我非常非常反感旧约里“submit to your husband”的说法。在夫妻关系中，男女是平等的。旧约里面很多的内容非常暴力冷漠残酷，而且会自相矛盾。所以，我极少看旧约。

回复 1楼xinchina的帖子

刚刚完整的读完了你的分享。我非常羡慕你们。那些化解矛盾背后两人的品质都挺好的。

而我，平心而论，我真没过上几天正常的生活。我太太有很多好的品质，非常非常好的。但是她的缺陷和不足，太恐怖了。现在看来，过去的十多年，她就如同一块几千吨的巨石，沉在海底，同时用一根钢缆把我捆住，让我无数次的濒临溺亡。

我就像是，遍体鳞伤，扛着十字架，上面有各种各样的苦痛，来自父母，社会，前女友，太太，孩子，朋友还有职业梦想的破碎和中断。我一直都在黑暗中努力寻找。幸运的是，我现在寻找到了神的智慧，在仰望和凝视着神的同时，终于大踏步前行了。

现在我自己终于爬上了岸。接下来我要运用智慧，把太太和孩子都捞上岸。

折腾了大半夜，我还是没有一点睡意。自我觉得内心已经算平静了。刚刚静下心来感受了一下，心底还是有波涛汹涌的伤痛。一直以来我也从来没有找到合适的人真正聊过这些苦难。尝试找过几次，没有人能真正理解，我当时也没有能力看清楚问题的本质；还有被人乱judge乱咆哮着骂的。完整的读了楼主的帖子，才知道普通夫妻之间的模式。内心难免觉得苦得很。付出的比普通人多无数倍，却几乎没有得到任何实质的变化。

在“我就是我”的那个帖子里，当回忆我和太太之间的问题时，情绪还是很不稳定，很多的方面也不能好好的看清楚。那么多年里，我不停的反思自己，不停的面对和提升，不停的把自己从绝望的状态用内心的光明给抓回来，不停的给自己新的希望。这样的练习，我应该重复了有上百次吧。结果还是如同蚂蚁撼树一般，毫无结果。虽然我自身在一直进步，但是我的心理状态一直在下降，以至于我在死亡的边缘不停了徘徊了5年。在一心想着死亡的时候，就觉得是要回家了，已经看到了圣洁的光。

近几日我一直在不停的进步。一直觉得这方面的功课已经做好了。不曾想，这些最糟糕的痛苦还没有去重新面对。这就是我现在要做的功课了。

xinchina，不好意思在你的楼里，我严重歪题了。

如果一个人的道路里没有灵性成长这一块，那么可能也不觉得自己在苦海里。去捞上岸，会不会让对方误会呢？对方可能觉得自己始终就在岸上，而且站的很高了。我觉得我们能捞的只有自己，想上岸的自然会想办法上来，都不用去捞。不想上岸的，可能是因为suffering还没够，那么不如顺其自然，等到对方够痛苦了，自然会去走spirtual这条路。

你说的我都同意。如果不是因为我女儿的存在，在后面的几年里早就离婚了，亦或我就真的从这个世界解脱了。

但是因为我女儿，我没有选项。只能选择和我太太在一起。只能去想尽办法去把她拉上岸。只能去再无数次的面对和提升，直到找到一条可行的路。在这之前，我必须要清理自己内心的痛苦，让自己轻松上阵。

很久没来了，继续更新

一天晚上我听到老公对孩子说话很凶，我心里不是很舒服。我说你知道吗，如果孩子很爱你，那么她以后可能会找一个跟你一样的男朋友，以为这就是爱，然后被语言abuse。他说我这样说很伤人，他被孩子气到了才会如此，而我却要抓住这个机会去打击他。每个人都有缺点，他不会这么对我。

我说你被打击了是因为你也认同这样做是有后果的，如果你认为自己没问题，也不会被打击到。后来他没再说话，我躺在床上睡不着，试着调整自己的状态，深呼吸，想想如果我爱他，我会怎样去沟通。可是我内心烦透了，觉得爱不起来。我又试着去想他做的好的事情，值得我感恩的事情，可是效果也不大。我又试着深呼吸，去想如果这就是生命最后一天，我还会这么气吗？于是我有了答案。我说，我理解你说话语气不好是因为你担心孩子晚睡，我也是因为担心孩子长大了找到脾气不好的对象，我们都是出于担心才会有语言伤害。我可以选择用更有爱的方式去沟通，让你更容易接受，这一点确实是我不对。如果我都做不到放下恐惧，以爱的语言沟通，也没有资格要求你总是做到。对不起，希望你原谅我。

然后我们一夜无话，夜里睡着睡着可能忘了这茬，抱在了一起。早上我起床后冥想，觉得自己的心有些不舒服，察觉到自己渴望他昨晚能及时的给我反馈，与我和好如初。后来我们都在洗手间洗漱时，他跟我说没想到我会说这样的话，不习惯我会立刻道歉，所以让他有点不知道怎么反应。他道了歉，然后我们原谅彼此，开启了美好的一天。

以前的我常常不讲理的，可以说更狠的话，而且还能找到一万个理由为什么是对方错，为什么我不需要道歉。现在我更加关注能否成为一个更好的自己，也能更快的把ego放下，短时间回到平和喜悦的状态中去。在婚姻这场修行中，我观察到了自己越来越有爱的行动力，也感知到了亲密关系给生命带来的力量。