两个罪人

少女的时候读到三毛的书。她的一句话对我影响很深，大意就是三毛所做的事，全世界都觉得很奇怪，但是荷西觉得理所当然。

我觉得这就是爱情该有的样子。我就要去找这样的一种关系。对方要完全理解容忍支持我所有的想法。这样才是完美的两性关系。而且最好是我不开口对方就明白。我今天为什么不高兴，我为什么要这样那样。有一次跟朋友和她的男朋友出去玩，回来的时候她说要吃点好的。她的男朋友问什么叫“好的”？朋友马上就炸了，‘什么叫好的你不明白啊？我要吃什么好的你不明白啊？“ 我发现她也是三毛的粉丝。

那时我们都很年轻，所以可能还真有一段时间对方是无限度的包容的。但是相处久了，总会发现大家有各种不同的想法。因此很多女孩就会很容易感到各种悲伤。在这世界上打拼远离家人，外面风霜冷箭，家里最亲近的那个人，那个相依为命的人却既不理解自己也不体贴自己。。，情何以堪？既然一个人是单独，两个人是孤独，那么我们还在一起干什么。

作为基督徒我也经常陷入这种情绪里。直到有一天，牧师在讲道中说了一句话：：“两个罪人，怎么可能有完美的婚姻？”

真是一语点醒梦中人。我们都是罪人，我们每个人都有各种各样的问题，那我们凭什么觉得婚姻必须是完美的？怎么努力解决婚姻中的问题是另一个题目，但是也许一开始我们用来衡量婚姻的标准就错了。当我们把一个不可能的标准放在那里，我们只能是不断让自己经常地感到挫折，伤心，以至绝望。

那以后我确实开心了很多。

很好的题目。是不是有孩子都会出现这种情况。就是某个问题大家都觉得自己的做法是对的，这个属于必然出现的情形。

怎么处理婚姻里观点的不一致呢？我来讲一讲自己的想法。先声明我不是任何意义上的婚姻家庭专家。纯粹个人意见。

首先这里有个我们是不是都那么确认自己的做法就是最对的问题。写到这里我就想到月光宝盒里面说的，“老婆，和牛魔王出来看上帝”。也不是每家都有两个上帝啊。那么既然我们谁也不是上帝，自己想的真的就全对？活了一把年纪，都知道事情有多面性。如果两个人争执不下，十有八九是个有点复杂，有各种理，各种角度的事（黑白分明的事情不在此列）。

前段时间华人有个帖子说投资的，好像是说先生拿一大笔钱投股市，太太不同意，都要离婚了。下面也是几页都在骂这个老公。结果那之后股市大涨了好一段时间。如果老婆阻止了老公投资，当时没离婚，那可能大涨的时候就要离婚了。不过如果老婆没能阻止老公，那大涨的时候不会离，现在这几个月就难保。既然谁也不是上帝，谁敢说自己的做法一定就最正确？

我们的知识就像个圆。我们知道的越多，这个圆越大。这个圆越大，这个圆的周长就越大，我们就越知道圆外面我们不知道的更大。所以大智者必谦和，大善者必宽容。有争执不下的意见，双方都像圣经教导的，怀谦卑的心，放下自我，换位思考一下，互相取长补短一下，很可能就有一致的想法。

好，也许此路不通。大家想了想还是觉得自己的想法就是对。在一个基督徒的家庭，当然是应该寻求神的导引。家庭最好的副产品，就是可以有两个人同心祷告，马太福音十八章20节说，两三人奉神的名聚会，神就与他们同在。两人一起祷告是最好的方法，然后等待神的导引。至于如何寻求导引的各种方法，这里不赘诉。

如果上帝并没有在这件事上有具体的启示，可能是一件小事，比如两个人的习惯不同，或者怎么做都不错。那么大卫鲍森牧师说的一个方法我觉得挺好，就是轮流试试看。当时他说的一个故事是女生喜欢睡前把衣服都收好，男生喜欢把衣服扔在地上，为了这个生活习惯吵的不行。他受到圣灵感动给这对夫妻提了这个建议，一周按女生的做法，一周按男生的做法。其实也是换位思考彼此理解。一个家里很多事这样处理也可以，谁当班就按谁的规矩来，大家都可以做主，有舒服的空间。再推广一点，也许这件事听你的，下件事听我的，并不需要每件事都争个面红耳赤，然后输了就感觉委屈破坏感情。

至于夫妻间用爱和尊敬来解决矛盾，再单独讲吧。

毕竟我们都是罪人，在争吵的时候可以想想这节经文：倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。(歌羅西書 3:13 和合本)

逐渐美好

爱情开始的时候，自然地总会在对方面前孔雀开屏。有时是上下五千年的讨论天文地理，有时是看到对方喜欢的东西赶紧买了送过去，有时是认真打扮展现自己的容貌身材和气质。

慢慢地就无所谓了。不仅不用孔雀开屏，在信任的人面前也无需掩饰自己。大可发表一下对人对事各种“阴暗”的看法。有一个男士比较天真，曾经告诉我们他太太背后如何说我们，估计他那天晚上回去跟太太说及此事，难保家里的碗碟不打碎几个。

再往后，可能会出现这样的对话：

“你不行，这么多年我还不知道你”

“笨蛋（傻瓜，呆比。。）”

“你干啥都不成，唉，我怎么娶了（嫁）了你”

”你看那个谁，你怎么不能像人家一样？”

”你为什么不能刷题（考证，拿学位，赚大钱）？”

“为什么让我接孩子，你不能接吗？”

”家务你干了什么？！家里的事都是我在做。”

“别人生个孩子自己带的好好的，怎么到你就这么难？”

。。。

在最亲近的人面前，我们不用克制自己，可以放松，展现自己最真实的一面。可是，这最真实的一面又是多么丑陋啊。自私，自义，骄傲，贪婪，暴怒，。。我们和伴侣不仅是罪人，家里也是充满罪的地方。曾经有一个姐妹说，如果不是婚姻，我不知道自己会是这样的罪人。确实，两性关系暴露了我们的秘密，我们自己都没察觉的那些罪，都在日日夜夜的琐碎中显示出来。

是否独身就是避免犯罪的方法呢？当然不是。独身或者结婚都是按照个人所领受的恩赐。罪性在那里。独身亦有自己的挑战。当我们看到罪，从积极的角度来说，我们也有了一个机会去反省和悔改。正如工作一样，两性关系也给了我们迎接挑战，磨练性格，增强灵命的机会。自然地，在这个过程中，我们也是需要去寻求神的帮助，神的导引。

在世间两性关系的亲密和甜美是任何一种其他关系无所替代的。然而在这里必然有性格的磨练。两性关系虽不可能是完美的，但面对罪的时候能够共同努力，思想悔改，可以让我们的关系逐步成熟，更加美好，也让我们个人灵命增长，更加圣洁。

了解了这些，也许面对挑战的时候就不会那么容易感到挫败，痛苦，无望。也许距离产生美，然而在亲密的关系里，幸福是一种态度。

鸽子与蛇之- 静默管理

最近约翰尼德普跟安柏赫德的诽谤官司吵翻天，让大家打开眼界，见识了这两个大癫大肺的“性情中人“婚姻里各种神经古怪的情节。诉讼里播送了大量的吵架录音。这两人看起来还真是敬业的演员，吵着吵着就要开机录下来。

听听这些录音就会发现，他们吵架有一个模式。不管为什么吵起来，到一个程度男的会要求不要再说，女的仍然要求讲清楚，男的于是借机遁形甚至要夺门而逃，被女的屡次截回。这时候女方会有一句我们经常听到的台词“你为什么不能像我那样对你？”。大概他们家女方是永远会坚持讨论到底，所以她不明白为什么男的不能像她一样。最后他们就打作一团。

这些录音听起来我觉得还算正常，但打开评论被吓到了。上千条的评论中有一个短语被重复又重复，就是语言虐待（verbal abuse)。所有人都认为在这样的对话里，女方的表达方式是一种严重的语言虐待。很多人痛诉自己同样的遭遇。很明显，那种伤害严重到了多年以后想起还是痛苦。

这种表达方式当然并不限性别。在一方表示不要继续讨论的时候，另一方坚持，我一直把这当成一种正常的讨论方式，没想到这已经是语言暴力。语言虐待不是谩骂，侮辱，污言秽语吗？怎么坚持讨论也会是？

有几个男士说起与太太的争吵，不约而同地使用了“relentless”不屈不挠这个词来形容太太。而结果并非是太太期望的他们赔罪道歉，反而他们最后都会突然爆发，到那时，“嘿嘿，上帝知道我会说出什么”。即便不动手，那些冲口而出极度伤人的话都会变成两人关系里永远的刺。

圣经对这种吵架有很形象的形容：「大雨之日連連滴漏，和爭吵的婦人一樣；想攔阻她的，便是攔阻風，也是右手抓油。（箴言 27:15-16 和合本)。看来千年以前亦如是。还真是不屈不挠。至于对方的感受呢，则是“寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。（箴言 21:9 和合本)。

凡事分有谓和无谓。在家庭里当一方已经不想讨论某个话题，坚持争论，即使是公正的摆事实讲道理其实也是无谓的。圣经有很多教训我们言语的经节值得我们学习，比如“紛爭的起頭如水放開，所以，在爭鬧之先必當止息爭競。”（箴言 17:14 和合本)。又如“遠離紛爭是人的尊榮；愚妄人都愛爭鬧。”（箴言 20:3 和合本)。

有时侯真是需要我们做静默管理。在争吵升级之前，在对方拒绝讨论的时候，管住自己的嘴，不要再继续，走开，祷告，交托给神。等待神来帮助两人的心意合一。在我自己和看到的经验里，这样做的效果永远比坚持讨论要好的多。

接着谈静默管理

安柏还有一句很有意思的话，你为什么不能像我对待你一样对我？

这不是很正确吗？我们要求对方给自己同样的对待。如果我能这么做，为什么你不能？然而人与人真是有不同的。有人喜欢干脆利落的答案，有人是不出声就表示认可，也有人觉得某些事可以是薛定谔的猫的状态。除非你愿意找一个跟自己一模一样的人，我们可没法要求对方的做法和感受跟自己一样。但是，你真的跟自己过的下去吗？

在两性关系里，神清楚地告诉我们男女有不同，没法以己要求人。承认差异，才是真正平等的基础。神定义妻子尊敬丈夫，丈夫爱妻子，就是因我们有天生的差异。

有的人很喜欢当历史学家。一个过去的已经有共识的事，不断提起来说，直接把夫妇之间的矛盾当成了抗日战争，要每年拍若干抗日神剧来提醒大家勿忘国难。如果问他（她），一般的回答是我心里难受，不说我心里过不去那个坎。那么说了心里就过了那个坎吗？绝对没有的事。不管当初对错，这样做不过是把伤痕再再割开一遍，撒上小吵到大吵的盐，最后伤透彼此的心。

大勇如怯，大智若愚。若我们真有智慧，应该会把脑袋里不快的记忆删除或者屏蔽，而不是不断调出那痛苦记忆，来炫耀自己的过目不忘，口齿伶俐。

马太福音里耶稣教导门徒受逼迫时，要灵巧像蛇，驯良像鸽子。这个原则在两性关系中也适用，我们对彼此有深深爱意，但不能恃爱就无所顾忌，必须注意自己的做法和对方的感受。适当的静默管理，能让我们的关系更和谐甜美。

给彼此一点恩典

有一句常见的话叫Hate the sin, love the sinner. ”厌恶罪恶本身，关爱犯罪的人”。很多人以为这句话来自圣经，其实不然，这句话是印度名人甘地说的，并没写在圣经的任何地方。不过也可以说耶稣很多的教训是反映了这个观点：我们应该痛恨犯罪，同时也需要像耶稣一样，去爱那些罪人，用尊敬和善意对待他们等他们悔改归主，而容忍对方继续犯罪并不是爱。

约翰福音八章里记录了一个犯奸淫的妇人。她被拉到耶稣面前判刑，耶稣说“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”众人都抱惭离去，耶稣再对妇人说：“去吧，从此不要再犯罪了。”很多人看这故事误解为耶稣容忍罪，绝非如此，耶稣痛恨罪，但他爱这个妇人，他给予那个妇人悔改重生的机会，他给了这个妇人所不配得的恩典。

那么这个妇人会如何呢？她会悔改，她会爱耶稣。圣经告诉我们，得到越大恩典的人会有越多的爱（路加福音第七章）。既然这样，除了神给我们的恩典，也许在两性关系里我们也该给彼此，嗯，这两个经常犯着贪婪，妒忌，恼怒，恶欲的人一点恩典？这样我们也会多爱彼此一些？

恩典的意思，就是给予超过对方所应该领受的。公义是善恶有报，恩典则是所亏欠的被抹去，所不配的被赐予。李安导演曾说过，中国人说恩爱夫妻，恩恩爱爱，恩和爱其实分不开。

给彼此一点恩典 （续）

也许自己曾为了对方花尽心机，对方却不记得自己重要的日子，我们很有理由指责这自私的人，不过也可试着宽宏一笑？也许对方喜欢对你做事情横加指责，等到他犯了错，正瑟缩觉得将要被痛骂时，你却云淡风轻。也许对方曾伤害你的家人，但你却仍然善待他的家人？

当一方这样给予恩典的时候，得到恩典的另一方会产生爱，互相不断给予恩典，这个关系里就有更多的爱。

我有一个老外同事，对太太非常体贴温柔。有一次我们都夸奖他非常爱护太太。他告诉我们，他的父亲曾患重病，他太太放弃了自己喜欢的工作，花了两年的时间照顾他的父亲。他对我们说“I can never repay her”。

我们给予对方的恩典，应该是对方感觉需要的，而非自己觉得对方需要的。在李安导演走红之前，他的太太林蕙嘉在六年里担负了养家的责任。很多人都觉得养家是她对李安导演的恩典。但是李安导演说，其实太太对他最大的恩典并不是养家，而是太太从不要求他去做自己不喜欢的工作。给予他最大的自由去追寻自己的电影梦。我看过林女士的采访，她并没有想过李安导演会走红，因为电影行业的不确定，她本来以为自己会终生养家。但她认为无论家庭环境和自己的辛苦，她都愿给予对方工作的自由，而这，正是李安导演所需要的。

我们绝不可爱，但神爱我们，给我们恩典。我们的伴侣，总归对我们还是有可爱之处的，我们能否经常给予彼此一点恩典，成为真正的恩爱夫妻呢？

如果夫妻间有智者，那是很好的。我想静默管理不是男性要求女性，也不是女性要求男性，而是自己要求自己，两性都适用。圣经里教导的章节是叫我们自省，不是控制别人的方法。如何如何解决问题，那又是有很多的智慧。