那次拥抱之后，他就出差了。而我也跟丢了魂一样。每时每刻守着手机，等他的电话或者短信。四天后，他回来了。晚上我们约会。我跳进他车里，看看他那张留着板寸头的直男脸，心里居然甜蜜蜜的。我们的约会其实挺无聊的，跟大学校园爱情很像。要不就是躲在昏暗的角落接吻，要不就是开车出去看烟花。最惊险的一次，是我们俩碰到了我的同事，而我的同事也认识他。大家是打死也想不到我们俩会在一起。幸好碰见的时候我们没有牵手。我还故作镇静地说，我是带学弟参观我们的facility.

我们的约会，也变得越来越色情。他的手进攻性的伸进我的衣服摸我后背的肌肤。再一次约会，他的手就得寸进尺的进攻我的胸部。第一次我挡住了，因为我平胸，那天穿了很厚的bra, 我想他要是一掌下去全是海绵，肯定会吓死吧。再一次约会，我换了很薄的bra，也是这次，他的手揉上了我的右胸，他的舌头舔上了我的左乳。我的胸部异常敏感，就像是我身体的开关，我马上被turn on，意乱情迷的时候，不由自主的喊了一声“老公”。喊完我清醒了，羞愧的想找个地缝钻下去。这个我才认识一个月的男人，这个才和我表白一个星期的男人，为什么在吃我的乳房？我为什在喊他老公？

我是一个很矜持的人，但是我和他之间的吸引力一直在推进我们的关系。我们第一次去hotel, 讲好了只是抱抱，不会做爱。跑进房间，他一把把我横抱起来。我从来不喜欢公主抱，以前被抱时，男方都踉踉跄跄，让我很没安全感。可是他的公主抱，好稳啊！我被他抱着接吻，我被他抱着走到床边，我被他抱着小心的放在床上，而他居然一丝不喘。他火速脱掉自己的衣服，又慢慢脱光了我的。然后他向我压过来，手臂环上了我的后背，把光光的我贴紧了光光的他。他闭着眼睛叹了一口气，说，好幸福。

对于做爱，我很讨厌“前戏”这个词，因为这个词给人感觉那些拥抱啊接吻啊，只是一个appetizer, 只是为了抽查做准备的。可是这充满爱的拥吻，丝毫不比抽查的感受弱啊！我们第一次在床上，他遵守了对我的承诺，没有进去。两个人忘情的拥抱在一起。

现代的dating culture，陌生人在网上带着目的的认识，然后三次就要上床，实在是不符合我的慢热。我很感恩现在还有个男人也愿意放慢脚步，和我去享受一场纯纯的校园爱情。直到今天，即使我们后来还是做了，他还是很enjoy每晚来看看我

在大学时，两个人谈恋爱，谈了一年才会上下其手吧。我本来也是想用大学恋爱的速度来谈这场恋爱的，可惜我能清楚的感觉到自己越来越不满足。一开始，拥抱就足以让我融化。第一个被他强迫的吻就让我呻吟。每一步的第一次都让人热血沸腾，但是第二次时就觉得不满足，还想更进一步了。

终于又到了第二次来hotel. 还是很快的赤身相见，拥吻。我含住了他的JJ. 我不是一个喜欢口的人，但是他当时不是很硬，而我好胜心又强。在此之前，我没有见过在我面前没有坚挺的JJ. 我吸了几下后，他突然翻身把我压倒，嘴唇吻上了我的胸。他一边揉搓一边吮吸，我的体内升起了强大的欲望，好像我的小穴变成了一个黑洞，急切的饥饿的要把他也吸进去。这种感觉并不舒服，甚至可以用痛苦或者难受来形容，整个人也变得狂躁不安。但是不进去是他对我的承诺，而我因为自身的一些原因，并没有ready和他有实在的性关系。我觉得我当时应该是在痛苦的呻吟或者不安的咆哮，要他停下来，放开我的乳房。他停下来了，却直起身子跪在床上，把我的双腿抱在他的胸前。我还没有反应过来怎么回事，下面就传来一阵胀痛。

我对性的态度是很谨慎的。因为性爱带给我的震撼是巨大的，我无法控制。我16岁时，爱上了军训的教官，那时候闭上眼睛就会不由自主的幻想教官的双臂环住自己。然后整个大学年代，虽然有几任男友，但是和他们恋爱时，我从来都没有过这种幻想。和他们拥抱接吻时，是很开心，但是并不能调动我的情欲。再加上家教极严，所以结婚时还是处女。而我的前夫，虽然我对他照顾特别好，但是我在床上完全没有感觉。那时候甚至觉得气馁。大学卧谈会时，我们八个女生会幻想做爱是什么滋味，是不是传说中的欲仙欲死，会不会第二天早晨起来全身酸痛。可是没想到，结了婚，发现做爱只是JJ无聊的进来出去，我为此还跑去看过医生，想看看我是不是性冷淡。有时候会哭，担心自己这辈子就这样了，那个曾经会让我渴望肢体接触的教官，就成为我这辈子的唯一了。所以后来还是离婚了。离婚后，我28岁时，遇上了一个人，我居然又有那种想肌肤相亲的感觉了！我记得和那任第一次上床，我满脑子都是“幸亏离婚了”。

好的性爱真的像传说中的那样，让人欲仙欲死。但是副作用就是，我恋爱脑了。我那时候天天傻乐傻乐的跟着那个男人，什么red flag都看不见了，满脑子就是办婚礼生孩子。逃开那个男人是我这辈子做过最难的事情。那段痛苦回忆至今想起来还让我心悸。性对我来说真的是要不就完全不接受一个男人，要不就爱起来奋不顾身。所以我对性的态度真的是小心又谨慎，哪怕性冷淡，也不想因为性丢失自己的理智。

接着往下说。我的双腿被他抱在胸前，下面突然传来一阵胀痛。性爱中，下身的疼痛有好几种。干涩的摩擦痛是不可忍受的，但是那种身体被异物入侵撑胀开的疼痛，让我浑身颤抖，欲罢不能。他的JJ势如破竹般一寸一寸挺进我的下身。我大脑一片空白，一边痛苦一边满足。我能感觉到自己身体里的内壁被他的棒棒一点一点的接触，酥酥麻麻的感觉，好像有电流从那里传导出来，传遍了我的全身，让我浑身僵硬，天旋地转。

如果我有理智，我会推开他并且斥责他没有得到我的consent吧。可是我没有理智，只有情绪。我盯着他，眼泪汩汩的往外流。我也不知道我为什么会哭。可能是觉得他辜负了我的信任，可能是下身的疼痛，但是最有可能的，是我喜欢这种被温柔强迫，委屈承欢的感觉。他看到我在哭泣，愣了一下，赶紧俯下身抱住我。他这么一抱，我哭得更厉害了。

我一个喜欢研究性的好友之前给我做过测试，说我是little girl那种倾向，喜欢被调教，被爱，被强迫，但是必须温柔。他俯身宠溺的抱住我，JJ在我下身霸道的撕裂我，我委屈的哭泣，这一切，就是我最最喜欢最最想要的。至今没有人能自发地凑齐这些因素，而那一刻，我全部得到了。我开始准备迎接JJ对我的猛烈惩罚，但是意外的，他退出去了。

他退出去后，我马上清醒了。后悔懊恼还有羞愧席卷了我。这些情绪和我和他的一些隐私的个人经历有关，这里就不说了，也请不要judge我们了。但是当时，我确实真的有种永远都不想再面对这个人，再也不想和这个人有牵扯的感觉。我哭着责问，“你答应我的”。只这一句话，他便软下来了。

我来树洞是为了记录，是为了自己。大家愿意看我的文字便看，但是如果试图开解我改变我对性的态度，就免了。说好听点，我对我自己最了解最熟悉，知道自己想要什么、怎么能得到自己想要的；说得不好听点，我也没有和你家老公上床，我喜欢怎么调情怎么变态轮不到任何人指指点点。先谢谢理解。

我以前一直以为我这种性需求很普遍呢。但是真的还没有见过这个版上的人讨论过这种需求。

哈哈哈 其实比你想象的还要难。我12年才能碰上一个让我有肌肤之亲欲望的人，然后这个人还要刚好能镇得住我同时脾气又好又温柔。所以在这里记录一下。感恩和他相遇。

这就是我们尴尬的第一次。我的脑子是乱的。我想骂他却又无从骂起。我是一个成年人，说不做爱，那去hotel还主动吸人家JJ干什么？人家进去的时候，我可是很投入的在期待。而且我还比他年长，事情发展到这一步，怎么看我自己都是有责任的。

可是现在怎么办？要不就永远不见了吧，但是我舍得吗？那继续见面不做呢？就像他提出的那样？可是我已不再满足隔靴搔痒。继续做下去嘛？我又恋爱脑了怎么办？我和他结婚真是hard模式，而我不喜欢hard模式。看看，我真是一上床就恋爱脑，马上就想到婚姻了。之前他在为我们的未来规划时，我没有打击他，毕竟这份认真还是很让我受用的，但是我实在想象不出和他结婚。而我在任何关系里，没有任何解决问题的能力或者精力，只有一招“用脚投票”走遍天下。可是一上床，我就想和他结婚，我就走不了了！我和他刚认识不久呢！怎么就发展这么快了？？

我的脑袋乱乱的，每一分钟改变一个策略。一边想一边穿衣服，一边往外跑。等我我回过神的时候，我已经坐在家里的沙发上了。而我进行各种评估模型模拟的结果就是，继续和他做下去吧！难道我要再等一个12年嘛？以后的事情以后再说吧。最近对闺蜜们好一些。过几周分开生病的时候，也好有人照顾。拿出手机，看到他发来很多信息。我跟他回复说，下午2:30，来我家谈谈吧。