楼主还问了问题出在哪里，问题出在共情能力上，或者说是心理深度和广度。

举个不常见的例子，基努里维斯生日的时候在街上跟他的流浪汉朋友聊天喝酒。他们的生活天差地别，但他们也找到了共同话题。

平时生活中遇到的各种人，有时间的话我都会停下来打个招呼，有些人会很有倾诉欲，突然会说我孙女要结婚了，或我正在dating一个很special的人。可能我们以后都不会再见，但现在相遇的时候就可以创造愉快的记忆。

怀抱着对他人的尊重和好奇，别人自然也会回报。

老二五岁的时候我们好几家在公园play date，他看着一位妈妈的包包跟她说：你这个包看起来很小，好用吗？

那位妈妈说：还可以的，你看，我能放进去一瓶矿泉水。她把一瓶矿泉水放进去做示范。

老二说，它比看起来的能装多了，这个包包真好。

谈话结束，两个人都很愉快。

老二是下至能说话的幼儿，上不封顶，都能找到共同话题和共情点聊起来。

朋友这个关系是从每一个相遇相知的时刻慢慢组成的，如果一次真诚的聊天都没有，就不可能成为朋友。

如果说，“我要和这个人成为朋友，然后我该怎么怎么做”，那注定会失望。

如果善待他人，抱着开放的态度“我们有可能会成为朋友”，那最后会收获很多朋友，不是你计划的那一个，而是很多意外惊喜。

老二和那个妈妈以后见不见不重要，当下两个人都在谈话中感受到流水般的美好就足够了。假如他们以后有机会多见，那关系肯定不会差。

生活就像播下种子，不是每颗种子都会开花结果。但在日常生活中多埋下种子（善意），以后肯定会收获更多果实（善意）。

有句话“最深情的告白就是陪伴”，用在爱情，亲情，友情上都合适，当你给了对方所有的关注来倾听和回应，就算只有一分钟，对方也会感觉到被理解和接受，这是关系形成的基础。

我最好的朋友比我大整整四十岁，前几年过世了。跟她在一起，感觉语言、文化背景、年龄、职业、家庭状况都不是阻碍，虽然成长环境不一样，但我们可以相互理解并对对方保持好奇心。

当我们把“朋友”的范围扩大，找到友谊的可能性就越高。

真正的关系表示不必依赖彼此，不必靠别人逃避你的寂寞，不必通过别人寻求安慰、友谊。当你通过别人寻求安慰的时候，就是依赖，这不是真正的关系。你不是在彼此利用吗？

以上的文字来自克里希那穆提的《爱与寂寞》。

这里有对“朋友”两种不同的定义，一种是克氏说的“真正的关系”，也可以叫君子之交，没有义务没有占有没有妒忌没有排他性，随缘而来随缘而去，珍惜相遇的每个当下。

另一种定义更接近楼主的需求，是一种确定的有义务的朋友关系，可能会伴随排他性（类似于朋友的小圈子）。

所以我们在讨论的是同一个名词“朋友”的不同理解。