某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下” 遂离开会场。此女顺利晋升。 正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？” 每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。 我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。 这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。 我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。” 老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。 面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。 一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。 老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？” 前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。 正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了… 他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的 我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。 我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！” 一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。” 女子：“谢谢，谢谢啊。”

摊贩：“这个是真金的，580。” 我：“十块！” 摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！” 摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。” 我：“我不买，我就练练砍价。” 刘叔的烤鸭店生意一直很好。令他头痛的是，假币防不胜防。 九点多，档口前围了一大队顾客，刘叔正忙着呢。一个中年男人挽着两大袋东西，分开人群挤了进来。 “刘叔，这两袋鱿鱼暂放你这里，我还要买样东西，回头再取吧。” 刘叔回头看了看，好熟的面孔。见是熟客，就同意他放下了。 大约半个多小时，那人折回来，伏在他耳边小声说：“不好意思，请你帮一下，我买了台彩电，不够钱。你先借给我三百元，好吗？一会儿我取鱿鱼再还你。” 刘叔爽快地把钱借给了他。 直到中午收档，那人没来取那两袋鱿鱼。刘叔摸了摸，扎手的，心想：三百元没有了。 下午，刘叔的生意红红火火的时候，那人来了，“唉，不好意思！刘叔。中午有几个客人硬拉着我喝酒，来不及还钱给你了。”说完，他掏出一沓百元大钞，数了三张还给刘叔。“我的鱿鱼呢？” 刘叔指了指身后的台底，并不说话。那人弯腰拖出袋子，掂了掂，“这么轻？”解开口袋一看，脸当即变了色，怒道：“刘叔，枉我们相信你！我存放的鱿鱼，变成了木片！你怎么解释？” 刘叔不说话。 “街坊、朋友们，你们评评理！”那人嚷着。围观的人群议论开了，很多人连连摇头。那人又拿出一张纸片，扬了扬：“我刚买的，七百二十四元，这是收据！”人们议论纷纷。 “赔我呢还是报警？” 刘叔突然赔着笑脸，又递给他一支烟。“朋友，万事好商量，我赔你就是了，何必生气？” 那人好像极不情愿。扯过刘叔赔的钱，摇头走了。很多人问刘叔，你真换了他的？ 刘叔苦笑着摇头。“报警呵！”刘叔还苦笑着摇头：“明摆着屈我，他早准备好了。报警又怎说得清！” “就这样食死猫啊？” “你们等着看吧，一会儿他准回来！” 众人不大相信。“拿了钱还会回来？”真的，那男人真又回来了！ “刘叔，你赔我的钱全是假币！” 孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！” 参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我 女问禅师：为什么没男人喜欢我？ 禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？ 女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！ 禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。 少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。 少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？ 少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。 好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。 来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。 路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？ 此男大吃一惊：你怎么知道？ 路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。 办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？” 问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？” 答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。” 老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题 可我旁边两个人都在睡觉这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。 “我要画画，没空陪你”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！ 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说:"我是全市帅哥冠军!"第2个不甘示弱地说:"我是全国帅哥冠军!"第3个胸有成竹地说:"我是世界上长得最帅的!"第4个嗤之以鼻地说:"我是宇宙中长得最帅的!"最后10楼“畏畏缩缩”地说:"我怎能跟各位相比?我想我只能是这屋中长得最帅的!" 带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！ 宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。 那你背首诗给阿姨听。 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。” 第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。” 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。 妹子：不会，顶多是个女汉子。。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

问：边做假药广告边说假药效果边痛斥假药危害的是什么？ 　　答：江湖骗子。 　　错，是CCTV。 　　问：比上大学还贵的是什么？ 　　答：出国留学。 　　错，是幼儿园。 　　问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？ 　　答：是在飞机里或者是在跳伞。 　　错，他们是中国股民。 　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？ 　　答：降低了。 　　错，是负增长。 　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？ 　　答：是抗日战争。 　　错，是城管执法。 　　问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？ 　　答：没有。 　　错，你在平均住房面积里被增加了50平米。 　　问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？ 　　答：骗子。 　　错，是统计局。 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？” 林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。 　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 　　语毕，有5名学生站了起来！ 一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？” 男人说：“你没听说因祸得福么？” 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？" "死掉了！" "天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？" "我懂了。" "亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？" "她老人家也爬上了大树" 我和文静是室友但不是同居更不是恋人，我们各住各的房间但厕所是合用的。。。这天我下班回去突然闹肚子，冲到厕所门边却听见文静在里面唱歌:“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，哎嘿哎嘿解大手啊，拉出一坨八宝粥啊...” 尼玛，笑的我直接喷了出来，然后赶紧把脏裤子换下扔了！ 儿子：“爸，我要买奥特曼。” 　　爸爸：“好吧。” 　　儿子：“爸，我要买变形金刚。” 　　爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。” 　　儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。” 　　爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！” 　　儿子：…… 坏人要强暴一个女人。 　　女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！” 　　坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？” 　　女人：“得到我的心，解锁更多姿势！” 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。 　　考试你不会就不会吧。 　　你干嘛在试卷上写对联。 　　上联：儿子出题太难。 　　下联：孙子监考太严。 　　横批：老子不会。 　　我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀， 　　老师瞪着我呀！ 女神：用一句话来形容我的长相。 吊丝：已撸。 2B青年：我石更了。 文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 请问韩寒先生，您母亲和郭敬明一起掉进水里你先救哪一个？ 韩寒肯定地说：“先救明明。” 全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句：“水深一米四！” 顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人，掌声经久不息 一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？” 算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。” 下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！” 最后我就拿着加多宝喝着走了… 往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~~绝对真理哦 今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的，我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子，当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂，然后司机准确无误的走完了所有的坑 四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。” 今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。老子在公交车上，挤死了。那女人立马回头一个白眼。哈哈。