这还怎么委婉表达？直接说呗，包括姿势也是。如果对方都不在乎你的感受，你还怕什么伤害他的感受呢？

但凡正常一个男的，难道不知道包皮垢很臭吗？难道不知道应该保持干净，尤其是还有女伴的情况下？

我看分了算了。

做之前难道不洗澡吗？

回复 1楼 公用马甲47 的帖子

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

選擇恰當的時候，恰當的心情，恰當的冷靜度等等來與他進行有效的溝通措辭。

這已經是beyond my 人際關係 skill set 了。

根據我所記得的 我先生教我：

不要：

在他性致勃勃時對他說；

不要在他臨睡前做吹眠功夫時說；

不要在他早上起來還未喝完三杯咖啡時說。

我的理解為即是要在：

他心情好時；

情緒穩定時；

感到沒有壓力時；

有冷靜思維時；

以 如此措辭方式說：

對事不對人，

我就把我的research 學習資料 介紹給你參考吧：

link reference：

https://wefixbrains.com/resources/quick-tips-for-communication-part-1

https://wefixbrains.com/resources/quick-tips-for-communication-part-2

----------- 待續 --------------

回复 4楼 MeekSarah 的帖子

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

------------- 續上 ----------------

輪流分享－

一次讓一個人分享可以讓夥伴感到有能力表達自己。另一個合作夥伴應該真正專注於正在分享的內容。

在分享之前先了解你的感受-

假設你的伴侶做了一些讓你真正沮喪的事情…你想跑過去，把所有的事情都傾倒在他們身上。 「我不敢相信你竟然這麼做了！你知道我有多討厭那樣。你從來不聽我的話，」等等，等等 - 在衝向他們之前先暫停一下。調整你的感受。你在身體的什麼地方感受到這些感覺？專注於此並透過它呼吸。

檢視自己—

如果您需要與伴侶討論某件事，請花幾分鐘思考一下您想從這次互動中得到什麼。不希望事態升級或演變為衝突？好吧，在與他們交談之前先將其作為一個目標。考慮一下您希望如何進行互動。

傾聽－

如果你的伴侶正在分享，那麼你需要傾聽。這並不意味著你正在考慮你要說什麼、你要如何回應，或者你的伴侶當時做了什麼……如果這是你在伴侶正在說話，那麼你需要為此努力。練習設身處地為伴侶著想。

使用「我感覺___」的陳述—

—這些陳述很重要，因為它們指導我們如何以不攻擊伴侶的方式分享我們的情緒。它們可能看起來像“當（____）發生時我感覺到（標記你的情緒）。”避免使用「你」的說法，例如「你總是 ___」或「你從不 ___」。這些都是攻擊性的言論，絕對沒有效果。它們只會為你的伴侶製造防衛心理。所以你不僅會攻擊你的伴侶，你甚至不會表達你的觀點。另外，說「我覺得你不關心（___）」並不是用「我覺得」的說法。你必須真正為你的情緒貼上標籤。

----------------- 待續 --------------

回复 5楼 MeekSarah 的帖子

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

---------------- 續上 -----------------

使用感受輪-

最有用的工具之一......谷歌它。如果您很難意識到自己的感受，甚至難以表達自己的感受，那麼我強烈建議您使用感受輪。如果可以的話，列印出來，然後貼在冰箱上。對於任何年齡層的人來說，提高他們的情緒意識和詞彙量都是有幫助的。

驗證伴侶的感受-

驗證伴侶的感受意味著您讓他們知道您理解他們的一些經歷並重視他們的感受。這並不一定意味著您站在他們一邊或同意他們的觀點。那是另一回事。你可以驗證伴侶的感受，同時也可以不同意他們的觀點。它看起來像是將這些感受直接反映給他們，說「​​我理解你的感受」或「我能看到這一點」。如果你用「但是…」來跟進任何驗證點，然後表達你的不同意見，那麼你就取消了驗證你的伴侶，他們不會感覺到你關心他們的感受。

允許重做-

給予一些寬容並允許彼此重做可能會非常有幫助。如果你知道你的伴侶很快就會升級，並且你感到受到攻擊，只需說「嘿，我想理解你，但我不想感到受到攻擊。你能換個說法嗎？或者，如果您發現自己沒有使用工具進行有效溝通，並且不喜歡互動的進行方式，請說「嘿，讓我再試一次。這並沒有按計劃進行。

休息一下—

—嗯……事情很快就升級了。沒關係！打電話休息一下。這是讓大腦平靜下來的好方法，這樣你就可以在之後更專注於談話。休息是為了讓你的大腦和身體平靜下來。深呼吸、伸展身體或快步散步。休息並不意味著思考“我應該這麼說”或“我不敢相信他們這麼說！”這簡直就是火上加油。在發生任何衝突之前與您的伴侶交談，看看休息對將來是否有幫助以及您希望它們是什麼樣子。如果您出去散步作為休息，並且不提前讓他們知道，您的伴侶可能會感到焦慮或害怕。首先談談休息是什麼樣子的。

保持一些幽默感—

—試圖改變我們根深蒂固的模式可能會很尷尬。使用其中一些技巧感覺完全不自然，但它們非常有幫助。玩得開心吧！與你的伴侶一起嘲笑你剛剛提供的最後一次驗證是多麼尷尬，這是可以的！

如果您需要更多指導來建立工具箱中的工具以與合作夥伴進行有效溝通，請聯繫專業人士！這可能看起來像婚姻治療或夫妻諮詢，或者您甚至可以透過個別治療來探索這一點，我們在Lifeologie Counseling總是願意提供幫助

關於羅桑·拉夫特里

Rosanne Raftery，LPC，LLMFT，擁有中密西根大學心理學學士學位和西密西根大學婚姻與家庭治療碩士學位。她熱衷於訂婚前或婚前諮詢、離婚恢復、開放關係、女性問題、焦慮、抑鬱以及與 LGBTQ+ 社區的合作。她在 Lifeologie Counseling Grand Rapids Ada 和 Lifeologie Counseling Grand Rapids Cascade 專門與個人、夫婦和家庭合作，培養他們的溝通技巧、治癒並加強他們的關係。

------------- 待續 --------------

回复 6楼 MeekSarah 的帖子

--------------- 續上 -------------

這個主題： 遇到強烈情緒該如何面對？

reference：

https://podcasts.apple.com/tw/podcast/s3e27-%E9%81%87%E5%88%B0%E5%BC%B7%E7%83%88%E6%83%85%E7%B7%92%E8%A9%B2%E5%A6%82%E4%BD%95%E9%9D%A2%E5%B0%8D-%E4%B8%8A/id1613154587?i=1000639188865

上半截 聆聽時間：33 分鐘

下半截 聆聽時間：27 分鐘

思維槓桿

主持人：米克、Michael

剪輯/短影片錄製：Michael

錄音：思維槓桿

片尾配樂：Coziii music

Powered by Firstory Hosting

回复 7楼 MeekSarah 的帖子

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

---------------- 續上 ------------

reference：https://www.teenvogue.com/story/consent-how-to

google 翻譯其中 幾段：

在開始考慮身體接觸之前先建立相互的興趣

您可以為伴侶提供您願意為他們做的事情，而不是徵求許可。

請記住，在任何時候，無論您同意什麼，您或您的伴侶都可以拒絕或改變您已經建立的想法。

學習如何有效地表達「不」並學會如何輕鬆地表達「不」。

說「不」並不容易；這可能會很尷尬、不舒服、令人焦慮。但你是你自己的第一道防線：研究表明，願意忽視缺乏熱情的「是」的人比願意強硬地說「不」的人要多得多。你可以溫和地（但堅定地）說“不”，可以是非語言的（通過走開，移開他們的手）或口頭的（例如，“我不感興趣，謝謝你的詢問”，“我不喜歡______”， ）。如果人們沒有得到更微妙的信號，你可以繼續更有力地說「不」。什麼都不做並不是一個非常明確的「不」。

寧可謹慎。

如果你不確定自己想要什麼，寧可謹慎地說「不」。尤其是與您不太熟悉的新夥伴或當您感到脆弱時。您以後隨時可以改變主意說「是」。

請記住，沒有一種類型或形式的同意適用於所有情況下的每個人。您採取哪種方法取決於您是誰、您的伴侶是誰以及具體情況。也請記住，沒有人生來就知道如何應對這些情況。我們總是在學習和進步，同時也會犯錯。當你搞砸了時，盡可能地進行彌補，然後從錯誤中學習，不要重蹈覆轍。請記住，就像生活中的許多事情一樣，熟能生巧。

如果您或您認識的人遭到性侵犯，您可以撥打全國性侵犯熱線 800-656-HOPE (4673) 尋求協助。有關性侵犯的更多資源，請造訪RAINN、End Rape on Campus、Know Your IX和National Sexual Violence Resource Center。

【此樓層內容是以我個人身份參與交流，而非帶入版主角色】

我覺得既然還只是男女朋友階段，說出來是利多於弊。

可以考驗你兩的溝通compatibility。一段長遠關係 如果想經營得健康，除了emotional bonding之外，共事的合作性也重要。共事由共識開始，共識不少於溝通吧。

至於如何達到有效溝通，可參考網上許多 consent communication 的資料。