我觉得所谓的纯爱，更像是一种安全情感的代名词。往往是克制欲望，或者被道德约束而导致的一个结果。

我发现每一天中我对他的“爱”，都是有夹在私心，有高有低的。因此我不去定义什么是纯，什么是亵渎，因为我对爱都依然知之甚少。

谢谢沟通。

可是我觉得他出轨，哪怕不让你知道，也已经是不爱你了。

保留婚姻，更多的是现实的考虑吧。比如不想分配财产，或者离婚了也找不到更好的配偶了（是的，小三也许不如原来的配偶。）

克制也是一种选择，也是一种爱，是因为追求更高层次的爱对自己的一种束缚。

比如我们喜欢吃冰激凌，但是为了保持身材或者身体的健康会克制，这也是一种选择。

婚姻糊涂一点才开心

我从来没要求过对方完完全全 心无杂念的爱我

因为我也做不到

我觉得婚姻6分就够了

他可以克制一下， 就算出个轨，大方向还在家里

彼此不是100%爱着对方， 80%我就很知足了.

克制 和告诉对方去找自由是矛盾的.

至于婚姻是不是糊涂一点更开心，这是因人而异，不 是每个人在六分的婚姻里都能感到幸福。

夫妻沟通也要讲究方式， 跟商场谈判一样，不能一上来就完全亮出底牌。 开诚布公之前肯定需要充分了解对方的看法和认知。

我觉得你做得很好了，能够坦诚告知伴侣你的欲望，尤其是非常规的欲望，并不是每个身在亲密关系中的人都能做到的。能够得到对方的支持，更是其中少数。

对， 我没有劝别人

我是讲我自己体验， 糊涂点更开心.

有的人就是眼里揉不得沙子， 也挺好.

楼主想了很多，不错啊。

不过太多假设步骤了，所以有点儿纸上谈兵的感觉。总的来说，对绝大部分人来说即使是consensual open relationship，都已经无法很好地handle了，因为在一个动态环境里处理双方关系达成随时间流逝和境遇变化的平衡都已经很有挑战性了，那么如果是真正投入感情的婚外遭遇可能需要处理的是三方或是四方的互动关系（每增加一个维度，关系复杂度会增加几个数量级）。所以更有可能的是，要么转移感情，要么把婚外遭遇局限到只是生理层面的需求（简单而可切割）。

我自己经历过被出轨和修复过程，其中一些思考和你的假想对话有相似的地方，不过可能更切肤一些。这里我懒得再敲一遍了。你要是感兴趣，可以搜一下我过去的发言。

对于欲望自由与束缚，我和你的看法不尽相同。你可以把束缚看成是对精神探索的阻碍，但也可以把束缚看成是对精神探索的引导。两者是相辅相成的。从一个角度看，就像是物理定律，了解它会让你省去很多无用的尝试（比如在不理解能量守恒之前的诸多永动机设计尝试），而把有限的生命和时间投入到更可能带来新发现的尝试中去。这里你不会认为自己被物理定律限制了自由。而另外有些约束可能没有这么硬性，更像是势能陷阱，可能你可以花大量的能量来克服这个势能陷阱到山那一头去看看。这更像是取舍，路没有对错，你探索不同的道路会有不同的收获。欲望，并没有一定要被满足或是被压抑或是被引导的定式，我个人的经验是如果要做欲望的主人，最好的办法是更多的思考和了解自己同时更多的了解世界（客观的和人类社会）的规律，这就像是尽量搞清楚这个空间的势能分布和自身引擎的能力，然后再顺势而为。