接下来我进入了exploration时期。可能有点unconventional。但是所有过程有consent, 我也问心无愧。看不惯的就跳过。

这段时期的沟通其实展现出了一些最后压死骆驼的稻草。我其实想听到他真实的想法（哪怕是强烈的反对，或者给我个ultimatum, 或者一起去看sex therapy），不愿听到他官方的体面的，能显示自己高风亮节态度的回答（“开放式，可以啊，我不是会嫉妒的人”）。我从头到尾都在纠结他说的到底是不是符合他心里想的，可是反复讨论，都得到一样的答案。最终还是自私的决定，I will take his words at face value。我们熬了很多夜花了很多时间探讨这些问题，我没有义务猜谜语，他说OK就是OK了。

不是说我推荐这种方式哈！成年人要为自己的行为负责。征得对方同意且知情，不要欺骗。

我的目标就是想知道我到底是不是真的性冷淡, 是不是真的just bad at it。我想找我自己的sexual self, 而且隐约觉得she is in there, 但是我需要有人帮我coax that personality out。就是个单纯的sex问题，不涉及感情，当时没想过离婚什么的。这个问题在前夫这里找不到答案，我只能自己找。

- 前夫告诉我reddit上有gone wild版面, 我去发了几次自己的照片（没有identifying detail)。那个夏天我刚比过赛，身材练的很好。照片全裸，但符合自己品味, 不低级，哪怕有一天能trace back to me（虽然没可能哈哈哈）, 我也不怕。发照片之前有再次确认前夫同意。说实话我当时就是想show off, 哈哈哈哈。

- 发了照片之后有各种各样的留言和回覆。从真诚的简短的赞美，到gross flirt, 到unsolicited dick pic/cum video, 到问你是否provide paid content, 到是否有意成为online sugar baby, 五花八门。我当时是以做实验的心情在做这件事，而且一向善于把自己拉出事件本身，而置身于事外观察者的角度，所以还是挺有趣的。感觉来到了一个原始的地方可以近距离观察男人这种神奇生物。

- 我好奇心重，哈哈哈，有选择性的回覆了一些direct message和chat。我觉得我screening skill还可以，大多就聊几个来回，几天，或者多一点，几个礼拜，无疾而终。遇到的科技行业的人真的很多, 汗，可能reddit用户有selection bias。最后有三个人经过层层筛选，成为真正意义上的朋友。 一个是单身年轻人，一个是sexually frustrated husband but still otherwise devoted to his wife. 一个是married but wife gives full consent to his online endeavors. 能聊下去的原因其实哪里都一样，有meaningful conversation，双方都互相尊重，交换有趣的或激发灵感的信息，才可能持续下去。

在我和前夫理论讨论open，并同意open差不多四五个月以后，这三人中的单身年轻人来我的城市出差，我们见面了。

发照片的版面是纯exhibition，不是成人交友版哈。发照片的时候我真没那么高瞻远瞩，觉得后面会有机会见面。完全只是因为发照片属于试探成本非常低的安全小实验。所以这次见面是真的刚好他要来。

聊天初期我就开门见山讲清楚过我的婚姻状况。跟这人见面也征得前夫同意，把姓名电话，工作单位，餐厅酒店名字都如实汇报。我知道自己的选择有点超常规，可能别人还会说我play with fire, 但再三考虑，觉得第一，除了离婚或者欺骗性质出轨，我想不出别的解决方案（跟前夫修复sex这个已经是被双方都放弃了），第二，我觉得自己情商智商都还够用，目的性强烈，情绪稳定，不可能陷进去，第三，相信自己的甄别能力以及对对方的判断，这个人知道自己在做什么，不会破坏我的家庭。

Anyways, 我们见面，wine bar, 餐厅， 酒店，标准流程。我保持友好真诚，但是公事公办的态度。

我之前见过照片，各种screening都过了才见面，有一定的rapport, 互相够了解。所以也没什么意料之外的事。

然后...这大概是我第一次have sex的时候没有一直在刹车和油门中换挡。第一次有了oomph的体验。这里的重点其实不是对方有什么神奇之处哈，重点是我可以被他调动。调！动！重点是我！我是可以被调动的！

前夫知道此事，还开玩笑的口吻恭喜我（因为和白人如何如何），瀑布汗。（前夫有时言谈中会流露出一种把sexual experience当作scoring / conquest的的心态，borderline misogynistic。其实我不太喜欢。不知道他是开玩笑用词不当而已，还是真的内心有这种潜意识。算了，我也不是他肚里的蛔虫。）

跟前夫的婚姻有很多其他问题，性问题其实是这些其他问题的反映，而不是原因。

这贴不是分析为什么离婚了，所以那些跳过不讲。

这贴也不是讲sexual exploration, 也没必要详细汇报过程。有一些杂七杂八的想法如下：

- The importance of being playful / flirtatious: 我和前夫的其他非sex问题已经让两人的互动失衡，变得很沉重, 我们之间失去playfulness已经很久了。我后来和其他人互动的过程中觉得自己明明是有playful的这一面的，可以面对前夫就自动转换成了项目经理模式，他也无法调动我的playfulness。我们俩个陷在这个模式里都很难受。

- Compliments / Words of Affirmation: 俺就是普通人，小时候说我聪明懂事的比说我漂亮的多，所以可能对俺们这种普通人来说，听直接的好话还是很受用的。我当时在亲密关系里starving for compliments。其实一点都不缺赞美，而且心里很自信，但是赞美都是不是我老公的男人给的，意义不一样啊。很希望自己老公把我当“女人”看而不是当“能力者”看。不晓得为什么让前夫夸我一句怎么那么困难，曾经有一次再次被他backhanded compliment之后，截了个聊天的图给他看示范，"Could you please learn to flirt with your own wife" - 这个是我的错，不应该用这种极端的方法。

- 后续有其他的超常规经历，汗，不过我一直很小心保护自己，在沟通上达到了自己认为的ethical的标准。这些经历虽然超常规, 但是对我来说，没有经历过就不会对有些事情有了切身的理解和体会，甚至庆幸自己走出这一步。I was unhappy with my life and I did something about it。

- 这其中有两位男士其实我甚至可以说是心怀感激，他们向我展示了哪怕在一个不传统的关系或者友谊中，也完全可以do it respectfully and ethically，双方都有获得。这两位沟通能力都比较强，也很自信，把他们自己的所思所想真诚自然的展现给我看，让我知道“有的男人是可以做到这样的”，“这是可能的”，“不是所有男性的沟通方式都像前夫”。当然我也感谢自己的运气和甄别能力，没遇到渣男。其中有一位大概算是open的正面例子，我看过他老婆照片，又聪明又漂亮，双方都对这个open的契约珍惜又谨慎。我的存在让他和他老婆更加flirtatious, 他们的sex life更有oomph, 哈哈哈。

- 第一次见面的这个人，后来见面次数最多 - 其实也不是很多，算是这段转变的时期对我很重要的一个人。虽然他的lifestyle从旁观者看可能是个典型的fuxkboy, 但是从始至终都很有自己的原则，对我的私人生活和前夫保持相当尊重，尊重契约，没有越界。他的不渣，变相的保护了我，也在很多其他方面 - 包括工作 - 有积极的影响。跟他的事情不多说，双方确实放了感情（不是那种要“在一起”的感情哈，完全不合适，只是感谢和珍惜他的真诚真实)，互为对方带来了好的改变，也改变了自己。他是个非常authentic的人，引发了我很多思考，给我带来重大成长。我们互相觉得是人生里珍贵的过客，结束的时候其实双方也都很难过，但是最终都有很好的closure。过去了就过去了，有些人就只是来陪你走一段路的。

- 这期间也算是接触到了很多众生相，听了非常多的一手故事，算是另一角度的大千世界，无奇不有。我可能长得也比较人畜无害，认识了一些生活中的同年龄段朋友，获得别人的信任，觉得我的想法值得听，所以愿意跟我倾吐。The world is full of sexually unsatisfied people。但我越来越理解，这世上很多事情，即便都只能在地下悄悄的发生，但其实就是客观存在。既然已经存在，不如接受存在的事实，然后坦然的面对。真实的活着，是活的开心的不二法门。我听到的故事里，有毫不知情的老婆，有痛苦的丈夫，也有偏偏就是不离婚，非要呆在一起相互折磨的夫妻。我对他们都充满同情。

- Open中后期，我觉得我需要梳理的关系太多，对前夫，对open的这个对象，要对所有当事人（包括自己）都负责任，很多问题需要思考，需要sounding board, 也非常在乎自己的行为能不能过我自己的ethics标准这一关，所以开始看心理咨询师。选择了一大圈，面试了三个，最后选了一个，每周聊一次。这个在其他帖子也讲过。其实看therapist对我自己的思考没有什么本质的改变，no therapist can save you, 更多的是启发我在原有的路上想的更深一点，或者给我一个第三方的角度。选择therapist时着重看了她是否sex positive, 有没有sex therapy training, 是否对non-monogamous relationship有经验。感觉therapist对我这个时期的心理稳定/健康还是非常有帮助的。

- 虽然和前夫的结局是离婚，但是open并不是离婚的原因，没有小三。但是，实事求是的说，open加速了离婚的过程。这期间的经历让我意识到我们之间缺的东西太多，而且沟通起来，虽然看起来范围很宽什么都可以聊，但是失衡严重，双方无法都把赤裸的真实的自我展现出来。

- 故事的结尾是，至少我知道了不是我单方面的原因. 不是我命中注定就性冷淡. I am not bad in bed. I just needed to find someone that is sexually compatible with me - and then I am actually quite good at it. Lol.

- Open的过程中，陆续告诉了四五个密友，不过ta们从小就认识我，都说“这符合我的性格，像我会做的事“。哈哈。我的朋友看样子都很了解我。离婚后认真date的所有人，相处到一个阶段，我都会如实告知这段经历，包括现在的男友。如果不能理解这段经历并且支持我当时的决定，大概也不是和我相同价值观的人，鸡同鸭讲，正好过滤掉。I am in a happy, hot, monogamous relationship now。

- 我觉得我还是很幸运的。最多就是走了些弯路，但都是自己选的，没人逼我，所以有自主的愉悦。谢天谢地没遇到渣男，遇过的奇葩都被准确过滤掉了，没经历过sexual trauma, 没遇到对方邪术段位太高结果反被别人PUA，等等这类糟心事。阿弥陀佛 knock on wood。

后面的这几段，有点困了，写的乱七八糟的。就这样吧。THE END。