我们家经济上一直很清楚，我们各自拿出我们收入的一半作为我们共同的生活基金，其他的部分自己支配。

我爸妈的各种费用欧式我自己的那一半收入出，我老公的那一半收入，我从来不问去向。

不是特殊情况，一般父母需要子女一个屋檐下照顾的时候，子女都应该长大了，最多是在帮忙照顾孙子辈的，还是照顾自己父母上选择而已，如果冲突了，我肯定是选择照顾我爸妈，孙子那边就大方出钱呗。如果不幸赶上子女和父母冲突，就尽量协调，没有办法只能选一边，我就只能咬牙选择子女，以牺牲娃利益的前提下选择照顾我父母，就等于逼我父母自杀。两害相权取其轻，手心手背都是肉。

我这个人能力有限，照顾不了两对老人，能照顾好我爸妈就不错了，从来没想过要去照顾别人的爸妈。我公婆是我老公要解决的问题，我可以提供咨询，但是绝对不会插手，帮忙偶尔为之。同样的，我也希望我老公在对我父母的问题上，采取同样的态度，不要干预，他能出于善意的提出建议就已经感激万分。

这个时候就只能拼人品了，毕竟需要贴身照顾父母也就这么几年，挺不过去就算了。

少年夫妻老来伴，理解万岁吧，如果在一起生活30多年之后，连这个都无法理解，都无法分担，都无法忍耐，就别指望老了能互相依靠了。

很多女人贱且弱智，这个没办法。
我就见过跟着婆婆说自己爸妈如何如何不好的，人家婆婆都不好意思了，那个女的还在那里吐嘈自己爹妈吐的唾液横飞呢，我当时真想一巴掌轮死那个女的。

这种毕竟是少数，如果赶上了，不管多长时间，我都会把我爸妈照顾好的。
说实话，我不需要我老公出钱出力，作为旁观者，他在这个时候再不理解，真心没有过下去的必要，早分开对双方都好。与他无关的都坚持不了，等你病了，还能指望他出力照顾吗，别说照顾了，估计到时候你就是他厌恶的眼中钉，恨不得你早点挂，或者给你直接送养老院，人家自己找开心去了。

我们没有娃的时候，我爸爸一次重病开胸手术，我就直接回国待了小1年，我是国内公司外派过来的，所以回国还可以继续在原公司工作，我老公那时候刚毕业找到工作稳定下来，工作是他喜欢的，他本来要跟我一起回国，我觉得他找到自己喜欢的工作位置不容易，而且即便回国发展，有个在海外工作几年的经验还是好的，我就劝我老公继续留下，我回国的时候跟他说，如果遇到喜欢的女孩不要犹豫，我随时可以办离婚手续，理解并且真心祝福他，让他千万不要背道德的包袱。我一个人回国。直到我爸爸全部康复，我爸妈的保姆也是那个时候我亲自一个一个找，一个一个亲自带着去体检，一个一个亲自教的，我为了我爸爸还特意去大学找营养学教授请教等等。
其实这个事情，对我们夫妻而言，没有感觉牺牲了什么，又不是不联系，发邮件，打电话，我老公偶尔回国出差也会见面，无非就是没有正常的性生活，父母重病，还有心思惦记那个的不是我们这种人，我老公说，他一直觉得我就是个大小姐，这辈子都是他来照顾我，但是看到我对我父母的方式，真是意外的很，改变了他以前对我所有的感观。

每个人的生活环境不同，成长背景不同，说出自己的生活方式和行为方式，无非就是给大家一个借鉴而已。

我身边很多五六十的中国女人，娃长大了，父母身体不行的，都是国内住10个月，国外住2个月，大部分时间都在国内照顾自己的父母。所有的老公都理解和支持，五六十岁的男人恢复单身生活没那么可怕，朋友家搭个伙儿，吃了饭聊聊天回家睡觉，周末约起来打打球，在家看看说补补觉，长假出去玩或者去看看子女，单身生活没有那么难过，各个都神清气爽的。没有老婆管，孩子都大了，经济上没有负担，可以做很多自己想做的事，重拾过去的爱好。我们的朋友圈，谁家老公自己在家，我们都会时常联系着，有个什么事情大家可以帮忙。


估计是人以群分吧，什么样的人就会遇到什么样的人。

如果因为照顾各自的父母要离婚，就离呗，我是无所谓。
照顾自己的父母就跟养孩子一样，是无法逃避的责任和义务，如果为了孩子的前途，可以认同妈妈带着孩子在海外读书，爸爸在国内工作的两地分居的生活方式，那么也可以为了父母这样选择。为了孩子可以不怕离婚，怎么到了父母这里都吓死了。

为了不离婚而放任自己的父母不管，我做不到。

我都说了，人以群分，跟样本大小没关系。
我父母也没等着我伺候，这完全是我个人选择，我父母尽到了父母的责任和义务，我就要尽到做子女的责任和义务，不想遗憾愧疚。

我也不会等我儿女伺候，更不会等着儿媳妇伺候。

什么因，什么果，不是等着儿女就会伺候的，凭心做事，不愧对自己的心就好。