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在沒有consent的情況下 「甩巴掌」有機會招來 被告 「Physical assault 」的官司

回复 1楼Beautiful_life的帖子

「我说保证不会再raise my voice。」《==== 這個很難保證喔。所謂「江山易改 本性難移」

「他开始长篇大论，主要是指责我过去两个月给他造成了不开心（他指我上面提到的两件事），说什么我不善于沟通，说我喜欢朝他scream。然后说我要做得更好，他都是为了我好。」《===

樓主與這男友、、、錯配

如果遇上一個 相處互動方面合得來的，樓主也比較少機會 情緒被 激發 到 要 raise voice. 就算 raise voice, 對方也未必像這位男友 解譯為樓主「scream at」him.

現在相處已成這樣的結果，如果長遠做夫妻，一起管理共同生活那些一地雞毛的雜事時，怎麼「共情」（共融情商）？

「电话中我有问过，他是否想结束这段关系，他说不，他没有这样想。」《=====

根據周三樓主所看到的事，依我個人的聯想，這男友 「说不，他没有这样想」是因為他還沒確定第三者是否比你與他更能「共情」。就是說他對第二段關係的 評估 還沒有出結論。或者說第三者的關心還不穩定。

「可能他取消是为了和另个女孩共度时光吧」《==== 有可能，他out of town 之前與樓主的小風波未平，心情不好，out of town 那段時間沒有與樓主互動，反而星期大好起來，說不定是 與 另个女生的互動 把他的情緒提升回來了。

「也许他是心虚吧」《==== 無需那樣想他。在這種情況下 絲毫沒有 「心虛」也可以理解的，思維不一樣。

「他说他没有要和我分手，如果我这样决定，他尊重我的决定。」《==== 當然呢，他說他有許多人追求，就是看到你的競爭對手很多，那麼多人來向他 「求職」，他還有時間來 給你 8個月的試工期。

「这段感情似乎耗尽了我的力气，我感觉不会再爱上谁 ，我想，我需要学习更多的照顾自己的需求，向内探索。」《==== 支持樓主 專心提昇自己的獨立性

三自：

情感上的需要 不依靠別人給

生理性需求能自給自足

經濟生活方面 能自理

我和我第一任丈夫是如此 parenting 我們的女兒

這樣 減少 帶著 bias 去審核 來應徵 做長期生活伴侶的 候選人 是否與自己 compatible

情場 和 就業，這些找合夥伴的事情 同樣有競爭

大家出來做合股投資 自己的 感情資源

所收到的回饋 以自己的評估為準

大家都是成人，自負盈虧

我沒有根據的猜：找長期伴侶如求職

他可能還沒有看準 「哪一家 公司」他會幹得更開心，對他情緒更健康

他還是在試工階段

當然 「卿卿我我，一天几个电话的打着」橫豎這工作也能帶給他愉快的 quality time together。

但願樓主 多點來 伊版 交流 探討

看多了其ta不同思維在情場上打滾，兩性關係相處之道 的交流內容

累積前人的人生歷鍊

日後作出更好的 情感投資 選擇

當人生歷練多了，自然比較容易看化

多來伊版交流各種思維，兩性關係的經營方案，策略

讓別人的經歷成為自己的正負面「教材」

或許會省了些不用自己親自去經歷的不如意事情

「为什么一定要做出脚踏两只船的事情？」《==== 其實這也是越來越普遍的選擇。人生的時間、感情、金錢等等的資源有限，投資也是這樣的 risk management 方案: 「don't put all the eggs in one basket」

下一次 你開始經營一段長久關係的時候，如果問清楚來應徵的「候選人」，有沒有打算找part time，還是全力以赴當你的情人，給你愛情的滋潤，有助你情緒健康。如果找到更好的，要離，必須給你多長時間的 分離通知，可能免受一些感情方面的苦頭

我雖然表達方式不知到如何從感受方面給人安慰

但我確實以 這出發點 來溝通：「不造就人的話語 就選擇不用」

我的貼文內容有可能有點逆讀者的思維

望能習慣包容我這 Asperger的表達方式

「可是真的有人一辈子都从来不曾raise voice吗？」《==== 罕見，所以 對 任何人 「保證不会再raise my voice」會提高 被人誤解自己「食言」的機會，對自己沒有益處