身在海外的留学生或者新移民，到了某个时候，都会不得不思考一个问题：双亲日渐老去，如何解决身在千里之外的父母养老问题？

到底该坚守自己的“美国梦”，还是坚守“父母在，不远游”的古训？

到底是让父母在家乡养老，还是把父母接到美国养老？

作为中国空前绝后一代的独生子女，80、90后的我们， 从小就和父母建立了更深的情感联系。在空巢老人已经成为中国一大难题的今天，许多留学生思考自己在美国的去留问题上，都把父母养老问题列入到重要的考虑层面。我们今天就借这篇文章，来探索一下独生子女移民后，父母的养老问题。

这个问题有点大，笔者把这个问题拆解成三个方面来跟大家探讨下：

• 移民美国后要不要把父母接来同住？

• 接父母来美国后不同住，还有必要接父母过来吗？

• 什么样的父母适合来美国长期居住？

把父母接到美国同住，猜得到开头猜不到结局

我愿意相信，所有把父母接到美国的子女，以及奔赴美国投奔子女的父母，在筹划这一切的时候，理想的画面想必是这样的：

父母在美国的蓝天白云下，白天踱踱步、散散心、参加些社区活动，晚上和子女及孙辈共处一室、其乐融融，孙辈还能跟祖父母练练中文。

但是现实中，这样的情况，不能说绝对没有，但是非常罕见，尤其是孙辈稍大了些以后。

为什么？你可以问自己一个问题：如果是在国内，你是否会跟父母同住？

如果不会，那么个中原因换了个国度并不会消失；如果会，那么一些不安定的因素换了个国度会被放大，会让这件同住这件事情比原来更难。这些跨文化的因素包括：与外界语言不通导致父母的受挫感与对子女的依赖感、在异国土地上对下一代教育的更大分歧等。

李安导演的“家庭三部曲”中的《推手》，就讲了一个留美儿子把丧偶父亲从台湾接到美国养老的故事。身为太极大师的父亲，在美国住得并不习惯。文化习惯上的不同，导致父亲最后离家出走，以父亲独居告终。

其实在现实生活中，这并不罕见。大部分华裔老人在美国的最后居所，并不是子女家中，而是养老院。

老人们不止与美国儿媳／女婿有着根深蒂固的文化冲突，就连中国的婆媳矛盾也不会因为换了居住国就缓和，反而会更加放大两代人之间的矛盾。美国的价值观格外强调“核心小家庭”的概念。老人来到美国后，由于语言文化的不适应，只会比在中国时更加依赖子女，最后引发矛盾冲突。

2014年发生在洛杉矶县亚凯迪亚市的公公砍死儿媳，继而在狱中自杀身亡的事情，就让人心痛不已。案件中的嫌疑犯，68岁的朱先生卖掉在天津的房子，来洛杉矶投奔自己唯一的儿子，却始终无法磨合与自己媳妇的关系，想要回中国却也没有了退路。在与儿媳一轮接一轮的争吵后，他最终挥起大刀，刺进了儿媳的胸膛。这个好不容易在美国团聚、本想着三世同堂的幸福家庭彻底家破人亡。这样的剧情，比电影还要令人惊心。

换个国家待养老院，有意义吗？

如果接父母来美国不同住，那么剩下的选择，要么就是父母自己居住，要么就是父母在养老院养老。

问题是，接父母移民后在养老院养老，这样的移民有意义吗？

身在海外的子女，放心不下远在家乡的父母，把父母接到自己所在的国度，原本是为了增加相聚的时间。但是结果父母却住上了养老院？

也许古板些的父母听到这个建议，都要被气坏了。

即使父母对养老院的主意不排斥，甚至对于美国的养老院印象不错的时候，是否这就真的是个好主意呢？

年纪轻轻的留学生都要不少时间适应“美式孤独”，更别说上了年纪的父母了。

任何对于故土的别离，都难免会引发人们长久的思乡情结。当一个人上了年纪的时候，因为脱了了先前的工作社交环境，原本就更容易觉得孤单，更需要时间调整自己适应来适应新生活。这个时候，换到一个全新的环境中，语言不通、文化不同，是一个很大的挑战。

在美留学的学子，常常调侃在美国是好山好水好无聊。老年人何尝不是这么觉得呢？在国内的朋友、亲人都不在身边了，在美国的子女又有自己的事业和小家庭要忙碌，即使有心，也未必能分出很多时间来看望老人。

那么，对于老人而言，好山好水的利，是否真的大于好无聊的弊？

到底在一个人的老年时光里，是好山好水好身体重要，还是亲朋好友常走动的热闹重要？

看四型父母移民匹配指数，你的父母是哪一型？

每个人的父母都是不同的。我们一些人的父母，相较于另一些人的父母，能够较快地适应美国的环境，并且爱上这里。笔者并非专家，纯粹从自己的经验出发，总结了以下几种父母类型，尝试讨论下，什么样的父母更容易适应美式养老。

1.“岁月静好型”：他们的幸福哲学是随遇而安

适应指数：★★★★★

这样的父母，追求简单的人际关系，朴素的生活方式。他们或许也会因疏远了国内的亲朋好友，而感到孤独与失落，但仍会以平和，感恩的心来面对现在的生活。

这些父母中，或许一些人已经到过美国很多次，对美国的社会生活有了客观的评价，并且对将来退休后国外生活中将会碰到的困难，有了足够的心理准备。他们要么有较好的英文基础，要么愿意活到老，学到老。他们通过学习和思考让自己获得能量，收获内心的平静。他们的人生志趣，是通过自我关注而实现的。

总而言之，他们是上一辈人中视野最开阔的，以及思想最西化的。虽然这一切都不能保证，他们在美国不会因文化隔阂而孤独，但他们本身就是享受孤独的人。

任何对生活的改变都会带来阵痛，甚至持久的痛苦。对尚年轻的我们尚且如此，对年过五旬的父母们而言，更会是如此。但是你可以欣慰的是，生活环境的巨变对这类父母的冲击相对而言要小很多。

2.“社会老司机型”：人际互动是生活的意义

难度系数：★★★

这样的父母们喜欢社交生活。他们可能是同龄人中的佼佼者，拥有比大部分同龄人更多的社会资源与人际关系，上了年纪以后依然发挥余热，跑东跑西，门庭若市；亦或者，他们喜欢街里街坊，家长里短，会带着一群老姐妹去公园跳广场舞，会带着一群老哥们儿下棋打牌。

在同龄人眼中，他们是让人羡慕的对象，因为他们健康而活力，热情而积极，身边总有朋友环绕。

如果你的父母是这样的，那么你让他们来美国养老，就要格外慎重慎重再慎重了。 失去了这些让他们感受到自己价值的社会关系，可能会让他们本来活力四射的晚年生活，变得压抑与沉闷。

不过，如果你所在的城市华裔老人比较多，亦或许你的父母也能凭借出色的社交技巧，在这里开辟一片新的天地。

3.“世界很大型”：他们想看看世界的精彩

适应指数：★★

“世界很大，我想去看看”这句话突然间就席卷全中国，一些爸爸妈妈们，似乎也受到了这种风潮的影响。

需要注意的是，“世界很大型”父母马不停蹄地周游世界的生活，和彻头彻尾在美国安家的生活，也还是有很大区别的。走走停停的生活可以说结束就结束，而移民的生活，却是一种固定而持续生活方式的选择。一旦做出决定，所牵涉到的房产，退休金，社会关系以及身份的改变，让大部分人很难说回头就回头。

对于这类父母，要提醒的是，移民不是旅游，你做好把景点当新家的准备了吗？

对这些想要放飞自我的父母，还是应该为他们高兴。至于移民，先等他们玩够了再说。

4. “子女本位型”：中国式养老的信奉者

适应指数：★

如果父母并没有上面这些父母的热情或者洒脱，感觉子女就是自己生活的全部，怎么办？

也许，从这个角度来看，这类父母最需要和子女在一起才对，子女最应该把这类父母结果来才对。但是，这类父母移民美国后的心理落差可能会最大，原因参见上面的两节。

除非子女也接受，父母就是自己生活的全部，否则矛盾不可避免。中国式养老观和美国式养老观，原本就有不可调和的文化冲突在。不建议这样的父母投奔子女，听起来有点残忍，但或许是避免进一步悲剧的唯一方式。

结语：美国老人早看透了独居的宿命，中国老人是否能适应？

也许有人好奇，美国人强调小家庭，那么美国老人是怎么养老的呢？

很简单，就是自己管好自己。

在美国常住的人，如果有个美国老人邻居，常常会发现，她就是独居老人。感恩节等时候，子女会从全国各地回来看望老人，来个家庭聚餐，随后又各自散去。有一天，这位独居老人突然就不见了，一般是发生了一些身体上的情况后，去到养老院了。这就是美国中产老人的典型养老模式，独居或养老院。

作为中国的新移民，或许会觉得美国人的晚年生活很凄惨，但是，对于他们来讲这就是常态。

对于生长在美国这篇土地上的人而言，一个人终老，算不得凄凉的事情，因为，他们早已知道人生的历程本来就是这样。

但是，抱着中国式养老观的老人，或者子女，是否能够坦然面对且适应这样的真相呢？

移民伴随着的是对过去文化环境的割裂，对所依赖的社会关系的丧失，与对陌生环境的未知。所以，无论是我们留学生自己，还是我们的父母，在面对移民这个人生重大选择时，一定要慎之又慎。不要让父母孤注一掷地来到美国养老，尤其是还未了解清楚美国大环境，以及自身和美国社会的契合程度时，就贸然舍弃在中国拥有的一切。

千万不要等到父母真的老了，才慌忙开始思考，你的父母，适合如何养老。

*感谢加州大学富勒顿分校刘敬辉教授，与笔者分享对南加州华裔老人的调研采访实例，以及对于养老院老人生活的观察分享。

**感谢Li Hang（Julia），对本文亦有贡献。

本文版权属于作者孟小洁。如需转载，请在文章开头处注明原作者和出处。作者孟小洁系美国加州执业律师.