我六岁时候母亲就出意外过世了。我还依稀有那天的回忆，只记得母亲在我睡的时候都没有回来，让我有些意外。之后简短的听父亲说了母亲死的时候的事情，我当时真不知道该如何反应，一句话也没有说。

母亲去世之后几个月后亲戚朋友开始给父亲张罗相亲，见了各个阿姨，我那个时候懵懵懂懂，不理解这是要干什么。我有一天对着父亲说想要母亲回来，时隔多年再次和父亲说到才发现父亲把这个当成了我对于他再婚的认可。多年后父亲和我说因为我是女孩子，他觉得一个人照顾不了我，连带我洗澡都要去求单位里的阿姨，他觉得过不了。我父亲从再婚之后就说也是为我考虑，觉得再不能要小孩，免得我受苦。他也许是善意，但是我心里上一直都有种我是他的拖累的感觉。而且这个理想上很丰满，落到实际执行起来，骨感的要命。女人都想要有自己的孩子，这是天性。我爸一直以不切实际的要求，要别人不要孩子，要别人好好照顾我，自己挣的不多，除了仪表堂堂待人热情，我个人看也没有什么能offer别人了。

他一年后再婚。之后的母亲，我同情她，因为我没能要自己的孩子，我也难以和她亲近，因为我们有过糟糕的相处经历。她不是坏人，我一开始也没有抗拒她，我从始至终都没有反对过父亲再婚。不过让一个没有孩子的女人去照顾一个不是自己的，自己也没有喜欢过哪里去，还因为这个孩子不能有自己孩子的孩子，除了强人所难我也说不出什么了。我的童年少年都过得有些怅然，我没有自己的母亲，十岁以后甚至不在父亲身边生活，吃穿用度上的各种从简从无就罢了，母亲因为各种原因会发脾气也就罢了，曾经来自我生母的包围着我的爱自从那一瞬间消失了，父亲是个粗线条的人，好在还会关注我学习，叫我不要早恋，我从六岁以后，每年过生日的时候，都默算这是生母离开的第几年。

我高中就去住校了，母亲狠狠训了我一顿说我嫌弃她对我不好之后，我依旧不知道如何辩驳，但在父亲的支持下，我正式离开家了。以后的日子对我来说是越来越好了，我上了大学，出了国，经济独立了，离得远了不再担心阴晴不定的母亲发脾气了，想想过去的事痛苦的时候索性就和他们少联系。父母在我出国后给我道歉，说过去对我不好，真的，我除了原谅还能说什么。我母亲的姐姐从小一直对我不错，我母亲训我骂我的时候也经常护着我，她后来和我说希望我不要计较过去的事了。我是不计较，也很难和他们再次亲近。时间流转30年，想起生母我还会流泪。

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我母亲没有什么硬伤，我觉得她除了脾气差小时候的我和她相处经常噤若寒蝉害怕惹她生气，对我没有太多感情（这个也不能强求），其他没有什么不好的地方。而且她脾气不好也不一定是一开始就有的，可能是这段婚姻带来的。

一个未成年孩子没了母亲基本上是除了父母双亡的最大悲剧，从我生母去世一刻起，注定就是一生的伤疤。大家好好活着，就是对孩子的最大的帮助。人生对我已经太苦，我去想whatif 情况的时候，只会想如果我生母还能活着，或者哪怕我生母死了，我奶奶姥姥还能顽强活下来（我奶奶姥姥听说生母去世都没多久也过世了），我可以在父亲再婚后跟他们生活。男人的世界里有事业，朋友，爱好，各种东西，家庭孩子只是很小的一部分，有孩子的女人的世界里最重要的就是家庭。而对于一个小孩子，能够依靠的就只有父母世界里家庭的那部分比例。

现在回想起来觉得人生的荒诞，我出国之后经济自主，那会觉得正式离家让我开心的不得了。

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抱抱，我也特别理解没在父母身边成长的痛苦。我也是，有了孩子就常常想到过去的自己，不可避免的想起那些痛苦的岁月，那些我曾经以为我离开家乡不再回去就不会想起不再会让我痛苦的时光。

以我的角度我不喜欢你妈妈这种逃避修复伤痕的态度。能谈开就好，不能的话可能有些人父母缘分就是浅薄。我是80后，我觉得上一代人普遍擅长自我美化自我修复记忆。我觉得我们家的情况，只要不闹出人命来，父母就总觉得日子还过得下去。

随着年纪增长我觉得人生被剥夺被伤害的就是已经发生，除了舔舐伤口不要有别的期望，不会有补偿这种东西，人只能接受创伤，接受痛苦，有时候甚至被迫原谅。悲伤的情绪会像水一样聚集起来，逐渐将人淹没。不能想开就只有逃避。我钻牛角尖的青春期想自杀想了不止一次，躺在铁路上只是那天没有等到火车。我那个时候胡思乱想想自己的死法，想到了我生母死的那天，头盖骨碎裂还在医院撑了很久才去。后来她的朋友抱着我哭着说我妈妈就是舍不得我。躺铁轨那天我已经接受了自己就是个拖累，笨拙无能一无是处，不值得这世上一切美好的东西。那个时候我突然觉得我要有自己的孩子，我要好好去爱他弥补我人生最大的缺憾。那个瞬间涌起的欲望支撑我好像什么都没发生一样回了家，支撑我上了大学，离开了我的故乡。

可笑的是，真正可以怀抱孩子的时候，我却不知道这么样去好好爱他。