LZ，我不是专业人士，但是从你写的内容看，先不论你母亲，就说你女儿，你女儿和你的互动，除了她的性格本身，也有你和你LG的contribution。你女儿只对你需索无度还是对所有人都如此？这是我比较好奇的。
从你的叙述来看，我确实觉得你对于告诉别人自己的边界存在极大的困难。也就是你需要别人理解你的边界，然后行动上不要越界。但是你很难主动去要求，去警告别人这是我的边界。
比如你用了很多跟她们解释，而不是告诉。也就是你很难直接告诉别人no，没有理由，不需要你理解，就是No。这好像在你是很困难的事情。
我不知道你女儿是不是真的自恋型人格障碍。这要从她和其他人互动中去分析。而你的问题是非常非常难直接沟通自己的需要。you really need to work on it。
比如我和孩子互动，我不喜欢的事情，我认为不可以的事情，我跟他说，如果他不理解（尤其小时候），我可以在孩子不理解的情况下执行。不可以就是不可以。I said so，这句话虽然能不用就不用，但是需要的时候我可以用。但是从你的叙述看，你很难跟别人说I said so。
还有就是，我在必要的时候会跟别人说，我是在通知你，不是和你商量。而你的叙述感觉你希望自己做的所有决定得到别人的认可。如果你的女儿，母亲不认可，你就会感到很痛苦。
你是否天生对negative emotion非常敏感，甚至无法忍受？
可能你不喜欢听，我觉得你有点victim mentality。给我感觉你觉得自己很渺小，很无助，很善良。所以你总是很容易把跟人的矛盾看成别人是在欺负你，我是受欺负的一方。也就是你一定会在所有人际矛盾中分出谁是受害者，谁是加害者。而你很难去做一个帮助的角色。也就是对方不知道我的边界，我要帮助他，这么一个角色，对你来说是不存在，至少是非常困难的。所以你看母亲和女儿，就是加害者的角色。
其实这种思维模式是可以改变的。慢慢学会asssertive。这个心理学是可以帮助的。
孩子是不断test大人的boundary的， 如果firm就终于放弃了， 如果大人有时妥协有时不， 她就会不停继续要，unpredicted rewards让人上瘾. 你有没有时不时妥协?
但不同孩子确实天性不同。
为了自救，我确实这样做过，但是她闹到我公婆那里去了。我公婆心软，但在另外一个省，对我家情况根本不了解，就建议我加回去了。后来我老公让公婆不要参与了，唉
寄礼物主要也不想她闹到大使馆，家里另外三个姐弟都被她搅合离婚了，再婚的两个也搬到其它城市了，唉
shinesea 发表于 2022-12-05 22:21
看了第二段，楼主母亲太toxic了
我觉得删微信是对的
听起来楼主女儿更像是惯坏了啊，一个小姑娘家境优渥，从来都是要什么有什么，怎么能理解失业，经济困难呢？她即使问何不食肉糜也不是没有同理心，而是没有见识过易子相食的残酷啊。楼主是不是把孩子保护得太好了，多跟孩子说说真是的世界是什么样的，或许孩子慢慢能够理解。
NPD的一大特点是伪造事实，撒谎成性，总有对自己有利的借口，张嘴就来。其次是口是心非，说反话。对人PUA打击以后会给几个甜枣把事情圆回来，人话鬼话都让她说了。最后，当别人不理他，他失去对别人的控制以后会装病，博同情。
楼主女儿直接索要贵重物品，要完一样又要一样，不给就撒泼打滚不一定是NPD，是惯的。NPD还是有一定技术含量的，NPD会这样表演。装作无意中提起来，我同学爸爸妈妈给她买了个车，花了100万呢。看你没反应，又说，我同学问我，你爸妈给你买车了吗？我说，我爸妈哪有你爸妈那么有责任心啊，事事为子女着想。你要是被她阴阳怪气弄急了让她滚，他会说，我也没让你买车啊，这不闲聊天吗，我也没别的意思啊，怎么我在家说话还得打草稿吗？你要是听懂了画外音也给她买个车，他会说，给我买这么贵的车干啥呀，你和爸爸开吧，略作推辞，最后笑纳。要是你看出来她的虚伪，对她彻底恶心了，让她住校，几天不联系了，他会打电话找你，说她这不舒服那不舒服，让你给几个药或者吃的什么的小东西，目的是让你知道她过的不好，心疼他可怜他，保持和你的联系，继续从你身上索取情绪价值。NPD对情绪价值的索取高于物质。
共楼主参考吧，也可能你女儿是NPD初期，道行还不够。
daoming 发表于 2022-12-05 23:36
哇 感觉像上了一堂课
听上去你已经找到根源了。你是你娘和你闺女NPD的受害者不是吗？
为什么俺娘是这样？为什么俺女儿是这样？为啥我的生活没有母慈子孝？
过度分析有啥用？
我觉得你需要的心理辅导不是怎么分析你娘和你闺女，而是怎么放手，怎么想开点，怎么关注自己
到底了
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