婚姻关系是需要磨合的，聪明的人会留心对方的喜好，而不是与之懵懵懂懂的相处，最忌讳的就是凡事都从自己的感觉出发，无视对方的感受，要明白婚姻是两个人的事，不是一个人的事，这是最简单的道理，如果你无视这点，那就是跟自己过不去，怨不得别人。

回复 15楼wenxuecity0824的帖子

填好了。

大家个个都很守信，说到做到，包括“占坑妹”，呵呵

赞一个。

说的很实在。

说的有道理啊。

就是这个理儿

谢谢贴文分享！

谢谢你从 情绪健康方面 的思路来 探讨如何建立 一个 提升 夫妻关系 素质 的 approach。从这则分享内容中，我联想到 这版 版友 桃叔 在另外一个主题中向我提到的 “perspective taking” 能力。这种能力不是必然有的, 就算在有這種能力的人裏 程度也有高低，许多 非亚斯伯格人士 也做不到。

我會在佔樓下三層樓來說清楚我想說的點：、、、、

----- 待續 ----

假设 一对夫妇 各自带到婚姻中 的 “perspective taking” 能力 差异 大，一方总以自己的 「感觉出发」每一件事都用自己的感觉来定义对错，而且非黑即白，没有灰色地带，每一件事的处理方法，应对方法都以自己的感觉来断定对 或 错。第一個提問的內容就是：「是我錯嗎？還是他錯？」不是我错就是对方错 的执着。错的那方必须有内疚感，自己定罪于错的那方就是不尊重對手/隊友的感受。在加上网上都耳目儒然的人们出笔就用“渣”来盖帽子，突然见自己脑海中所思想到对方的 attribute 就是只有 “渣”，“不尊重我” “伤害我”，“如果ta爱我就不会这样伤害我”等等、、、、这样堅持下去的話，对方就无法跟我聊下去了。

假设一段关系已经困在这种黑白已定的局势中、、、

人选择的 其中一个应对策略：

对方只有选择 隐瞒那些发现 探讨不到共同都能协商达到的 事情，免得 斩不断 理还乱 的僵局气氛中，直接感受到关系不好，爱情的感觉也收到冲击。可是 每个人 在不同方面 来的 压力 的疏导能力不一样，有些人 可以承受长期 向对方 隐瞒。这样的婚姻关系素质如何？婚姻是生存下来，可是素质呢？「撑不了还要撑啊！」因为 「谁不撑，谁就亏欠了谁，违背了婚姻的承诺，不尊重婚姻」。

实践中发现，人的资质，资源 和 能力各方面 都有限，撑不下，内援又缺乏的条件下，从别的地方找外援加油，添力量，可是「有外遇，出轨就是渣」，这就卡住了，失去平衡了。有要重整自己的价值观来平衡。「我雖然不算好，但是我不渣」。

我提供的够 ta 用，按了 ta 的黑白观去 呈现 在 ta 眼里 对的 数据 与事实。ta 主管认为不对的事不做，ta 总是对的，不能挑战。一旦挑戰，連基本婚姻都生存不下去了。

有些人像我 和我先生 在情绪健康 方面 对 隐瞒这方面 的承受能力 比较低。情商很有限度的承受对方 「凡事都从ta的感觉出发，无视我的感受」，我的觀點取向。  

另外 一个 预防需要用到隐瞒这招的 proactive 积极主动 的策略：

我和我先生 立约，互相完全坦诚。要帮助双方都能容易做到 互相完全坦诚，必须双方都有 相当的 “perspective taking” 能力。 当对方坦诚的事情上跟自己感觉的对错不一样的时候，不要论断谁对谁错。我两都能用理性去信任对方的初/出心设置。从平心静气 的交谈中 把握时间带来的机会 慢慢地 互相帮助对方理解 分析 为何对方那样做，為何自己如此反應？背后的推动力是甚么，然后再从详计议 如何携手并肩 应对 将来雷同事情的发生。 我和我先生 的搭配 比较 能运用这方案，协商时，对事不对人的探讨以下：

What went wrong?

What went well?

Moving forward, what we could do better?