今天 與一些 嫁了 阿保 老公 的女性朋友聊
發現一位 NT-太太 分享以下 這則也是 很似我都會「犯的毛病」：
其實我也是想他正視他的問題、我跟他講沒感情、沒溝通、關係不好 很難會有sex；但是他完全get不到這幾樣有關連（其實平時生活上他都不明白好多東西是有關連）；但我就奇怪、即使他這麼需要sex、他都不肯去正視他自己
最近社工跟他談過、解釋給他聽 每人都需要關心；他當天就會做多點、但其實他不懂關心人、走過來只是對你講“我要關心一下你”（感覺不到發自內心）、而不是在我有需要的時候關心我；接著就要求與你親密（給人感覺很hard feeling、即是不是真心想關心你、想要sex先是最終目的)
例如：
當我先生幫我理解到
為何 看似 他對他前妻的子女 比 他對我的子女 好
同樣不是 他親生 的
為何不公平對待 （我的阿保思維： 有我個人固執的 公平量度系統，由於 阿保追求 公平，所以會好懊惱在自己的矛盾中 而表現出 強逼症 無法放下）
當我理解到為何後
開始理性地選擇換個切入點去理解
就是 因為
我先生 和 他前妻的子女 所累積的 emotional bonding 比 他和我的子女 多
自從我理解到之後
我每次 要求 我先生 與 我的子女 一起活動 時
我都會指明：“我這要求 是為了 增多 他和我的子女 之間 的 emotional bonding”
我先生卻加強指明：我的子女 更需要 與我 增多 emotional bonding。
我心有不服，因為 我對我子女 好的程度 不需要依靠 我對她們 有多少 的 emotional bonding
而 我先生 對我子女 好的程度 卻需要依靠 他對她們 有多少 的 emotional bonding
但我還是 選擇按照 我先生 那套 搞 NT 人際關係 的 先後次序 去行。
先提昇 我子女 對我 的 emotional bonding。
今天從幾位嫁了 阿保老公 的 NT-女朋友們的對話中學習：
A：“覺得自己好似乞丐、要去乞求他的愛”
妳要的被愛是心靈 和 精神上被愛被了解，亞保這方面先天不足，看怕長遠給不到到妳。
他又何嘗不是好像乞丐般乞求妳從sex裡得到被愛。
(恨不得做愛做到天昏地暗就覺得好被愛）
你倆 是 愛與被愛中 接不到線。
B：根本我和他是錯配、我著重心靈、但是他這方面偏偏是零；所以為何有錢都買不到開心、幸福！
阿保真係從sex中先感受到被愛嗎？
我：「阿保真係從sex中先感受到被愛嗎？」
這個，沒有一定的。因人而異吧
我個人而言，經歷前後兩任丈夫
我前夫，我沒有從 sex中感受到被愛
我先生，我有。但依然比不上 從他照顧我，供應我生活所需中感受到的被愛 強烈。
A：妳說給了SEX亞保之後，他會短暫的關心和做得好，
我暫時看得到sex是有效的手段。
我老公基本上是。他見到我積極這件事，他好大滿足感。而且還不斷這方面改善自己，唉，如果其他事情他都一樣這麼有意識進步就好啦。
B：沒錯！我對這個家真是僕心僕命、甚至超出我個人能力.....可能就是這麼長時間後負荷不到、吃力不討好、令愛的反面....恨、走了出來！
我會想 我不夠能幹；如果我夠能幹、會很enjoy控制所有家裏所有事、與 阿保會很合得來、因為他什麼都不想理。
A：妳其實愛家人，但是內心無法再去盛載大小亞保 。（B友人家中的老公是 阿保，兒子也是阿保）
妳自己都需要被人了解和治愈。要分時間出來為自己做些對自己好的事。
C：我都完全明白你!
你的所有回應100% 與我現在正經歷的感受一樣!
自我形象好低落,望住塊鏡的自己好陌生, 靈魂被挖空, 好似將我原本的個性改變到 不知像什麼
A："如果我夠能力、會好enjoy 完全控制家裏所有事"
上次社工就說，我沒在家庭中作主導角色。因此關係搞成這樣，我的被動和懦弱要負好大責任。雖然社工不是完全對，但是他看準一些ASD家庭問題。
除了家中事無大小要管理外，最核心是管理到與亞保關係。管理個家就好似教小朋友自理，插手幫小朋友做全自理就阿媽永遠都忙，命令到小朋友自理才正路。我們都跌落一個盲點，每日只忙於解決小朋友需餵食梳洗換衣服，卻從來沒有令小朋友明白自理的重要。每日只跟他講“為什麼你不懂自理，沒了我沒人照顧你”,是不會聽得明，而是要用小朋友接收到的有效方式。
再具體些 我們家中角色是要成為好似 Sarah先生 的能人，她先生就是用有效方法管理她。但我們沒做到，將這個崗位期望在先天不足的亞保上，或期望這個能人從天而降照顧我們。
D：與阿保相識三十年，明年銀婚，我學會明白他「表達愛」的方式。
其實每個人都有他的限制，他的限制就是 「畫公仔要畫出腸」。
例如，我生日，如果我什麼都不講 旨意他安排慶祝呀，送禮呀，我就是等於叫條魚爬樹，完全捉蟲：即使我生悶氣至天荒地老他都不會理，因為他覺得我 unreasonable 「吖嘛」。
於是我每年生日前一個月都會跟他講：老公，我今年生日不如你送「甚麼」給我「吖」。
經過廿幾年努力，終於今年他捉了我去玩具店，我當然不客氣開開心心地買（雖然如果他當我是女人，送香水我會更高興；但如果我執著於這樣，大家都無癮）。我想作為阿保伴侶，上帝要我們學的是體諒 和 放下。
A：也是喔，妳是唯一成功的例子
女人都想被了解，要自己畫出腸就沒趣。
難得妳肯用亞保的溝通方式與他接線。
相對我們，妳有辦法食得住亞保。
B：別笑我啦
與阿保相處，我還有很多要學呀，只不過我虛長你們幾歲，學早你們一點點。
無論雙方是怎麼樣，婚姻是終身學習，大家加油，互相支持鼓勵
文章分享：
link：https://helloyishi.com.tw/mental-health/healthy-relationships/falling-in-love-with-as-and-how-to-connect/
引用：「在網路上掀起討論的熱門台劇《誰是被害者》中，張孝全飾演一位亞斯伯格症的鑑識人員。亞斯伯格症者患者會聚焦在自己有興趣的事物上，但這不代表他們對其他事物都不關心，他們只是不擅長用表情或肢體表達。此外，有亞斯伯格症的人也常常是受同儕欺負、排擠的對象，在談戀愛等感情處理也常常被誤解，這很可能是因為其他人缺乏對亞斯伯格症的了解，以及不知道該如何與亞斯伯格症患者相處。本文將為您介紹和亞斯伯格症患者戀愛和相處的方法，以及該注意的事項。」
今天 我聽到 我先生與同事電話會議 時
告訴同事 他要收線 去沖咖啡飲
我在旁聽到 本想去沖咖啡給他喝
誰知他叫我弄杯熱水
追問之下才知道 他向同事說 去喝咖啡
因為他不想 向同事說 實話 其實他不想跟他說話
neurotypical 人 如我先生
說句話都會考慮到 聽者對象 的感受。
I am good at “Masking”, but….
@time mark 8:40 the difficulty of masking can often lead to secondary metal health challenges.
depression can stem from working so hard and still not being accepted
while anxiety can come from the stress of having to mask for a good portion of the day every single day for a good portion of life
or risk being discriminated against and ostracized
Behind the Mask: Autism for Women and Girls | Kate Kahle | TEDxAustinCollege
https://www.youtube.com/watch?v=Tbes1mm2VgM&ab_channel=TEDxTalks
@12:16 women are better at masking because society expects more from us and it doesn’t make as many allowances for us
sometimes society will make exceptions for the social deficits of autistic men in exchange for the knowledge and perspective they can bring to the table
but it won’t do the same thing for autistic women.
@12:36 autism is not a disease and it doesn’t need to be cured
it is just a different way some brains can work
@12:43 if you want to help autistic people you can support organizations like
Autistics For Autistics
Autistic Self-Advocacy Network
Autistic Women and Non-Binary Network
that support autistic self-love and acceptance as opposed to organizations that spread fear about autism
Currently, I am overload with different social protocol ......
到底了
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