太好笑啦，楼主继续啊。

回复 [url=http://forums.huaren4us.com/showtopic.aspx?topicid=2027427&postid=71942978#71942978]51楼LaVie365的帖子[/url] 楼主前来更新了。

回复 [url=http://forums.huaren4us.com/showtopic.aspx?topicid=2027427&postid=71939904#71939904]39楼caaolu的帖子[/url] 来更新咯

公交车上的一件小事，虽然今天是周二，但下午六点的车人依然爆多，我勉强挤上去了，就站司机大哥旁，一路晃悠悠的，但在车开的路上，时不时就嘟的一声，我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的，在等红灯时司机大哥吼了句，谁的卡，离刷卡机远点……劳资下意识的摸了下包。不说了，一说全是泪…… 那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到最大也一样无济于事，算了不看了，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我....

今天去朋友家做客， 中午午睡的时候朋友问我冷不冷需不需要毯子，我说不用 只要盖住肚脐眼就行， 然后当我被冻醒以后发现我肚子上盖着一个眼镜布。 “我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。” 有次坐公交车，提前一站下了车，发现情况不对，我淡定的又从前门上车，司机问干嘛，我说坐累了下去走一圈，瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是太聪明了 初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”

一哥们和媳妇吵架，媳妇生气要回娘家。哥们着急了就指着灯泡发誓：以后再惹你生气，灯灭我就灭。这时灯一下子就灭了，哥们都吓尿了，心想没那么准吧。忽然灯又亮了，回头看见现在开关旁边的儿子说：爸，刺激不…… 家庭聚餐中，爷爷习惯性拿出白酒倒了一杯，美滋滋的喝着，这时奶奶不高兴了。老头子，你咋又喝酒了，你不知道你身体不好吗？～气氛瞬间变得紧张，吵架一触即发，正准备劝架时，只见爷爷笑眯眯的说，老婆子，我还不知道你想什么，给奶奶倒了半杯……就这样，老两口有滋有味的喝了起来…… 村里几个小伙伴争论书记和村长谁官大，在互不相让的情况下恰巧朱嫂经过，其中一个拦住朱嫂问:阿姨你给大家讲一下，是书记大还是村长大……朱嫂环顾四周:“兔崽子！谁让你这么问的？再这么问我……小心我撕烂你的嘴！” 小伙一脸懵逼...

前几天老王做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让他换台，说换哪个台，就得给跪出来。 无奈，他又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。 不愧是过来人。 六岁的小儿子捡了一大堆爆竹，然后把爆竹里的炸药全都放进了我的烟灰缸里，晚上吃完饭坐在沙发上看着电视，点了支烟，一会儿吸完了烟灰缸里掐灭…… 然后… 呲…呲…… 行了！手都给我呲白了。 他妈你来打，我歇会. 一男的，读书的时候，班上有十五个女生，就写了十五封情书，成功约会五个。多年后，他老婆问他，班上那么多女生为什么只看上她？男人只笑不语 (全部是套路。。。) 小时候，偷偷爬进沙发下面的缝隙，等老爸路过沙发时，突然抓他的腿。老爸嗷的一声，吓得一蹦，把我从沙发底下拽出来，刚要抽我。 突然想了想，又笑呵呵的把我塞进去，说：快进去，你妈一会就下班了，你在来一下。还转身去门口藏我的鞋。 然后，晚上老妈拿着鸡毛掸子满屋的抽我们爷俩

小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。 后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？ 我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句:那就埋了呗！ 呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。 一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。 隔壁邻居媳妇儿快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们的孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……… .