出轨之后更爱配偶，是因为意识到外面那个人给的远远满足不了你的需要。

再者，在出轨这件事中，小三和出轨的那一方的感受不是重点。被欺瞒的那个人的感受才是重点

“在我一系列的扪心自问后，我觉得我想要的爱，就是每时每刻，我们都有选择的自由。在这一刻我们选择彼此，那我会去享受与珍惜。如果下一刻对方不选择我，那么这是人与生俱来的自由，我不想要搬出结婚证书和道德去困住对方。”

关于出轨，实际上社会和婚姻并没有限制这种选择的自由不是吗？如果想选择别人了，可以有离婚的自由啊。就算不想离婚，也可以坦诚地告诉配偶，我的身体和心灵想要跟别人结合了，但是我不想离婚。但是那些出轨的人，往往做不到那么坦诚。既想享受婚姻的便利，又想满足自己的欲望，同时又极度不尊重配偶的感受和权益。说到底，真的就是道德感低加上比较自私更多地考虑自己满足自己罢了。重点不是是否自由选择，重点是不能只考虑自己欺骗别人。

如果楼主有这样的想法，然后尊重自己配偶出轨的权力，我觉得是可以的（只是有点傻，主动给对方践踏自己的权利）；如果有人有这样的想法，给自己的出轨找借口，那就比较low了。

謝謝分享心得！

「如果我为了自己演一个“好妻子，好妈妈，一家里人开开心心”的剧本，逼着别人跟我上台装，这算是什么狗屁的爱呢？」《==== 哈哈哈，我被逗笑了。xinchina 版主 好可愛噢！

如果沒這分享 我就不知道 原來有這麼一個思維。

想问问楼主，内心的探索到了一定程度，必然会引发 自己的free will 和 不存在绝对自由的社会角色 的冲突，比如文中提到的出轨。当发生这种冲突的时候，打算怎么做呢？

如果你向你伴侣提出，你接受伴侣任意探索，我觉得你很伟大。

如果你对伴侣说，我现在要去自由探索了，伴侣接受，我认为伴侣也很伟大。

如果你要去自由探索，伴侣不接受，那么你会认为被约束了吗？还会坚持继续探索吗？

事先打过招呼的就不叫出轨了，那叫开放式婚姻。出轨造成伤害的关键是不告知，剥夺对方的选择权。为什么不告知呢？因为怕告知了，婚姻就破裂了。所以像楼上说的，出轨方还是为了占着婚姻的好处。楼主说的应该是开放式婚姻。

当然，出轨方想占婚姻的好处，很多时候并不等于想伤害被出轨方(如果道德观和被出轨方不一致)，这是另外一个话题。

赞楼主自我观察和探索。

回复 15楼trudily的帖子

「如果你向你伴侣提出，你接受伴侣任意探索，我觉得你很伟大」《==== 嘩！這麼一說，我要把握此機會來領功了，我就是如此「偉大」的。哈哈哈

我當初一與我第一任丈夫結了婚，第一年就已經向他提出了。

可惜，他不懂我的情意，說普通人如此思想 是不夠愛。（他看不到 我不是普通人）

我現任先生對我有意思 「在試水」期間，我也向他提出了。他懂我的情是真的，我的愛也真。

另外我與 .cheers. 在16樓說的 「事先打过招呼的就不叫出轨了，那叫开放式婚姻。」這樣比較像是我經營的婚姻關係。

註： 「如果你对伴侣说，我现在要去自由探索了，伴侣接受，我认为伴侣也很伟大。」《=== 如此說來，我現任先生也 「很偉大」因為，他就是接受而且支持我去「自由探索」，而且不是我自己提出的，是他主動向我提出的。

我的理解是，楼主自我感觉，对配偶自由探索态度相比以前有了质的变化，而并不是会在实际生活中主动鼓励伴侣去自由探索。

我觉得，当这种事情真正发生在楼主身上，楼主如何反应还不一定。