archy
那些看不见的 (P1, update on P2 )
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2006-11-26 19:54:00
俗话说的“迷信”一言，概括了对所有超自然的现象的困惑和敬畏。一个人迷信不迷信一个要看他早年的成长经历，另一个要看共产党在早期学龄期间的洗脑工作做的好不好。
这几天连看了３天的 X files,对情节和表演着迷的同时，“超自然”这个主题又一次在我脑海里驻足。从小到大，我本人没有经历过任何可以归为或者硬扯上关系的这类的东西，可是我对自己究竟“迷信”不“迷信”一直没有答案。一来一些我敬重的长者在我很小时严肃的给我讲过她们经历的（很不幸，在马克思给我洗脑之前），二来，我愿意以无穷大的谦卑面对这个无穷深刻的宇宙。
谨以此文纪念那些死去的或者远离的亲人和朋友，谨以此文注解我对我的无知的无力和对自然的膜拜。
[此贴子已经被starla于2006-12-10 9:22:38编辑过]
“你不能全信，但你也不能不信”，这话是死去的姥姥告诉我的（我有两个姥姥，亲生的姥姥已经去世，另一个是妈妈的养母，今年８２岁，两个姥姥我都爱，亲姥姥小时侯看管过一两年，另一个姥姥是我长大以后最爱我的人）。
“你如果信了，这些东西才可能找到你，信的越深，这些东西发生越自然” 这话是姑奶奶说的。姑奶已经去世，去世的时候我竟然不知道，是几年前的事情，我还是不知道。
姑奶是我的远房亲戚，住在我家胡同的前排，她有一个我小时候的百草园，也有一个怪怪的脾气，还有两间阴暗潮湿的平房。我只喜欢百草园，但她却怪我总去捣乱，害东西长不好。我总是厚脸皮跑过去，偷她园子里的可爱的山药蛋和饱满的葡萄。我姑爷很老很老，动起来慢慢的，终于有一天，姑爷再也不能走路，只能每天躺着。我仍旧溜进她的园子，玩够了跑出来才被她发现，然后大骂一顿，我只是吐吐舌头而已。。。她有时也不会太生气，那种时候我就去她屋子里溜达，看看不能动的姑爷，一次她给姑爷换尿瓶，我看她仔细的很，而且没有半点怨色，见了几次，我就感觉到姑奶对姑爷非常尽心力。。。。那也是我贪玩的心思不多的静下来的时候想到的吧。
回忆总是奇怪的，本来我只想回忆一个画面，然而一个一个画面接连不断，让我吃惊让我神往。可是必须要打断它。。。虽然很不乐意。
姑爷还是走了，我隐隐约约从大人那里听来一两耳朵，姑奶对他走前照顾是多么多么好，姑爷走了也是一种解脱之类。。
我本身并没有什么感觉，没有了就是永远不在了。那就再见。我照样去百草园玩耍，印象里姑奶再不冲我发脾气了。不仅如此，我滞留在她屋子里的一次，我们竟然有了这样的一次对话。
“前儿，你姑爷回来了一次” 她说的跟平常一样，我很清楚我反问了她很多边，因为我不确定她在讲什么。我反复问了她几次，你什么意思，你刚才说什么，你见了他啦？
姑奶还是跟平常一样，就说，没有，我当然看不见他了，他这家伙可能看我们这儿过年吧。我于是央求她给我讲讲经过。。。。。
(continue)
我至今都记得姑奶对我表示的吃惊的不屑一顾，我还记得她说了好几边，这有什么可奇怪的。。。
她说发生在前几天除夕。姑奶一个人在吃晚饭，一个人的年夜饭吧，那个时候姑爷应该死了保守估计不到一年（我记不清，但应该没有很久）。然后她听见空气中有些响声，然后她就问“是你不是？”只听姑爷的声音答应。姑奶说，你来这里干什么？！快走快走！姑奶说他不肯走，姑奶问，你是不是想吃东西，这有些饺子，你吃吗？姑爷好像否定了（我记不清了）。然后姑奶又急切的督促他走，他就是不肯走，姑奶最后没有办法说，你再不走，我拿钉子把你钉在墙上了！姑奶说姑爷这才离开了。
我如今都记得我听的一棱一楞的感受，我不停的问姑奶这姑奶那，比如你怎么知道是他，不是别人，你真的听到姑爷的声音么，那是他的声音么，声音多大，你看见什么了，你怎么知道他来了，他走了，他有没有再来。我已经不能记得姑奶的一一答复，只有姑奶对我的“小题大做”的不屑和她从容的音容留在脑海。用现在的话说，她真的不觉得这是a big deal. 我记得的有，我问她，既然你知道是他，你为什么想要杀死姑爷，你怎么知道订钉子能抓住他呢？姑奶说的意思是，她不允许一个鬼魂停留在家里很久，这大概不是件好事情，钉子是常用的伎俩了，大家都知道的。。。。那是唯一一次我和姑奶的“深度”交谈，而我当时还只是一个刚上学的小孩子，我最后问姑奶， 人究竟该不该迷信（那个时候是停留在迷信就是相信鬼神的层次上）。姑奶说，你可以选择信，也可以选择不信，信的话，一些奇怪的事情就会发生，信的越厉害，发生的就越自然。我当时很不满意这样一个回答，什么是可以选择信，也可以选择不信。。。我希望一个明确的答案，让我拨开云雾见明月。。。因为我听到过其他的“神奇”事件，我小小的心灵是不勘重缚的。
[此贴子已经被作者于2006-11-27 1:06:20编辑过]
(continue)
也许是对待“迷信”这个问题上我天生敏感，我无从考证。但这个问题从我有记忆它就一直是个“问题”，时不时的让我想想，再想想。
我妈妈说我很小的时候（我是不记得）我就跟她说，她生完我从医院里出院的时候，是个木架子车拉着我们俩，她搂着我，我热的很。她说，也奇了，描述完全正确，可是她觉得我是看到别人是这样的。我说那我感到很热怎么看别人呢；我妈说，那是你想象的吧。其实我完全接受妈妈的解释。因为我认为这不是件什么大事情，不值得深究。
我亲生的姥姥是一个信主的，也就是基督徒。她一直在乡下住，我妈妈是结婚了以后才与她的亲妈相认，妈妈把姥姥接到家里住，我那时小，觉得姥姥是这个世界上最慈祥的人，她的确是个慈祥的人，我妈妈的养母是我亲生姥姥的妹妹，她就没有显的那么祥和一片。亲生姥姥在家住的时候很有意思，因为她主要是看管我，所以我有好多好多时间与她待在一起，我第一次去教堂就是她带我去的，她的内心就是可以用“真，善，美”来表达，赫赫。她并不强迫我信主，但我绝不可以污秽她的主，就是不可以表示质疑，不可以骂他。其实我基本持怀疑态度，但我对“迷信”本身就是不确定的，换句话说是很矛盾的，我一边嘲笑她的真诚（她会不高兴），一边偶尔自己偷偷模仿她祷告。说实话，我不知道现在身边的基督徒是怎么祷告的，但我姥姥祷告只有一种：跪在床沿上，面向墙壁，身体竖直，两手自然小垂，有时候她会跪坐在自己的脚上，鞋子还在穿着。。。她面对墙壁低着头喃喃自语的背影永远永远的刻在我的脑海中。我记得她跟我说，你如果东西找不到了，试试求主吧，马上就会找的到。这也是我祷告的出发点。好，我去祷告。完了以后，我就马上开找，期望东西会立马出现在我的面前，如果没有，我紧接着干的事情一定是跑到她那里通报，姥姥姥姥，你的主咋一点作用都没有呀！姥姥就说，那就再祷告呀。嘿嘿。跟她待的时间不长，但影响不小，因为她对神的崇敬和信仰深深的让我也对“某种看不见的东西”有种潜移默化的敬畏。姥姥去世了。我没有哭，却使劲的回想了姥姥音容笑貌以祝她天堂安息。
姥姥对我早期的无意识影响让我对“祷告”有了一个意念，这是这意念却被我用相反的方式利用了，而且一直用了小学五年。不知道怎么发生的，我逐渐形成一个习惯，就是，如果我希望什么事情发生，我就真诚的祷告它不发生，反之也是。这个方法我用了很多年，也许不止小学５年。。。关键是我每每都能得逞，这更加鉴定我的这个“歪门斜道”。我还记得，我认为很多很多事情，都是我的相反祷告法的赞助而成功的。:)
(continue)
妈妈的养母，是另一个我亲爱的姥姥。我两个姥姥在我们家的时间不overlap,所以永远不会叫混。 跟这个姥姥的感情很深，因为我们“爱”上彼此的时候我已经长大了，很懂事了。高中的时候，我们聊天，不知怎么说到“迷信”的事情上，姥姥就说：不能不信，也不能全信。我问她有没有遇到过什么，她说，怎么会没有呢，而且还很多呢。那些故事后来不同时间我又向她求证过，还质问她，你逗我的吧，我可爱的姥姥就很着急生气的说，这孩子，我逗你做什么啊，有什么意思呢。她给我讲了不止一个事情，有一个还跟一个著名的皇帝的墓有关，实在是很长，我只能讲两个短的好了。
我这个姥姥是个有见识的人，解放以后搬家到别处，跟姥爷在别的省摆了一个小摊，所以她讲起故事来呀，真是有声有色。
话说游机队和国民党的部队打仗，打到她们村。她被传去给游机队送一些手枪（究竟是怎么会这样的，我不记得了），她用一个篮子装着，上面放些碗，再上面放一个毛巾，傍晚时分就出发了。走过一片树林，这片树林中间是一条小路，特定的一段有几座雕刻，不知道是哪朝哪代的，其中有两头石羊。姥姥总是说这个是 “石羊”而不用别的词代替，比如石头雕的羊呀，她不，她就叫它“石羊”。她那日很是小心的在林子里走路，因为还有一段距离心里的石头总是悬着。天越来越暗了，这时候她的正前方，她看到一闪一闪的东西，她不敢走了，停下来，躲到树后面，定睛一看，可把她吓坏了，原来是一头石羊变成了一头雪白的羊，眼睛还放着光的在过马路（也就是那条小路），姥姥那个害怕呀，停着不动，可是另一头石羊也开始动了，不知道怎么就变成了真的羊，眼睛一亮一亮，两头羊一前一后慢慢悠悠的穿过小路，然后慢慢悠悠的消失在林子里。姥姥说那羊可是雪白雪白的呀。。。她不敢走了，索性就打道回府了。最自然的问题就是：石羊呢，还在吗？姥姥的回答是，当然从那以后就消失了。不可否认，她给我讲的几个，这个最离谱，她的认真和她的人品总让我停留在“真的是真的”和“叫我如何相信”之间的两难境地！
[此贴子已经被作者于2006-11-27 2:14:16编辑过]
曾经作了测试，偶的灵能力->D级
搬板凳听mm说故事
这个星期，X－files还在继续，每天晚上都看４集。不知道人们为什么会“幻想”着前世今生，会做着“little green men"的梦，会制造着一个又一个的魔鬼或者魔法师的故事。是对 “未知”的渴望，还是期待，还是恐惧？
大学学的是工科，发现工科会让人变的越来越相信所谓的“科学”，我是严格的“实证主义”，慢慢的变成了“眼见为实”的那一类，慢慢的越来越为我的“科学”和我的“实证”辩护和捍卫。加上彻底的学了一边马原（马克思主义原理），于是彻底的相信：世界是由物质组成的，人的思想也不过是物质之间的化学反应罢了。
大学的时候有我美好的初恋。他是个聪明而感性的男孩子。我们讨论过“那些看不见的东西”。我坚持认为，都是人的心理在做怪，而且物质的人是导致那一切发生的本源。。他当然不这么认为，他说一些奇怪的东西是可能独立存在的。他给我讲他的一个梦：他梦见他到了一个庙，前面有路，特定的地方有一个什么样子的门。梦里特别的清晰。后来的一天，他真到这样一个地方，还没有走到庙里，他从那个门就预见了里面是什么样子，而且他看到的第一眼就脱口而出：我来过这里。
我当然大肆反驳。比如你梦里记不清楚。比如你小时候来过这里。很多地方都是类似的。他最后都生气了，说真的真的梦里的细节很清楚的，我记的也很清楚，而且我确信我从来没有到过那个地方（他当时提供了证据，我已经忘记了，大概那是个离家很远的地方）。我还是固执的认为，这不可能，这有误解。
到了美国以后，这样的事情又发生了一次。我的roommate跟我是很好的朋友，我们聊到“离奇”的事情。我告诉她我exbf的梦，她说她的表姐一次也是这样的。她表姐总是反复梦见一个小地方，她总在里面玩耍。后来表姐搬家，到了一个新地方，表姐吃惊的发现，这个地方就是她梦里经常出现的那个地方，因为这个地方有很多小胡同和街道，非常容易迷路，她却从一开始就不会，因为她太熟悉那些街道的布置了。这个时候我已经不象我“年轻”的时候那样义正词严的反驳了。。。。
我的另外一个roommate是一个很可爱的小姑娘，也是我们俩个的好朋友，她不小心怀孕，她和bf都不可能要这个意外的孩子。打掉就打掉贝，她也没有伤心，谁都没有觉得怎么样。打完当天就跟正常人一样，不会再难受了。她还挺高兴，之前还为打胎的成功率担心过。第二天她接到了她妈妈的电话。她妈妈好难过的说，孩子，你是不是发生了什么事情呀。。。我昨天晚上做了一个很不好的梦，我梦见了一只刚刚爬出壳的小鸟，好弱好弱的，马上就不行了，我就这样捂着它，我在梦里清晰的认识到那是我的孩子，我的宝贝，好久好久，它就是好不过来，最后它还是死了。。。我在梦里好伤心，那感觉太真实了。。。我好担心你呀。我的roommate听了，心里先是一惊，然后安慰她妈妈说我很好。roommate给我们说，她妈给她讲梦的时候都要哭了。她问我们：你们说妈妈梦见的会不会我昨天杀死的我肚子里的孩子，时间上也是一致的。她说，本来我没有觉得打胎有什么，听了妈妈的梦以后才有感觉自己杀死了一条生命，好残忍。也许世界上的一切以一种我们看不见的方式联系着。
３年以后我也做了一个非常具有真实感的梦。我梦见我要死了，我非常非常难过。然后就是恐惧，经历了好一阵的恐惧，我突然清醒的认识到，这是一个事实了，不要再想了，最重要的是把我该做的事情做完，在死之前告诉那些我爱的人我爱他们，于是梦里发生了一系列的事情，流了很多眼泪。我醒来的时候，已经感觉不到梦和现实的差别，因为梦里的对死亡的恐惧和焦虑，和最后的释然和面对，所有的感觉仍旧存在我的身体里，我需要好大的一会来适应眼睛睁开时看到的一切，而额头上还有汗，喉咙里还哽着。而真正恢复正常以后我笑了，在梦里，我怎么会梦见我得了胰腺癌呢，我听都没有听说过这个病。
当天下午我的右腰眼开始痛，是那种一下一下的阵痛。然后我的好朋友叫我出去一起去吃icecream, 我去了，但我告诉她们我的腰痛。第二天，bf就陪我去医院了。约的医生，身体检查，然后血液检查。两天以后，结果出来，我仍旧是痛，他们对照着化验单说没有大碍，只有个别指标超标，给我开了一个很贵的药，说马上再来做一个更为全面的化验。我拿着化验单回家，一共有六七张纸的结果，超标的地方都用红色标示着abnormal,我一项一项上网查，有几个是不关紧要的，但有一个不对，网上说，这个指标是Pancrease Cancer的重要指示灯，说pancrease cancer早期非常难于发现，如果发现，大多数都是晚期了，一定要给于重视。。。。我很好奇这个pancrease到底是个什么东西，拿出我办公室的科技英汉字典，翻到这一页，映入眼帘的居然是：胰腺！！！那一刻，脑袋里真的轰的一下。几天前的梦境还历历在目！！
我给bf打电话说，我想我要死了。
[此贴子已经被作者于2006-12-10 3:35:08编辑过]
到底了
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