我先生告诉我 普通人都偏向 「向外看」，他分析我和他 都是 by default 首先「向内看」的人。

我想这就是我和他相处上很和谐，零drama 的因素之一。

我一直以意志选择示弱，因为我前夫用圣经的夫妻相处原则教导我，只有我「示弱」才有机会使他有动力努力上进，达到我要求的婚姻生活目标，若不，只会打击他的士气。Negative Reinforcement doesn't work for him. Only Positive Reinforcement works for him. 所以，我从与他结婚头一年已经开始痛改前非。到了遇上我先生的年纪，我已经被前夫磨练得如 圣法兰西祷文 描述的那样：「少求被了解，但求了解人；少求受安慰，但求安慰人：少求爱，但求全心付出爱；」

是的，关东人有句话：「一只手掌打不响」。

我与前夫就是这样相处，他控制不住气也好，选择表达自己EQ已经消耗掉 需要向我表达他的frustration也好，无论出因是哪一种，他一往外疏导脾气的时候，我都默然不语，自己反思如何下次同样条件在现时，我能及早辨别使他这样发脾气的结果来临，我好趁早勒住自己的舌头。

两个女儿，一个像他，一个像我，但是她们还小，没有掌握好像我能控制情绪不激动卖相，另外一端也学不到他能情绪激动同时也有清晰思考措词有理对事不对人。所以两头不到岸的她们小时候常吵架。我和前夫都不断working on them. 起码我们在教育孩子这方面基本上是同志的。

可能人性还是人性，（自己不是專家學者的觀察）「日光之下，并没新事」，同性恋，一夫多妻，多夫一妻，多夫多妻的人际关系从古到今都有，只是有些受到文化入侵，强行以自己的道德观来压到亦己的文化不斷出現在歷史舞台上。

「我觉得这是个值得我一生去追求的好的品质。vulnerable需要勇气，勇气就是面对fear，征服fear。」

我征服fear的心路历程雷同，圣经告诉我「在爱裏没有惧怕。」我示弱不是为了谁，不是为了有自己需要的结果回报，而是无论结果如何，我是按照经书裏的相处之道而行，做得扪心无愧，对得住天地良心，活在主的爱裏，没有惧怕的。就比如「平生不做亏心事，半夜敲门也不惊」

我也看到这pattern。我常告诉我那佛教闺蜜，用广东话来说：「搞人是搞不成的。不如搞自己。内心的平安是这个世界给不到的 （就是说不是靠别人怎么做怎么对你。）」她也认同。不过这些都是 buy low sell high 的idea。HOW to walk on it, 怎样行出来，还是各自的修炼，没有人能或有条件替自己行出来。

我这闺蜜 by default 思想方向就是去搞人，不是搞自己。讓自己心理很負面。

我示弱同时连为对方遗憾都没有，不需要。我做到了自己当走的正道，就对得住自己，我选择不花资源去遗憾对方，因为我无法知道对方的心理是甚么心态。如果对方还没悟，像我前夫，我的遗憾感也是白费。他自己有他自己的 learning curve and at his learning point.  He has his own life.

妳的感觉可能有点准。我一直不从这观点去看他，因为我还是跟他一齐生活，一齐共事的那些歲月裏，我必须表现出我是往上看他的，必须给他感觉到我尊重他，因为我付不起 他的自尊心受打击 而带来的一连串负面后果，誰來承受？還不是我。

所以我从来没有做出或讲出 「閹割」他的话语和行为。要做到这效果，我必需由心而发的，无限放大他的有点，不往他的缺点去挖。

直到最近这年我先生才在适当的机缘下客观地告诉我 他说 我前夫每一次回顾他过去的不成功事情，失败的选择，因素都不是他可以改进的地方，总是因为外在因素造成的。