「另外就是发现是错误的时候应该及时止损。」《==== 這個就是我先生離婚的考慮所在。

不過，不知他止損的時間 是否及時。

發現時，還有共同需要撫養的兒子要花資源。

同住一屋檐下，可有效地使用家長的資源。

所以，選擇保持友好和善的 夫妻關係。

在利益衝突下，也以德報怨，慷慨施贈。

離婚後 也努力保持和平 有利於她的關係。

「结婚之前要深刻了解自己也要充分了解对方。」《==== 我先生前度婚姻 是 前妻婚後「貨不對版」

他大概這樣說：婚前她對婚姻生活的要求 與 婚後的 差距很大。

我從他口中慢慢套到一些料：

結婚前他的錢是他的錢（不是她的），她大花灑，旅行像皇后出遊。

結婚後，他的錢就是她的錢，

度蜜月時選一間時鐘酒店 （給人性事完就checkout走人的），沒有窗戶。

旅遊不顧他的辛勞度，要他開車，走馬看花式的行程。

刻薄他

明知他在炎夏會哮喘發作，還是不準開冷氣。

明知他怕冷，冬天不準開暖氣。

我的理解 有如我一男性友人描述的自身經歷：「開始那段時間她甚麼都應承，經營下去後她覺得開始接受不到，然後就慢慢變面，直到摧毀所有開始時的承諾，導致關係急劇逆轉」

「、、、有的人对背叛和出轨很难接受。」

這個，我先生的前妻 沒有資格 說不接受。

因為她與我先生的開始，正是 背叛和出轨。

只是她 出軌得 不高明，第一晚與我先生睡後 回家，她當時的丈夫已開燈不睡等她回家 斷正。

她馬上拋夫棄子女 找新公寓一個人搬出去住 也不告訴她娘家任何人。

我先生反而沒有「背叛和出轨」。

「、、、现在我家一周5天都是新鲜饭菜、、、」《==== 啊，如果我沒有記錯，妳曾經在我 那「疫情下的生活」主題下分享過，妳還做了一個餐牌讓老公兒女 點菜呢。讚！

與人共度時光 能給的就是 quality time。

無論關係發展到如何

不能抵賴曾經一起有過的美好回憶

過去的經歷是真實的感受

如果用我所能理解的語言來說：「夫妻的親密關係 是有建築 emotional bonding 功效的 」

我先生告訴我，他對他的前妻現在有的是 platonic love

我從一開始就一直沒有打算離婚

即使我兩沒有性生活，也認為沒有必要離婚

我們有我們與別不同的 open marriage 的deal

這個我先生是知道的

我先生追求我那時 我已經對他說明 我不會離婚的

他沒有離開，而且還自願加入成為我們的extended family成員

我給我先生的入贅條件其一是：他必須與我第一任丈夫做得成朋友，只有我第一任丈夫接受到他，他才可以與我繼續有emotional bonding 的互動。

結果他真的有本事，能與我第一任丈夫做得成朋友。

現在，第一任丈夫的家中有甚麼需要維修的，都和我先生一起做。

他說有我先生帶著做真好，他不用思考，只跟著他的意思去一步一步做就成功了。

最近看著現任先生與他前妻的 互動 而有以下此後感，領悟、、、

離婚 與 結婚 同是一個 on going 的進程

看著他 自然而然地 被動性 的 隨遇而 一根一根情絲 在斬 （理不到，就斬）

又一根一根情絲地 主動與我建立 （建到的 就建造）

個人觀點取向：

自私：是一個成人自我保護的一種基本態度，若自己都不為自己的情緒健康，身理健康，財政獨立而負責做選擇，靠別人是沒有可能準確為自己做這選擇的。

當所面對的選擇中 那些必須別人參與的範疇內，consent 是關鍵 平衡 所有參與人的 得失取捨，達到 「雙贏」或「眾贏」

我這Asperger腦除外，在人際關係方面，我是不懂為自己做準確的選擇，因為連我自己都不夠了解自己的需要。所以我只能根據所有參與人的要求而作出 無私而又為到大眾的益處達到眾贏 的選擇。