楼主丈母娘和老丈人是楼主要求来的吗

还是楼主老婆安排来的

我觉得如果是楼主安排来的，那楼主的行为是白眼狼

如果是楼主老婆安排来的，然后要楼主感恩，这事情就有点不一样了

的确事实上楼主得到了丈母娘和老丈人的帮助，但我感觉很多人都不知道带孩子一眼不错的丈母娘能给人多少压迫感

这婚还是得离，楼主老婆可以找嘴甜的高富帅，楼主可以找不要他感恩的丈母娘

笑死，你做梦吧，保姆花钱可以请，但是外公外婆的爱是钱买不来的

我支持

我也会帮忙骂，我现在已经提前骂上了

楼主，你这事情其实到了一个闭环

就是，你丈母娘和老丈人想一直跟你们住，然后，你老婆你丈母娘老丈人需要你嘴甜感恩

你不付保姆费，那你就是白用老人劳动力还不知感恩的白眼狼

你付保姆费，那你就是不知道体谅老人心思的白眼狼

就看你是不是想付保姆费，然后当个理直气壮的白眼狼了

我诚心觉得，你们迟早得离

楼主老婆也在这楼里？

有恩，可以要求报，但最好别挟恩自重

人跟人的感情都是有限的，要把感情消耗在刀刃上，别啥事还没有，感情已经耗光了

咋说呢，我觉着你也别太一厢情愿，你们离不离的，你女儿都是看着你被BB被指责长大的，在她们能自己分辨事情之前，就已经先入为主的认为家里面就是这样子的

就像家暴家庭出来的孩子，更容易组建家暴家庭一样

她们将来能正常维系家庭内部逻辑合理的可能性大概率是降低的

诶，我巨讨厌在家庭里散布负能量的人，不管是谁

噢噢，我看看去

诶，你说的情况，其实对于板上很多人来说，都是感同身受的，所以支持你的人很多

比如女方家庭相对富裕，女方父母愿意出钱出力

比如男方家庭更愿意跟小家庭要钱要物而不出力

然而即便再类似，你的生活还是需要你来过。

事情不是一天发展到今天这个样子的，我能问几个问题吗？你不用回答我，可以心里想想

1、你老公对你父母态度的变化，你觉得是否可能跟你父母要长期跟你们居住有关？

2、你老公对你态度的变化，你觉得是否可能跟你父母打算要长期跟你们居住有关？

3、从你自述“手紧”来看，你家的财政是掌握在你手里的，不管怎么说，这在某方面，体现了你的家庭地位。

在给家人钱财的时候，你们是否讨论过“救急不救穷”的原则？是否明确过给钱财占家庭收入比例的底线？

4、你说你老公对你怀恨在心，你们是否讨论过‘父母家庭小家庭的界限’？

5、你父母来帮忙，你们是否讨论过‘如何感谢你父母’？

6、你父母办理绿卡，你们是否讨论过‘两个家庭如何居住’？

如果你默认父母办了绿卡就要跟你们同住，你是不是也觉得你老公不同意就是没把你父母当一家人？

你家最基本的原则是，你和你老公一起做主，而不是你和你父母和你老公一起做主，如果你无法控制你父母的态度和行为，你父母之前来帮忙积攒那些恩情，就会全部白瞎。

你得明白，你老公跟你父母，不是自由选择产生的法律上的亲属关系，是因为你老公选择了你，他才跟你父母产生了联系。他跟你父母的感情，和他跟你的感情，很大概率上是挂在一个账户上的，只有当你能控制你父母的时候，他跟你父母的感情才不会对他跟你的感情产生很大的负面作用。

这个道理同样适用于你跟你老公父母的感情以及你跟你老公的感情的关联。男楼主要是看到这里，也可以一样的回想一下之前发生的事情。

贫时裸婚，那证明你们当初肯定是有感情的。

你是因为有感情才愿意吃苦，而不是因为吃苦了，你老公就欠你了，毕竟他当时是不是也在跟你一起吃苦？

至于你老公父母那些什么高攀了的思想，如果你不快，你跟你老公直接提出过吗？有要求让你老公管束一下他父母，不要对你态度差吗？毕竟上学工作有能力不代表就要默默忍受不该忍受的差态度。男楼主如果看到这里，情况是否是那样，如果是，你有规劝过你父母吗？

我还是那句，有恩可以要求报，但不能狭恩自重，感情要培养，有限的感情要用在刀刃上。

很多不愉快不理解的事情，如果你们还想继续一起生活下去，一定要拿出来沟通，家里没什么不好说的丑话，说开说破才能解决问题，当然，讨论的时候记得避开你父母。