这还是小事了。
我在月子里被气得躲在厕所里哭（不记得什么事了）。
还有，我大概是自己生的小孩，因为失血阳气不足，晚上喂小孩时总觉得有点怕。和我妈说，她很高兴地仔细描述了我爸当年总是梦到的同一个女鬼，告诉我我爸吓得要放刀子在枕头下（几年后，我和我爸聊，他说他当时吃了一段时间维生素D就好了）。那天之后，我晚上喂孩子时怕得更厉害，一定要喊我老公醒过来或者坐起来才行。我老公因此觉得我太作，我还没办法和他说，怕把他也吓着。
然后，因为我不明白我妈为什么一定要我马上还亲戚家为我出国送的礼，在我躲开她去冲澡时，她推开厕所门一把掀开浴帘指着我鼻子骂（现在想想，她是想回国送礼给亲戚赚面子，又怕我不给钱。其实我们本来打算就会给不少于在本地请保姆的费用给她的。怎么敢白白辛苦她？!)
我月子没做好，四五个月还 恶露不止。现在要孩子也再要不上了。偶尔想是不是被我妈气得月子没做好。以前这么想时，总会宽慰自己说：是我上辈子欠我妈的，这一辈子要拿我可能的其他小孩子来还她。（可见我是被洗脑多么成功）
现在开始叛逆一点了，不会这么变态地指责自己，但也说不上太恨她（恨也没用）。但真是无奈，希望这一辈子能离她远点，来世再也不要有任何纠葛。有时在想，她身体里是不是住了个恶魔，她自己也控制不住这个恶魔作恶。这个恶魔的任务之一就是让我这一辈子不好过，所以，她会抓住当时我生完孩子后有可能是我们这一辈子最后能在一起的一段日子，象带着任务似的， 紧着劲地想毁了我的一生。
再小时候的事情就不说了。

三四年前回国时，我妹眼圈发红地和我说：妈这一辈子最大的心病就是你和她不亲。我当时听了，还是非常内疚和自责。现在想想，我妈不是责备我没有在物质上孝顺她，不是责备我没有尽我的能力多看望她。她指责的是我在心理上和她不亲？！我就是一条狗要靠着主人才有东西吃，主人虽然喂我但也虐待我，那我作为一条狗也是有权利在小心翼翼叼走狗食后离他远点的。我妈连这点自由都不给我

----- 对不起，我是不是把这楼的欢乐气氛给破坏了。回头我删贴

我不敢说这话啊
公正地讲，我妈自己这一辈子也很可怜。真是可怜之人必有可恨之处。她童年不幸，其实肯定有心理疾病（不是器质性神经病了）。只是他们那一代人哪有心理健康的意识。我爸也可怜，却为了表面的别人眼中的正常幸福和我妈一起把白的说成黑的，来损害我们的心理健康