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Huaren
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我对性和爱有了新的体验

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2023-01-29 00:40:16

想问问楼主,内心的探索到了一定程度,必然会引发 自己的free will 和 不存在绝对自由的社会角色 的冲突,比如文中提到的出轨。当发生这种冲突的时候,打算怎么做呢?


如果你向你伴侣提出,你接受伴侣任意探索,我觉得你很伟大。


如果你对伴侣说,我现在要去自由探索了,伴侣接受,我认为伴侣也很伟大。


如果你要去自由探索,伴侣不接受,那么你会认为被约束了吗?还会坚持继续探索吗?


trudily 发表于 2023-01-28 22:39

事先打过招呼的就不叫出轨了,那叫开放式婚姻。出轨造成伤害的关键是不告知,剥夺对方的选择权。为什么不告知呢?因为怕告知了,婚姻就破裂了。所以像楼上说的,出轨方还是为了占着婚姻的好处。楼主说的应该是开放式婚姻。

当然,出轨方想占婚姻的好处,很多时候并不等于想伤害被出轨方(如果道德观和被出轨方不一致),这是另外一个话题。

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2023-01-29 00:47:45

赞楼主自我观察和探索。

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2023-01-29 12:27:45

事先打过招呼,对方强烈反对,你只能过后偷偷做,那还是叫出轨,不是开放婚姻。


事先打了招呼,对方不乐意,但是你一意孤行,对方没有采取任何行动,这才是开放式婚姻,虽然一方是被迫的。


weee21 发表于 2023-01-29 07:19

那是那是

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2023-01-29 12:36:42

我觉得楼上们的讨论都很有启发性,关于自由,无论我怎么想,他怎么想,都不会改变事实就是我们每个人都随时随地有选择。结婚只是社会形势上的宣誓,不代表就怎么着了。不能忍耐出轨,却能忍耐假情假意的过日子,在我看来是浪费生命里体验爱的可能性。


我以前对出轨有很多的恐惧,道德评判。这种执着其实方方面面的影响着我和另一半的互动,让我不能全然自由的爱,也不能全然自由的接纳世事就是无常,不管我掌控多少。


假设他在行使自由权利之前跟我商量,那么我不是立刻说yes或者no,而是更愿意探索他的欲望和内心世界。也许他真正想要的不是另一个肉体,而是有其他的,那么我陪他探索why,对我也是一种体验。每个人都是一个宇宙,本就是光明与暗同在的。


也许探索后我的答案是NO,给出我的理由和我的offer,争取他继续只和我彼此探索。那么他去探索,或者不探索,这个是他的自由。


假设我说NO他探索了,那么选择继续这个关系,还是分开,是我的自由。


总之我们永远都是自由的,这个就是不争的事实。如果不把忠诚当做一个理所应当,那么也就不存在背叛。每一天都是一个新的选择,对他,对我,都是如此。我的这种心态让我对每一个当下都更容易珍惜,每一天都是新的,不会因为昨天自己怎么着了,今天就随便过过。我觉得每天都是新娘,每个月又是一场新的蜜月。


当然,我也是瞬间悟明白了,所以阁下了之前十年忠诚于彼此的婚姻,要试试自由的爱。现在刚进入“新婚”不久,也许好景不长,也许岁月从此静好,但我很期待不同情况下的自我探索。


如果对方用了他的自由,我不觉得自己被践踏了,因为我的自由让我永远是站着的,不会因为社会道德,卑躬屈膝到谁的脚下呆着。我的自由意志不跪,无人能践踏。


也许我也会一哭二闹三报复,也许我真的能通过爱一个人,爱他所有的选择,究竟如何我也不知道。我更想通过亲密关系去探索自我的真实,若我真的嫉妒,我就不装大度。若我真的还是觉得想在一起,我就不上演你这个王八蛋的苦情戏。若我真的受伤,我就想办法疗愈,也许还需要他,也许只想一个人,也许也去找个人,也许放手。反正无非就是这些可能性,我只想管我自己,不去评判另一半。


近来我就发现了一个自己嫉妒的点,如何发现的,就是观察身体和心有一些封闭,不是全然的open up。在一些struggle后坦然的说了我的想法,我的感受。其实只是对方问起了某某人,但我就嫉妒了哈,后来一场云雨后我的嫉妒不见了。如果我不能对自己坦诚,可能会心里嫉妒,外面冷漠,最后其实得不到性福的是我。


我不想因为是夫妻了所以就要上床,我希望自己每一次都被全然的霸占,我把一切都拿出来响应这种占有,这样的爱才让我觉得今天我的选择是对的,我们从身心灵的层面都交融了,我明天才因活在爱里死而无憾。我觉得sex真的是一个很好的镜子,让我看见了很多其他事情中永远也找不出来的样子。比如以前觉得婚姻就要忠诚时,不觉得有啥可嫉妒的,一切都是应该的,然后自己也搞不明白为什么有时候把心关起来,把对方推远,甚至是莫名的生气。总之,身体很诚实,是心胆却了,才连不起来。


说点正经的。说到镜子,非常推荐各位室内放一个落地镜。如果担心风水,不要照到床就好,可以镜子下面放一个舒服的垫子,旁边放把椅子。








xinchina 发表于 2023-01-29 09:38

没看太懂, 假设他在行使自由权利之前没跟你商量呢?

Huaren
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2023-01-29 14:16:25

回复 30楼公用马甲8的帖子

暂停和你老公的性生活吧,这是对双方的不尊重。让你老公自己用手,这样他也知道了不满意的性生活是什么滋味,也许就放你去探索了。

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2023-01-29 22:14:15

回复 22楼xinchina的帖子

楼主想了很多,不错啊。


不过太多假设步骤了,所以有点儿纸上谈兵的感觉。总的来说,对绝大部分人来说即使是consensual open relationship,都已经无法很好地handle了,因为在一个动态环境里处理双方关系达成随时间流逝和境遇变化的平衡都已经很有挑战性了,那么如果是真正投入感情的婚外遭遇可能需要处理的是三方或是四方的互动关系(每增加一个维度,关系复杂度会增加几个数量级)。所以更有可能的是,要么转移感情,要么把婚外遭遇局限到只是生理层面的需求(简单而可切割)。


我自己经历过被出轨和修复过程,其中一些思考和你的假想对话有相似的地方,不过可能更切肤一些。这里我懒得再敲一遍了。你要是感兴趣,可以搜一下我过去的发言。


对于欲望自由与束缚,我和你的看法不尽相同。你可以把束缚看成是对精神探索的阻碍,但也可以把束缚看成是对精神探索的引导。两者是相辅相成的。从一个角度看,就像是物理定律,了解它会让你省去很多无用的尝试(比如在不理解能量守恒之前的诸多永动机设计尝试),而把有限的生命和时间投入到更可能带来新发现的尝试中去。这里你不会认为自己被物理定律限制了自由。而另外有些约束可能没有这么硬性,更像是势能陷阱,可能你可以花大量的能量来克服这个势能陷阱到山那一头去看看。这更像是取舍,路没有对错,你探索不同的道路会有不同的收获。欲望,并没有一定要被满足或是被压抑或是被引导的定式,我个人的经验是如果要做欲望的主人,最好的办法是更多的思考和了解自己同时更多的了解世界(客观的和人类社会)的规律,这就像是尽量搞清楚这个空间的势能分布和自身引擎的能力,然后再顺势而为。


MajiaLove 发表于 2023-01-29 19:10

“了解它会让你省去很多无用的尝试”


这个说法很精准。假设我们每个人都是浩瀚宇宙中自由而独立的星球,但是只有通过一些“rule”,或者说公理,这个世界才有序,才能support每个星球有序的运转,让我们在有生之年,最大化我们的幸福。


但是难的是,这些“rule”是什么?是法律,道德?是什么社会或人群的法律,道德?自我的标准怎么参照法律,道德?楼主的很多感悟大概是突破她自认为原本不必要的自我束缚,换个人本就没有这个束缚或者已经和自己的价值观整合的很好,压根不觉得是束缚。这些都非常personal,也在不断变化。

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2023-01-30 10:54:29

虽然公马8回应了majialove,我觉得他们说的不是一回事。对于majialove,不存在sex中任何的回避和不满足,sex和任何其他欲望一样。事实也是如此,不敢坚定追求自己欲望,协调不好配偶欲望的,闲话高楼,西红柿炒蛋都不能吃。如果sex就是普通到和其他欲望一样被充分满足,人生宽度和深度的拓展自然不需要盯着sex一个领域。

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2023-01-30 14:03:48

呵呵,majialove,你投降吧。米其林大厨不光要告诉你你的家常便饭是多么的单调贫乏,不尝试一下猴脑蝉蛹这些被人误解的但营养丰富的黑暗料理,人生是不完整的。而且她要告诉你,甚至你品尝家常便饭的感受层次都是贫乏的,你感受到蛋花挑逗你舌尖似有若无的那一点点酸爽了吗?你如果说你都感受到了,那一定是你的错觉,因为大师还没教过你,你怎么可能自己就感受到?而且你吃不出这些丰富的感受是因为你精神上受了束缚,是怕别人认为你贪嘴,勇敢的突破自我,你可以的!

Huaren
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2023-01-30 14:11:19

开玩笑了哈,可能马甲8是需要大家鼓励一下才能突破自我的,但也只是也许。

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Huaren
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2023-01-30 14:17:51

回复 81楼.Cheers.的帖子

哈哈哈 知音啊


总看见论坛上讨论老公出轨了啥的,或者讨论离不离的,我觉得这就是社会在给我们洗脑还不知自。


我要做我所能引导舆论,我们全民好好感受蛋花挑逗舌尖,who cares谁家的老公和谁睡了,离不离竟然需要问,这不是社会在束缚我们吗?


xinchina 发表于 2023-01-30 14:11

汗😓

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