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聊聊经营婚姻 (已更新）
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2021-03-04 16:23:51
关于自己觉察
有次晚饭，老公说最近组里刚完成一个项目，明天大家云聚餐， 公司请客，问我要不要一起蹭吃？我听后挺高兴的，问他这个是同事聚会，还是带家人的？他说是同事的。我说那我多在旁边不出镜，看着你和大家聊天，默默的吃吗？这会不会有些尴尬？他说是不妥。然后这事儿就作罢了。
晚上我上床睡觉时，他说感觉我心情不太好，要不要聊聊。我说我意识到了当你邀请我一起吃午饭时，那一刻我很开心。后来发现没办法时，我觉得心里很难受，但是又不明白为什么我会因为这么点小事难受。然后我明白了，我很渴望陪伴，却一直压抑着这个需求。
疫情期间有很多个月没有复工，你工作很忙，我就用很多方法来驱散内心的寂寞。三个孩子虽然事情很多，但忙碌并不会消散孤独，反而更让我渴望有能更深的链接。我回想起我带着孩子们在小区里散步，感叹这时间过得可真慢，其实我内心真正渴望的是赶快到晚上你下班，好有属于两个人的时间。我明白了自己开始喜欢养花，做YouTuber，买了各种书，其实都是在对抗我内心没有被满足的需求。
我们一家七口朝夕相处，谁都不知道这种状态何时结束，我似乎习惯了这种朝夕相处，却很孤独的感觉。但是当你问我要不要一起吃午饭时，我突然燃起了期待，我渴望俩人像朋友一样谈谈心，在白天也能有片刻属于我们的时间。
第二天，在他公司zoom party前，叫了Uber eats，然后我俩在卧室里放上音乐，席地而坐，边吃聊了很多平时夜里不会聊的话题，比如我们现在的困难，内心的纠结，事业的规划等。这顿午饭我会一直记得，因为我们带着彼此，走到了内心很深的地方，我自己曾经都没有探索过的地方。
我意识到在我成长的价值观里，灌输都是事业是极其重要的，尤其是男人的，尤其是当这个男人赚得多时。以前午休时我们也会偶尔出来约会，但是现在一家老小在一起，我扮演者儿媳，妈妈，妻子的角色，我没有允许自己再有这样的想法。
吃完收拾东西时，我心里又想到马上下楼面对婆婆，我挺尴尬的，因为她跟我说看到儿子带我去见朋友同事，带我去看电影时，她曾经会嫉妒，因为公公从来没这样对待过她。有了这个觉察，我又调整了一下心态，从容的下楼面对她了。我意识到了她的妒忌，也是来源于没有被满足的需求。曾经她也告诉过我，我公公问她有什么不高兴的吗，她从来都不说，因为她觉得没有什么好说的，说出来更伤人。
回到那个晚上，我剖析着自己的内心，说着说着就哭了，因为我觉察到了自己是那么想要去爱和被爱。我老公感叹说，你吃完饭是去冥想了吗，怎么这么一会儿就把自己看得明白了，要是以前你肯定是指责我都不陪你，不把事搞明白就邀请你啥的。我说我没冥想，就是在楼下散步而已，冥想的目的，就是让自己能时刻保持冥想时觉知的状态，去观察自己。我已经到了不需要冥想，也能观察到自己的境界了哈。他抱着我笑着说明天肯定好好陪我。
后来，我们这样的时刻渐渐多了起来。老人们有了自己的住处，我也开始全职上班后，他也表达过一个人在家的那种寂寞感，我很理解，也放下了一些可做可不做的事去陪伴他。我理解，不是因为我有同样的体验，是因为当我展现内心的柔弱时，他抚慰了我，满足了我。这一切的开始，源自于对自己状态的觉察，非暴力的沟通，不指责他人的情况下去表达自己。
两个人的世界，依然要向内看。
有人反映伊甸情园都是聊性的，没有聊情的，如果有人喜欢这种分享，我可以多写写经营婚姻的主题。
这个故事的主线是我老公一时兴起说要不要蹭公司的饭，让我觉察到了其实我很希望他工作中，分精力给我。事业和爱情是可以两全的，事实证明他也做到了。
聊聊经营婚姻（2）-观察自己的痛苦之身
有一个晚上，老公对孩子说话很大声，然后孩子哭了。我的下意识就是去批判他，保护孩子，告诉孩子爸爸有anger management的问题，不要理他。但是不知为何，我那次没有让自己的惯性去操控自己。我突然想象一下如果自己是旁观者，我如何看待这个当下。
我想起冥想老师对我说的话，想象一下你可以跳出你的躯体，去俯视着自己。我一下看见一个很幼稚的自己，有问题时火上浇油，还得意自己是那个会“正面管教“，情商高的人，那副样子真的很不好看。我又看看我老公，是一个想帮助孩子，自己却很无助的另一个孩子。看看我女儿，她似乎很困惑，因为妈妈有时候表现的挺爱爸爸，有时候又把爸爸说得一无是处。
于是我走向了老公，抱了抱他，说你太累了，回房间休息一下，让我来弄孩子吧。老公出房间后，我也安抚了孩子，告诉她爸爸只是不知道如何帮助你，他也在学习怎么做你爸爸等。后来老公心情平静了，和孩子也和解了，我们很融洽的渡过了那个晚上。
这样的时刻后来又发生了几次，有时候是他，有时候是我和孩子生气。这时候我们都会宽慰对方，让对方独处一下，然后安抚孩子。等大家感觉好些了，会一起开个小会，和孩子讲感受，聆听孩子，然后商量今后如何合作。渐渐的，我们家和谐了很多，育儿之路也很顺。
我长在一个经历过很多挫折的家庭里。我曾经内心有一个很深的结，就是不能信任异性，更不能被伤害。我害怕被男人带给女人和孩子的伤害，更不敢去尝试无条件的爱一个男人。自己像个看管野兽的管理员，当对方有一点点苗头要”伤害“我或者孩子时，我会立刻用我的武器去伤害他。我的武器就是平和的语气，让他觉得自己很差劲，让他觉得自己很不是个男人。我以为，这样”高高在上“的我，就不会被伤害了。我痛恨男人的暴力，哪怕是提高嗓门，我都很揪心。好像小时候那个受过伤害的自己附体了般。
后来经过看书，我了解了痛苦之身（pain body），然后去冥想。大概是在开始冥想了两个月后吧，我有了那一次体验后，真的明白了书里的理论在现实中如何用。有了第一次体验，也就渐渐明白了我可以不做什么，让我的情绪，就像水一样来，水一样走，不做承载过去痛苦的容器。
聊聊经营婚姻（3）那些未被抚平的伤害和爱
有一次晚上我兴高采烈的和老公分享最近看的一本书，我说这个作者怎么的幽默风趣，我一天就听了好几个章节，说得太精辟了。书上说赚钱有快车道，慢车道，还有人行道，说想要真正的财富自由又时间自由，一定要做一个可以建造金字塔的机器，而不是请大力士建造金字塔。讲着讲着，我觉得气氛不对了。我问他，是不是书里说用时间换钱这种工作是慢车道，惹你不高兴了？他说不是。
他说既然你已经没有靠时间换钱了，为什么不看看别的更有价值的书，看看你的短板，比如管理学啥的。他说那个作者自己真的做到了时间和财富都自由了吗，你了解他的背景吗？现在有很多人都是骗子，知道大众需要什么，就写这种书骗钱，但是自己根本就不懂。
他说着，我辩解着，说我看什么是我的自由。然后我们俩突然沉默了好一会儿。我说你记得你跟我讲的，你小时候看书，你爸都会干涉你该看什么吗？他说我也突然意识到了我成为了我爸，所以我不说话了。
我说你爸当初肯定是因为爱你，想保护你，。他太害怕你不成功，或者看了错的书耽误了学习。恐惧的背后都是爱，只是很多家长不懂如何表达这种爱，就只停留在了干涉对方自由这个层面。我知道你是爱我的，我谢谢你想保护我，不过我是成年人了，让我自己去试错吧。
后来，我和他讲我最近又看了什么书，哪怕是他最不屑的什么心灵成长的，他都会笑着说挺有意思的，说good for you。我有时候也会先敲个警钟，说可能你会觉得很扯，可是我好想跟你分享我最近的领悟哈。他每次都耐心地听我说完，还会接着我的话题继续讲他的一些感悟。
我曾经有过担忧我们会渐行渐远，我自己人生的课题，就是在spirtual practice这条路上探索，但是他很明显不会和我在这方面有任何交集。现在，我明白了我有我的路，他有他的，但是我们会一直鉴证着彼此的历程。接纳对方和自己不同路，才是最近的距离。
聊聊经营婚姻（4）允许不同的想法
前些日子我很希望疫情后去参加一个十日的内观静坐，想让他搞定孩子，给我创造机会。这个retreat是不能联系家人的，我说vacation时去可能更好，全家出去玩，我去冥想，这样孩子们不会太想我。没想到他说有的guru借着信仰的幌子，专门强暴女信徒，还让我把这个冥想的官网发给他。我听后有点生气，觉得自己的智商被鄙视了。后来转念一想，他不过是恐惧我有意外，我又何苦用自己的恐惧，去对抗他的恐惧。嫌别人judgemental本身不就是在judge？
于是我告诉他我在华人发了个冥想的帖子，看到了让我很有收获的回帖。那个地方是网友推荐的，我做了research，监狱在用这个方法帮助罪犯，有专门的纪录片讲这个经历。我还看了很多ted talk也是讲其他内观的体验的，我相信这么多人的推荐和鉴证，我不会有安全问题。后来他同意了，还说让我在家冥想，先热热身。一天不跟我说话，也不让孩子打扰。
我渐渐明白了，其实有时候我只是独自走了一段路，然后找到了一个结果就迫不及待的宣布，我要如何如何。很多时候我需要退回到起点，告诉他我走过了怎样的路。只要他足够了解，肯定是会支持我的，让他足够了解我，是我的工作，而不是他。
我觉得你对前夫的顺从里，没有了个人的喜好。我觉得圣经里的submit to your husband，和有自己的喜好，应该是可以共存的。因为丈夫也要love your wife ，而不是change your wife。保持自己本色的同时，去达到共赢，在我看来才是更深层次的臣服，比如你和现任现在的样子。
现在当我觉得对方有把我当傻瓜看的嫌疑时，我会问问自己，一个聪明人，难道会不知道怎么交流，更容易让我接受吗？这么一想，到底谁傻呢？
不过我会给对方机会，告诉他我的感受，一般他都会调整一个我接受的说话方式了。有时候也会角色调换，对方会提醒我，如果我想达到我想要的目的，要考虑他的感受，而不是放狠话哈。
(5) 放下控制欲
有一次老公买了颗树要在后院种，填土时让我帮他扶着树，我看了一眼他挖的坑心想说说树的根能长得比树大，这个坑明显小了。我看着他一锹一锹的填土，心想他肯定会把这个树给种死的。他只是叫我帮忙，不是叫我指导，我纠结要不要制止他继续填土。我说你这个坑挖了很久吧，你怎么知道要挖多大呢？他说说明书上写了，几尺的直径，几尺深。我送了口气，心想还好没上来就当指挥。
其实这个树钟死了，也不过就是浪费了点钱和汗水，但是他能收获经验。如果我上来就说坑也太小了，可能他听了会增加了一点树根的空间，失去的是我们之间的亲密感。
我以前是非常指手画脚的妻子，我坐月子时甚至把刷马桶的步骤写下来给他，还发过视频给他，生怕他不按照我的方式打扫。后来看了些书后有过很多反思，我控制欲太强了。我也看见不光我如此，好像身边很多有孩子家庭都差不多。我观察到有的老公给孩子擦个鼻涕，妻子会说你纸用错了，换尿布，会说怎么都带反了。女人之间对男人的抱怨和嘲讽，网上遍地的丧偶式育儿的抱怨，也曾让我觉得男人怎么都是大猪蹄子。现在，我明白了这种控制和抱怨对自己和丈夫的成长都没有任何帮助。在鸡毛蒜皮里生活，想把鸡毛缕清，把蒜皮扫走本就是妄想。看见自己内心挂的一阵阵风，把心静下来，尘埃自然会落定。那些鸡毛蒜皮，不去批评指责，也自然能学会。学不会，也不耽误什么。
人本来就是各有所长，嫌别人时，很可能是拿自己的长处去丈量别人没被培训过的领域。夫妻进入这种权力斗争，被嫌弃的一方要不就反击，要不就犹如一个空壳，只靠对方的脑子，自己不主动去想什么，做什么。这种无时无刻的掌控，对成年人来说是很窒息的。
孩子也是如此，昨天我和七岁老大一起做午饭，这个过程对我来说并不是那么容易的。比如她炒洋葱时黄油放得比我想象的要多，我想说没事儿，多点不容易粘锅。沙拉里的坚果她敲的太碎了，我想说没事儿，碎点更香。洗几个小红椒洗了好久，我想说没事儿，这下没农药了。短短的做饭时间，我觉察自己至少有十次以上，因为她的做法和我想象的不同，心里吹过一阵阵风。
吃饭的时候孩子开心的说今天我做了六件事儿，指着饭菜说这个是我切的，那个是我炒的，这个是我洗的。两个妹妹说谢谢她，你做的饭真好吃。看着她自豪的样子，我很庆幸自己没去干涉她。
这个家里，甚至人生，我唯一能去掌控的，就是让自己放下控制欲，赋能给他人，爱他人。
到底了
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