我真心觉得自己是没有父母缘的人，一直感觉自己这个女儿做的很廉价，上学工作嫁人生子，都是自己一手搞定，电视里那些管东管西，叮嘱吃饭安排相亲唠唠叨叨爱心满溢的爸妈于我而言，存在于另一个世界或永远是别人家的吧，我自己努力复习考大学，自己努力找工作，自己找男朋友，自己给自己做主远赴重洋过来美国！爸妈似乎除了把我养大就再没怎么操心过我了。她们早早选择了和我姐相邻而居，为她掏心掏肺的付出！帮带孩子帮做家务。任何事情只要我姐需要，她们就全力以赴！而我嘛，也许一直隔得太远，远到她们都忽略了！最近越来越来越不敢给我妈电话，可能下意识里想要自己活的轻松点，不想给自己太大压力，我妈没有不好，她可能也很爱我，她只是只是身体不好！大概我还在读高中的时候，她就因为肾结石全身浮肿了，她和我爸感情淡薄，我爸不太管她，我呢，因为从小跟她，她一手拉扯大我，所以我爱她很深。那时放学回家看她肿了，很是担心，小小年纪便开始偷偷的跑去问认识的医生，小小的心里尽是担忧。而后再大一点，是大学，我姐结婚生子，孩子都丢给我爸我妈带，那会暑假回家看爸妈晚上彻夜抱着新生儿不眠不休，很心疼我妈，于是我把孩子抢过来，喝令我妈去休息。再后来她又有心脏病，心经常跳得很响，莫名觉得恐慌。后来又是住院被无良医生恐吓说是白血病，我吓得屁滚尿流辞了工作回家带她看病，回趟老家看亲戚，她突然高烧发晕，我一个人带着她在离开二十多年的家乡医院，折腾了通宵！再后来的后来，她肾结石做手术，我回国照顾了她一个月……太多的太多，我对她的担忧远胜过任何一切！而如今这种担忧随着她年纪的增大还在与日俱增。单身的时候还能承受这种内心的煎熬，如今有了孩子，有了自己的生活，有时候真心觉得，做她的女儿好累好累！我的人生本已不易，一个人漂泊异国他乡，艰难求生，和老公的磨合，独自带孩子的艰辛，和公公婆婆永远介于陌生人和朋友之间的淡漠，压力爆棚的工作，一切的一切。 于我而言，均已是不易！我多想我妈妈能和别人的妈妈一样，能陪我出去高高兴兴的旅游，走很多很多的路，欣赏很多很多的风景，轻挽手，说很多很多母女之间的私房话，哪怕她就只是轻轻的问一句，你好吗我的宝贝儿？也是很好呢！
好吧这是我的奢望了，在过去的这十五年，她没有哪一天是舒服的，我在家的时候，或她在我家的时候或我们分隔异国的时候。只要我问，妈妈你好吗？她就开始说哪儿哪儿不舒服。于是我就开始担心，内心沉重的上网查各种资料各种找医生。最近她病急乱投医，身心都在崩溃的边缘，我远在美国，除了担心，爱莫能助，事实是，
我觉得我自己快要得抑郁症了，我受不了了，觉得活着好累，觉得长大好累，我身上背着我妈，艰难前行，经常给她打完电话，我难受的在车里完全不想动！每次回国，也是在她和我家孩子轮流上医院中草草打发探亲的时间。
如果可以选择，我选择不来这个世界！

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