床上起不来了不是在医院就是在养老院那种有专门设施的地方,和子女同住没什么好处啊。
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不养老就孤独终老 好恶毒啊
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然而双标的ggpp不要太多啊。什么都捡对自己有利的来。
我ggpp结婚买房带娃基本都不管按美国标准,现在要养老来找我们按中国标准了。碰上个大孝子只能吐血。自己娃学费还没着落呢,老公还要充大款,给ggpp贴钱养老。
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我家一直计划将来四个老人都要管的。双独,这是逃不掉的责任。虽然双方父母经济条件都不太好,公婆那边更糟糕一些,但幸运的是父母公婆都是通情达理的人。这几年他们轮流过来帮我们带孩子也都相处比较愉快。至于将来是住在一个房子里,还是再买一套房子,还没想好。我和老公经济状况也非常一般,不过不管怎样都是要照顾的,不可能丢在国内不管的。钱有多少花多少,父母如果没照顾好万一有什么事,是一辈子的阴影。
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没看隔壁贴,但是养老要看具体情况。假设经济上都不需要帮助,所谓养老只是出力照顾父母。父母身体好,一方或者双方父母可以自己住很多年,具体哪方父母,是在中在美,自住自家房还是老年公寓,都要看具体情况。身体不好的,有人照顾不,什么时候要子女照顾了。总之不要一概而论。
至于父母身体好好要长期合住的,那必然存在平衡的利益关系。例如父母出钱买房给房租,或者帮带孩子做家务,儿女就要相应的孝顺父母。
还有就是儿女也是下一代的父母,不可能牺牲下一代来养老,只能力所能及。如果父母没有老糊涂,跟他们讲清楚,他们也会明白的。
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楼主站着说话腰不疼
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各回各的家,各管各的妈
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我婆婆就是这样“政治正确”的,归根结柢就是自私,不是老人变坏了,是坏人变老了。
我老公小baby时我婆婆自己不带娃不做家务,等我老公稍微大一些了直至他成年更是十几年没养过我老公,连一面都没见过,给我lg打电话就觉得自己母爱很伟大了。她年轻时也从没孝顺过自己公婆和爸妈一天,倒是我老公出生时使唤她八十几岁的婆婆负责夜里看孩子很心安理得。然后她自己老的时候,却想起她有儿子了,要跟儿子同住,让她儿子给她养老,觉得跟儿子一起住安心(我们提议给她附近租个房子住她不愿意),哪怕儿子因此婚姻不幸或是要离婚她也不在乎,她只在乎她自己。
我跟我老公结婚前天真地以为孝敬老人是应该的,可没想到婚后我婆婆在家里完全一副女主人的姿态,自私冷血到极点,凡是好处她就要占,但凡需要付出的都是别人的事,比如她一早就给我打预防针说她是不可能帮忙带孩子的,如果我们需要长辈帮忙让我找自己妈妈。除了自私,生活卫生习惯是我活到这么久见过最古怪和邋遢的人,性格也很古怪,而且说谎成性,挑拨离间我跟我lg夫妻感情,哪怕无关紧要的事也一定要撒谎不说实话。可往往这样自私的人都活得好好的,处处为人着想的却早早累出一身病。
跟她生活在一起几年,可以说我三观尽毁,抑郁地我把自己气出病了,最后只好强行送走。这样的婆婆,我是这辈子都不想再见了。我的底线是以后她没有自理能力了,我老公要照顾她,在不影响我们小家的情况下我不干涉,但我不会跟他一起承担这个“责任”。
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各回各家,各养各老。
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不一定要住一个房子里,只要子女有时间有心照顾的话,年老父母的生活质量会好很多啊,要及时照顾至少要住得很近。子女可以帮父母打理生活里的很多事情,例如雇保姆,监督保姆的工作,季节更替的时候打理家里很多方面,房子和家里东西的维修,添置合适的物品,注意老人的身心状态及时调整老人需要被照顾的程度。例如安排体检,老人老了可能更怕冷了,要添衣物要食补啥的,某天老人就突然开始漏尿了,需要帮助了都等等。有些老人有尊严的,他们可能不会打电话向你求助,说我现在眼睛看不清啦,耳背啦,哪里不舒服啦,特别是当妈的不好意思对儿子说我现在漏尿啦,上厕所困难啦。也有老人老糊涂了,不觉得自己有什么问题。我奶奶从80岁起就是有点健忘,但是她坚持独住。我去看她就发现她有时会记不得吃饭,饿得头晕还以为自己是身体虚弱。不就近照顾怎么知道?送养老院也是需要儿女张罗,时时关心探望
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到底了
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