zgweak
[转贴]老公，今天，我决定嫁给别人【精彩】(FM:MOP)
2556
20
2005-04-10 00:41:00
我是小猫，最近看到一个帖子《今夜，我决定离婚》突然间很有感触，我，相反，今夜我决定结婚！曾经有很多年，我都以为我会和老公结婚，会有幸福的家庭，但是，现在，我决定嫁给别人。尽管我知道深爱的那个人仍是老公，虽然喝了酒，但依然清醒。我在回忆我们11年的感情，我不知道自己的决定是对是错。
认识老公那年16岁，初中毕业糊里糊涂进了高中，还是所不错的学校。报道那天天气很热我迟到了，急冲冲的跑进新生开会的礼堂，凌乱的短发，晒红的脸蛋，很邋遢。我向后跑去不知道跑了几排坐位了，觉得差不多了的时候我看到一个靠边的空坐，我问旁边一个男生，这是5班吗，他有点惊讶的看着我，点了点头，我坐在了他旁边，一个清瘦白净的男生—老公。
开完大会各回各班教室，我一直跟着老公后面走，因为我300度的近视而且没带眼镜，很自然的到了教室我坐再老公旁边，这样的位置后来一直持续了很长一段时间。高中生活从此开始，我和老公也逐渐熟悉起来。
那个时候和老公很谈的来，上课的时候总一起趴在桌子上聊天，在纸上画小游戏玩。老公对别的同学都很友善，可是总是故意气我，笑我留短发难看，说我上课时带的眼镜丑，中午吃饭时总是跑到我前面，说些恶心的笑话，或者笑话我的吃相，没事整点恶作剧什么的。那时侯很傻，真的会很生气，用力的捶打他。后来才明白那是喜欢一个人的另一种表达方式。直到有一天我气的大哭起来，老公吓坏了，从那以后老公对我的态度完全变好了，他会对我很温柔，会照顾我，下课给我打水喝。
那时的生活很平淡也很枯燥，坦白的说，我不喜欢学习，因为初中在一所很差的学校，基础很差，我的成绩一直不好，那个时候就有种厌学的感觉了，但每天能够见到老公成为我去学校的一大动力。
那时有个很要好的女同学Y，我们几乎无话不谈，终于有一天我告诉了她我对L的感觉，不久后Y开始疏远我甚至不理我，我不明白为什么，多次舍弃自己的自尊去询问她，但她都只是淡淡的说觉得跟我谈不来了，我无奈，几次后没再找过Y。（后来才明白因为Y也爱老公）
也许那个时候还不懂的什么是爱，那个时候我们也不敢恋爱，老公没对我说过什么，但我什么都感觉的到。每天放学他会送我回家，有时我们会等全班的人都走光了留在教室里继续聊天，因为那个时候可以只有我们两个人。直到有一天，老师和我的MUM闯进教室，只有我们两个人的教室，老公正在拉着我的手嬉闹。我们全都惊呆了，应该没有人知道的（后来我想也许是Y所为），MUM怒气冲冲的拉我回家，回家后痛骂我，我泣不成声，不是因为挨骂，而是我知道以后再也不能那样的和老公在一起了。
第二天，老师要老公坐位，老公走了，取而代之的是老公的一个最好的朋友S，因为下课的时候老公还是可以借机过来看看我，上课的时候我可以感受的到有一双眼睛深情的望着我，有时候我会跟他对视，但只能很短暂。
我的家人很保守，原本就管我比较严，这次之后就更严了，我每天放学必须马上回家，DAD一般会在家附近的路口等我，周末的时候几乎不能出去，即便出去也要说清楚和谁（必须是女生）几点回家。白天有老师看着我们也几乎没什么机会说话。渐渐的我们习惯了每天放学我先走，他后走，在路上追到我，然后我们短暂的走一段路就告别。上课时有时会传纸条，回家后给对方写信，转天放学交给对方。还好老师并没有惊动老公的家长，因为他的成绩并没有我这么差。
偶尔周末我们可以短暂的见一面，临出门时MUM总是说要是知道我是和老公见面的，回来非打断我的腿。虽然担惊受怕，但很快乐。那个时候已经高二的期末了。
到了高三的时候，和老公相处的时间更少的可怜，不知从哪天起我已感受不到那双眼睛在看我。下课的时候也很少过来，周末的时候再也没约过我，也不给我写信了。放学的时候我想找他谈，可他总是躲着我。我很难过，以为他已不再喜欢我。但高考将临，我没有更大的精力去想这些。
S坐过来之后，一直相处不错，我们成为了好朋友，他成绩很好，在他的帮助下我的成绩有所提高了，一年下来我们成了很好的朋友。我常和S讨论要报哪所大学。转眼间高考了，我终于够了本科的分数，按照父母的意思报了一所大学。
老公的人缘很好，高中的时候有一大帮好朋友，其中包括Y，而我直到毕业都只有两个不错的女同学，一直以来我都觉得和那个环境格格不入。暑期的时候老公和那些好朋友聚会，没有叫我去。同天，S约我出来，向我表白，我惊讶，但又似乎有所准备，我从容的拒绝了他。一个人走在路上想起老公，心里隐隐作痛。
很快的进了大学，老公和S都一直没有和我联系过。一进学校就有男生追我，可是我一直很牵挂着老公，终于10.1的时候在路上看到了老公（我记得我是故意从老公家附近的路走的）。我们寒暄的问候，终于我忍不住问他为什么避开我，他只是说了一句S是他最好的兄弟，而S一直喜欢我。我说那又怎样，他说了些S比他好，能对我有所帮助，MUM又讨厌他之类的话，我是一句也听不进去，我对他说我不是物品不需要你这样把我让给别人，他只是淡淡的说S落榜了，因为他报的那所大学没有录取他。我无语，因为那所学校正是我告诉S我想报的学校。
我又一个人走在路上，想到S也感到内疚。之后没和老公见过面。
大一期末，我照样周末回家，在学校的门口看到老公，他在等我，我惊愕的看着他却没有说什么，我上了回家的公车，老公跟上来又把我拉下去，我心里想要反抗却还是任由他拉着我走。下了车老公说我们在一起吧，我无语，终于听到了一直在等待的那句话。可是我的心里很乱，我没有回答他。
以后的每天都会收到老公的信或者说是情书，我不知道为什么我当时没有答应他，可能是还在怨恨他。他在信中告诉我从第一次见面就喜欢我，而他不忍心伤害S，直到他收到S给他寄来的和女友的照片，他发现没有一天不想念我，他快要崩溃了。两个星期后，我也想他想的要发疯了，我从学校跑出去，在老公的教室前见到了他，他欣喜万分，拉着我到河边，被他一把揽入怀里，我痛哭流涕。那天我们有了初吻。从此他叫我老婆，我叫他老公。
[此贴子已经被作者于2005-4-10 11:19:56编辑过]
大三那年的10.1我们终于实现了计划已久的旅游，我花了很大功夫让家里相信我是和一帮女同学去旅游，来到陌生的地方，只有我们两个人，我欣喜无比，那一晚我把自己献给了他，很疼痛，但没有血，至今我也不知道是为什么，我为此感到郁闷，老公亲吻着我的脸，说傻瓜，没什么啊，我知道你的，我相信你就好了。
快乐的日子总是很短暂的，那三天我们玩的很快乐，至今令我向往，三天后我们登上回家的火车，在车上我若有所思，老公似乎看出了我的心思，搂着我说，老婆，我会一辈子好好爱你疼你。
旅游回来后不久，MUM因偷看我的日记得知我和老公的恋爱，庆幸的是被我及时发现,MUM还并未看到我们去旅游的那一段。我对MUM发脾气，她更是对我大发雷霆，说不会同意我们在一起的。那个周末我呆在学校没回家，老公劝我回家，我们又一次被MUM堵在屋里，在我的宿舍，我依偎在老公的怀里。MUM拉我走，我抓着老公的手不放，老公试图跟MUM解释什么，被MUM骂的很难堪，不得以松开了老公的手，我跟MUM回了家，在那一刻我甚至想到了和老公私奔，但那是不可能的。后来我开始顺着MUM，我明白这样下去我和老公很难会有结果。
我回到了学校，仍然可以和老公见面，只是我们的心情已不再轻松。就这样到了大四的时候老公带我去家里见他的父母，相反，他们很喜欢我，我们相处的很好，我会经常去他家。我在想如果能说服家里肯见老公就好了。
大四的第二学期，我已没什么课，寒假就开始找到一个单位实习工作，而老公学校还是安排了不少课。由于工作，我们见面的机会少了很多，我很忙，老公很闲，半年的工作使我步入社会，让我深刻的感受到竞争的残酷个人情冷暖，我的心境有了很大的改变，我和老公想的事情做的事情开始不一样了。于是在毕业前夕，我们的感情第一次出现了危机。那个时候又几个男生追求我，有单位的同事和同学，老公知道了很不舒服，我很生气怪他不信任我，为此我们发生过几次争执。很多时候我工作不顺心对老公发牢骚，但老公不知如何劝慰我。
一直以来老公和Y都很要好，我心里不舒服，但我从不干涉老公的生活。有时我们三个会一起吃饭，当着老公的面Y会对我很热情，老公一不在就对我不理不睬，仿佛是我对不起他，我也是女人，我看的出他喜欢老公。我曾暗示老公不要和她走的太近，老公说他们是多年的哥们，我告诉他男女之间没有单纯的友谊，老公笑我。
快回学校写最后的毕业论文了，我更忙，没时间陪老公，一天忙完工作给老公打电话，他说在正宿舍睡大觉，我想给他个惊喜，到宿舍去找他，却不见踪影，我满学校的找他，终于在河边看到他，而他不是一个人，身边有Y，我没说什么扭头就走，老公追上来，我叫他滚。
之后几天我一直在生气，我想到很多，越想越感到我们的未来一点也不光明，我不知要怎样去说服我的父母，我怨恨他跟Y在一起却欺骗我，我觉得他已不适合我，我很累，我需要一个懂得安慰我，能让我依靠的男人，我身心疲惫而老公还是一个幼稚而单纯的学生心态。于是，当我再见到老公的时候，我提出了分手，我不知道自己为什么说出了这么狠心的话来，我明明舍不得老公，却还是提出了分手。老公试图跟我解释他和Y从未有过什么，只是怕我不高兴才没说是和她在一块，我们不应该如此不信任对方，但我说出了这两个字，我们都无语了。
事实上，提出分手后的那一秒我就已经开始后悔。我以为老公会天天出现在我的面前求我，但是我没有见到他，我从未有过的失望，痛彻心扉。一个星期后我见到了老公，他显得憔悴了很多，我们相拥而泣，他说老婆我们不要分开好不好，我说好。那天他给我带上了一枚砖石戒指，虽然很普通，但是我的最爱，原来这一个星期他在筹钱。
从那以后我们约定再也不轻易说分手，我们比以前更爱。老公为了我断了和Y的交往。毕业后，我留在了实习的单位，老公也找到了一份普通的工作。经过我多次努力的说服，MUM终于答应老公去家里见他们。那天，老公很紧张，陪老公去买礼物，把着老公的手，感到他的手心一直在出汗。去之前我叮嘱了老公很多，在我家里老公表现的很不错，MUM没发脾气，DAD对他的态度也不错，我们终于顺利过关。当然我知道MUM仍然不喜欢老公，MUM是个固执的人，在她心里对老公的反感已根深蒂固，我家的条件不算好，MUM也一直希望我找个条件好的女婿，而老公家同样的普通。
老公的父母仍然常叫我去家里，而MUM从未叫过老公，偶尔老公去我家，MUM的脸色也不怎么好。老公为了我忍受了很多。那年春节过后，老公终于坚定了信念，要出去闯一闯，要让我的家人对他刮目相看。
不久，老公真的在南方找到了一份很好的工作，很远。我不舍，可我挽留不了他，他是为我，为我们的将来。临行那一晚陪老公去买车票，在车站外的天桥上，我扑在他的怀里哭泣。第二天我没有去送他，我怕我会受不了，远远的看着他上车，看着车远去。从此，我们开始了异地恋。但不可否认，我们爱的很辛苦，很累。
老公走后，我每个星期都去他家看他的爸妈。我很频繁的给老公写信，他很忙，回的不多，但每字每句都很真切。有时我们会通电话，我常会在电话的一端哭泣。10.1的时候我终于忍受不了了，我又骗MUM和老同学去旅游，一个人来到了老公所在的城市。下了火车，我见到了老公，他看起来精神了许多，我们深情的拥抱，他带我回到他的宿舍。我们过了5天夫妻般的生活，很幸福。虽然老公很忙，只休息了一天，每天我都像妻子一样等他回来吃饭，然后一起去散步。只有我们两个人的世界真的很幸福，在那个城市我只认识老公，只有他一个亲人，那种感觉让我很安心。5天后，我还是不得不离开他回家，那晚我躺在老公的怀里彻夜难眠。
异地生活让我们的距离很远，但我们的心从未分离过，那段日子让我们的感情又增无减。到过年的时候老公终于回家了，我去他家，看到了一大帮亲戚，我认识了他的表妹，比他小一岁，在外地上学那年刚回来工作。表妹从小和老公一起长大，比亲兄妹的感情还要好。
几天后老公又走了，这次我去送他，在车站我说，老公，放心的去吧，我会好好的等你回来。老公给我买了一部手机，从此我们开始发短信，我会把每条老公说的话都记到日记本里。那一年我24岁，我已开始向往着有个自己的家，和老公两个人的家。MUM的脾气不好，虽然也很疼我，但在家的时候总会发生不愉快，所以我觉得最佳的生活方式还是每个星期回去孝顺他们一趟，大家反而更开心。有时候我会跟老公说，回来吧，咱们结婚吧，老公总是说，乖，再等我3年，我会让咱们有个幸福的家庭的。
我仍旧几乎每周都去老公家看看，经常看到他表妹，以前没去外地上大学时就常长在他家，老公的妈妈把她当亲生女儿一样。我以为我会和她的关系相处的很好，但事实却相反。起初见到她还算客气，几次之后她的态度就开始异样，然后演变到老公父母在旁边时还理我，不在时我说话也不理，就算理也口气很冷，像极了当初的Y，甚至更严重。这另我很疑惑、郁闷和担心。我试图找她谈谈，但未成功。更糟的是随之而来老公的父母对我也不再像原来那么好，我不知道为什么，大概是表妹说过什么，做过什么，但我无不从得知。我不是个善言辞的人，原本就不会哄人，这样令我更加不知所措。
6月份的时候我家搬了新房子，还差几万用我的公积金贷款。不幸的是，8月底我失业了，因为工作中的一个小小的失误，社会就是如此残酷。我必须马上找到工作，因为换房子家里没什么积蓄了，何况每月还要还贷款。但是就业形势很紧张，我太普通，不是名牌大学，不是热门专业，没有过卓越的工作成绩，也没有任何特长，想找一份理想的工作并不容易。
那段时间心情很糟，失业后老公家对我的态度更冷淡了，每次去老公家都很不开心的回来，好像我是个不速之客。我去老公家的次数明显减少了很多。和老公家人的关系，加之找工作的压力令我很烦躁也很忙碌，给老公写的信和邮件也减少了，后来跟老公发短信或打电话时甚至会莫名的发脾气，老公对我很忍耐，但仍总是说了一会就不欢而散，虽然每次我都会感到后悔。我想那个时候我和老公之间太缺少沟通了。
11月份我终于又上班了，还是份相当不错的工作，一个大型的国企。经理40来岁很精明能干，在面试中他问我的问题我均一问三不知，但我很坦白的承认了我的水平不高。我不知道自己能凭什么能力在众多的应聘者中脱颖而出，本已没报什么希望，但经过三轮面试，我还是被录取了，那一刻兴奋无比。
我的工作蛮轻松，经理对我也很照顾，他说录用我是因为喜欢我的坦诚。从进公司我就很欣赏经理，他的一言一行，他的处事方式都深得大家的佩服。我总在想以后我的老公到了这个年龄应该也会这么优秀。
工作的事渐渐稳定之后，我想到该缓解和老公家里人的关系了。于是，年底我终于成功的找他表妹谈了一次。我直截了当的问她为什么讨厌我，我以为不会痛快的得到答案，但是她直接而明确的告诉了我，一个令我震惊的答案。她说从小到大她都喜欢老公，她最大的愿望就是能和老公在一起，尽管实现不了，她也受不了老公娶别的女人，尤其是我这样的女人，如果是比她差的女人也许她还可以接受，那么老公会更记得她的好。这是我听到的最荒唐的一段话，我说不清楚自己当时是一种什么样的感觉，吃惊而气愤。沉默了半分钟后我终于回过神来，我气急败坏的对她说：你太荒唐了，你知道自己在说什么吗，你要是能和他在一起就是乱伦！她以她自己的理论回敬我：我知道，就算我们不可能在一起我也喜欢他，你阻止不了，我讨厌你你也阻止不了，我和我哥感情那么好，我想他也是喜欢我的，只是他也没办法，你们两个根本不合适，你们双方父母都不会同意！我简直要发疯了，她的话我至今记忆犹新，这样荒唐变态的事情怎么会让我遇到！
当天晚上我叫老公回来，他说有个项目正在做，连过年都赶不回来，等做完再说。我实在忍受不了了，我告诉他，我快疯了，要他马上回来，不然就再也别来见我。
[此贴子已经被作者于2005-4-10 11:22:44编辑过]
当然老公并没能马上回来，他大概以为我又在耍脾气，过几天就会好。我没有再打电话叫他，一方面在生气，另一方面我不知道要怎么跟他说。
大概过了半个月老公终于回来了一趟，见面第一句就是说他当天晚上就得赶回去，见我这些天不联系他有些担心才回来一趟。老公根本没回家，我们就在火车站附近逛逛，他见我不开心的样子问我到底怎么了，我如实说了。可惜的是老公根本不相信，他临回来还和表妹联络过，一切正常。他说我大概真是疯了，说我无理取闹，当初就是因为我的疑心而弄的他失去了一个好朋友（原来他一直在意着这件事），他还有很重要的工作要做，说我为了想见他就这么瞎闹真是太不懂事了……在我的印象中，老公从未对我发过脾气，但这次他的语气很强硬，我真的很伤心，我无法再听下去。于是我又一次提出了分手。当时我心里就是认为老公在对我的爱情和对表妹的亲情中选择了后者，事业、家人、朋友全都比我重要的多。现在想想当时的想法太过偏激和幼稚，并没能去体会老公的心情。
这一次我和老公的感情真的被冻结了，老公那天回去工作后一直没有和我联系过，也许真的太忙，不得不承认那时我们都在怄气。但是2月份时MUM得了大场病，需要一大笔医药费，当时家里没什么积蓄了，为此很担忧，那时想如果没有和老公分手我会找他帮我，但是老公始终还是没有联系我，我也没有找他，当时感到心灰意冷。
后来经理知道了，他帮我想办法把医药费报销了大部分（这样的事现在应该很多，尤其在事业单位和国企），我确实感激他，一直以来都很尊敬他，却未曾想到一个女孩子是不该轻易接受别人的恩惠的。
3月把MUM安顿好后不久，经理要出差，因为种种原因最终安排我随行，未曾想到我的恶梦从此开始。临回来那天经理为公事十分发愁，晚上去吃饭他喝了很多的酒，我也陪他喝了不少，有几分醉意，然后我送他回宾馆休息，在他的房间他竟然要了我。我想反抗但是力不从心，到后来我像一个植物人一样呆呆的看着天花板，那一刻撕心裂肺的疼痛，我知道我完了。
第二天早上，经理还是明白自己所做的事，他说不会亏待我，如果我宣扬出去最受损失的是我自己。听着一个自己一直尊敬的人所说的话，我不知道心里是个什么滋味。当天我们踏上回程的列车，在火车上收到老公的短信：老婆，我忙完了，别再怄气了好吗，我回来陪你，我们好好谈谈。看到信息我不禁拨打了老公的号码，听着电话那头老公熟悉的声音，我无语，我已不在是原来的我，最终挂断电话，为什么没能早点打这个电话，我泪流满面。
出差回来后，公司我已经不怎么去了，我没办法当做什么事都没发生的在那继续工作，后来我干脆辞职了。经理给了我他另一处房子的钥匙，白天我就窝在房子里睡觉、看电视、上网或者翻看以前的日记和与老公的信件。有时经理下班会过来，一般晚上我回家睡觉，他也会回自己的家，MUM问起来就说工作忙。是的，我成了经理的情妇，严格来说确实是情妇。当时的心态很复杂，是自甘堕落、自暴自弃，是想找个人依靠，是逃避自己的生活。我换了电话号码，几乎和所有的朋友都断了联系，我不愿接触外界的一切。但是，这是我一生中最大的错误。
路是我自己走的，这是我人生的一大污点，走出这一步时就已经注定了我和老公的结局。和经理在一起时有时他会兴起带我去逛商场， 2003年7月的一天我们去商场，路上我看到了老公，但我不敢去和他相认，尽管我是多么的想见他，想和他说话，想知道他为什么出现在这里而没有在工作的城市……
堕落的生活持续了半年，9月底我似乎幡然醒悟，我对经理说我不能一辈子这样下去。他并没有挽留我，他很清楚自己不可能为了我放弃家庭，而我也未曾对他有过一丝感情（以前的敬仰早已烟消云散）。他提出给我一笔钱或者介绍份工作给我，我拒绝了，我不能再活在他的阴影里了。从那所房子里走出来，我告诉自己我要重新开始我的生活，为了家人，为了我自己。
我以为我和老公从此已经彻底结束了，我又开始找工作了，在一次招聘会上我再次见到老公。这一次是他先看到我，若是相反我想我还是会逃跑。再次相见我们都不知说什么好，我们到一家餐馆开始聊天。他问我为什么不回他的短信，为什么换了号码，为什么搬了新家也没告诉他地址，为什么所有同学都不知道我的近况……这些问题我都回答不出。老公告诉我他回来过几次，但是一直没有找到我，一个多月前终于辞职回来，他发了疯的四处打听我的消息，终于得知我工作的公司，但打电话过去时我早已辞职，于是每个周末他都参加招聘会，一方面希望可以看到我，另一方面也为自己找工作。
再次相见老公显得无比兴奋，他提出重新开始，他和表妹早已谈过，叫我放心。他请求我的原谅，因为当初对我的态度和粗心。我心里乱的很，老公说要再带我回家见他父母，也要去我家。我说以后再说吧，面对他的家人我已有些恐惧，而MUM在得知我和老公分手后仍显得很高兴。就算这些我们都可以克服，但我太了解老公了，他不会接受我所有过的那段情妇的生活。我已不在是那个他爱的我，我已配不上他了。
之后的一段日子一直和老公保持着若即若离的关系，我想到要和他断了关系，但始终不舍。老公的工作已小有成就，以他的能力已经又找到了一份相当不错的工作，以他的条件可以找到很好的伴侣。临上班之前，老公提出一起再去旅游，我欣然接受，那样的生活太令我向往。
又是在一个陌生的城市，又是只有我们两个人的世界。白天我们四处游玩，晚上一起洗澡，一起躺在被窝看电视，还有疯狂的拥抱、亲吻、做爱。我心里已明白这是我和老公在一起的最后几天快乐的日子，以后不会再有。临回来那天晚上老公提出准备结婚，我拒绝了。老公问我原因，我没有勇气告诉他。终于在回来之后我对老公说我们彻底结束吧，我说我们已回不到从前，因为我已不再像原来那么爱他。尽管这个理由听起来很牵强。
我下定决心重新开始我的所有的生活。我找了新的工作，虽然很普通的公司但我很安心的去做。老公还是会打电话说想见我，但我不敢去见他，我怕再也忘不了他，我怕他再问我原因，我始终没有勇气告诉他我的那段生活，因为太在乎他的反映。因为知道他会为此难受，也怕他会为此不要我，那会比这更伤心。我曾试探过他的口气，看的出他太在乎这些。我想过也许可以一直隐瞒这些，但我隐瞒不了一辈子，我做不到！
去年我27岁了，MUM开始为我的婚事操心了，她安排了几次相亲我都坚决不去，直到8个月前，我实在拗不过MUM去了一次，认识了X，也就是现在我打算嫁的人。见面时我没什么感觉，甚至没看他几眼，不是因为他不好，只是我没有心思。见面后他说他也是被逼而来，但还是要了我的电话。两天后X约我出来，要我做他女朋友，我没有表态，我说我们都不够了解对方。我在想也许真的该找个归宿了，这样才真的是重新开始。但是，换做是他如果知道了我的那段过去又会有何反映呢。
[此贴子已经被作者于2005-4-10 11:24:49编辑过]
老公还是常通过各种途径给我留言，QQ、邮箱和短信，告诉我他还想着我，我从不敢给他回。有时打电话我会接，有一次我告诉他我有了新的男朋友了，他没说什么，我知道我已刺痛了他的心，但我想以后他会找到一个好女人，有个幸福的家庭。
坦白的说和X交往我常心不在焉，因为心里一直爱着老公，一直想他，一直忘不了他，多年来一直无法从这种心情中逃跑。每当收到老公的消息心里都久久不能平静。
和X交往8个月，只牵过几次手而已，前些天X开始和我谈论有关结婚的事，我没有想到这么快。过了几天后我决定将我的一切告诉他，我告诉他我早已把我的初夜献给老公，他说没什么，他自己以前也花天酒地了很久。我甚至告诉他其实心里还会想着老公，他说没关系他可以等，只要我们以后幸福就可以忘的掉。最终我告诉他的所有经历，包括我被经理强奸并做过经理的情妇，我有勇气说，是因为我多他的反映并不在乎，我请他不要马上回答我他不在乎，因为我不相信。那一刻好像在做一个赌注。
第二天X来到我面前告诉我他已考虑好，他愿意接受我的过去并且向我求婚，他说会让我以后幸福的，我很久没有这样的被打动。这些天来我一直在考虑要不要答应他，决定发这个帖子那天我丢失了老公曾送我的那枚戒指（多年来一直带着），尽管我一直珍惜但它还是莫名其妙的不见了，我想也许上天注定我和老公无缘（请大家不要笑我的迷信）。我觉得真的打算嫁给X了，真的好累。我想也许只有这样我和老公才能真正的画上句号，况且X是个很好的选择。
今天还是回到了这里，今天给老公打了一个电话（也许不该再这样称呼他了），酝酿了许久我终于说我要结婚了，老公沉默了片刻，说约我出来见一面，我说不了，要准备结婚的东西很忙，他说要送我一份结婚礼物，早已准备好的，我问什么时候准备的，他说从我告诉他有了新的男朋友之后，争执不过他，最后我答应了明天找他去拿。我想是最后一次见他了，这个帖子也告于断落了。不知道会不会跟他说起那些事，也许会，也许不会，也许已没必要了，也许他也有了女朋友，也许我该衷心的祝福他。想到明天要见到他了心里惴惴不安，我什么时候才能忘了他！
昨天晚上下班见到了老公，问他有什么礼物，他说边走边说吧。他问我和谁结婚，怎么相识的，我一一作答，他沉默。回答完我强挤出笑容问他给我准备了什么结婚礼物了，他说什么也没有只是想再见见我，我说见完了那我就回去吧。转身要走，老公拉着我不放，很久违的感觉了，我不敢回头看他，怕自己的眼泪让他看到。我想挣脱他的手，我冲他喊你到底要干吗！老公从身后抱住我，不说话，那一刻心乱如麻，我们呆呆的站在那里，最终老公开口：老婆，不要嫁给别人，为什么不嫁给我，为什么？我无语，转身在老公怀里哭。老公抱我抱的很紧，过了一会老公说找个地方坐坐吧，这样在外面脸会被吹坏的。
我们坐在附近的麦当劳里，又是沉默，我不知道他在想什么，我自己也不知道在想什么，脑子里一片空白。最终还是老公先开口：可以给我一个理由了吗，真正的理由，不要敷衍我！我看着他，看着我深爱的人，我的思想经过了很激烈的搏斗，几次要开口又把话咽了回去。我的勇气就是这么少的可怜！搪塞了大约10分钟，我终于鼓起勇气将所有的经历告诉他。看着老公的眼神由期待到惊讶到沉痛，我的心里像有块大石头压着。终于说完，我深吸了一口气，站起身我说我的话已经说完了，我不是以前的我，我们也不会像以前一样了，就这样吧，我还是走吧。老公还是起身拉了我一下，我缩回了手，他也放下手，走出大门他没有追上来，他果然在乎，怎么会不在乎呢！
一个人走在街上，收到老公的一条信息：或许给我些时间吧。我回过去：不用。关机。这已注定了我们彼此心中的阴影。我想这一次真的都要结束了，心里很痛。
今天心情极差，手机一直关机，白天脑子里总是闪现昨晚和他分手的那一刻。晚上回家，吃过饭，打开手机，有他的5条信息，都是在下午发的：
老婆，你在哪里，我想见你！
老婆，为什么关机，快开机啊！
老婆，看到我的信息马上给我回电话！
老婆，怎么了，我很想你，我有话要跟你说！
老婆，不管怎么样，你一定要见我！
看到这些令我窒息，脑子里闪现了无数我们在一起的画面，快乐的，悲伤的。我拿着电话正在犹豫要不要回电话，X打来电话，声音很温柔，询问我这一天过的怎么样，问我怎么一直关机，我说手机忘家里了没拿，他说今天看中了一套音响想结婚时换一套，现在一起去看看吧，我说算了回来再说吧，他说已到了我家楼下。挂了电话，穿上外套下楼，X果然在。
来到商场，心不在焉的看着X所喜欢的音响，手机一直在手里握着，被攥湿。X问我意见，我说随你吧我没意见。看完音响正想走，手机又想了，心里猛一振，看了号码是老公的，下意识的挂断了。几秒钟后继续想起，接通了，他急促的声音：是你吗，终于开机了，你在哪，我想见你。看了看旁边的X我说，不了，我有事，和朋友在一起呢。
出了商场X问我想去哪，我说累了回家吧，他说那就散步回去吧，他开始滔滔不绝的说起怎么重新布置一下房子。这一段路感觉很漫长，终于到了家门口，手机再次想起，短信：我在昨天的麦当劳等你，有些话要向你交代，如果真的决定再也不见我了，可以不来。我收起电话和X道了别，上楼回家。
进了家门心情再也无法平静，拿出手机一边一边的翻看信息。终于一刻分钟后，拿着衣服出了家门，感觉自己的速度是在跑，打了辆车到了麦当劳。下了车脚步反而变的沉重，远远看到他坐在那里，还是昨天的位置，他也看到了我，静静的等着我过去。
我推开门朝他走过去，像是一个罪犯将要接受审判。坐到他对面，桌上两杯咖啡，他说凉了换一杯吧，我说不用了，不喝。他淡淡的笑着说，我知道你会来的，我一直在这呆了很久。我说急着叫我有什么事。他拿出一封信递给我，：你来之前写的，怕你不来，这些话憋在心里难受。我接过信说，现在看可以吗？他说，当然。
信用他公司的信纸，很熟悉的笔迹：
老婆：
还是想这么称呼你，尽管你可能打算做别人的老婆了。
首先，我要向道歉，昨天听你说完，我没有挽留你，只是没有心里准备，不是因为嫌弃你，真的，请相信我！昨晚很冷，我该送你回家的，请原谅我，老婆！
昨晚回家心里乱的很，几乎一夜没睡，直到今天上午，我想了很多很多。我承认，我也是男人，对于那段堕落的生活，我不可能很容易的去接受。正因为在乎你，才会在乎这些事情。但是，对我来说，没有什么比你更重要的了。10多年来，对你的爱从未改变，即使是在家人反对我们担惊受怕的时候，即使是不在同一个城市的时候，即使是要分手的时候，即使是你告诉我有了新男朋友、要结婚了的时候，甚至你将那一切告知于我的时候，我对你的爱从未有过一丝的减退！
昨天的反映也许令你很伤心，我承认当时有过一丝的犹豫，想到了很多的顾虑。但是你应该早些告诉我的，如果一个男人真心的爱一个女人，就会包容她的一切，我更加的不例外，因为很爱很爱你！况且这不是你的错，不该你自己去承担一切，我也有权利去和你一起承担，请不要剥夺我的这个权利。
一整夜，我在回忆我们的一点一滴，想想，我们认识10多年来来，真正快乐轻松的日子没几年，我真的好想好好的照顾你，让你幸福。可是，你的遭遇我却要付很大的责任。我真的很伤心，真的很后悔当初对你的态度那么坏。那次你叫我回来，我不该不相信你，还冤枉你，还对你那么凶，就算你只是为了想我而叫我回来我也不该骂你，我知道我伤了你的心，根本没有为你着想！后来和我妹谈完，真的很后悔，而你那时已杳无音信。那次你提出分手，我没说一句挽回的话就回去了，在你最困难最需要我的时候我却连一个电话都没有打过，可是如果我知道的话，我真的会马上回到你身边的。现在说这些也已经晚了，那个时候不该跟你怄气，你还不知道，我之所以一直没联系你是因为我那个时候做了一件对不起你的事。那次和你吵完回去工作，我的心情很差，有一天下班很晚了和同事去酒吧喝酒，我喝了很多，想借酒消愁，却没想到醉酒后和酒吧里认识的一个女人发生了不该发生的事情，我真糊涂，竟把她当成了你。第二天我追悔莫及，我对自己发誓以后再也不去那种地方喝酒去了，再也不会做出任何对不起你的事了。想到要是你知道了一定会很生气，一定会大闹，也许会不肯原谅我，我真的不知道该怎么面对你，所以我迟迟不敢跟你联系。直到忙完手头上的工作，我决定更加好好的对你来弥补我的过错，我想我们这么相爱你会原谅我的。我想回来好好陪你呆几天，可是没想到再也联系不上你了。我简直快要痛苦死了！若不是我的这些过错，也不会造就你的错误，我根本没权力去责怪你！
再次与你相见的时候，我欣喜若狂，我想用尽全力的去给你幸福，可是你却不再给我这个机会。你说你已不再爱我，我实在无法相信，所以我一直在等你。看了这些，希望你能原谅我的所有过错，同时原谅你自己的过失。我保证，以后，那些错误我都不会再犯了，我也相信有我在你身边你也不会再有那样的过失了！当时，我们已处于分手的状态，请不要再被那段生活所困扰了，不要总想着你对不起我，就当只是你的另一段短暂的恋情，我都可以这么想，你为什么不呢！我们10多年的感情请不要轻易的放弃，让我和你一起来面对，一起来淡忘。请相信我决不会对那些耿耿于怀，我承认我有过犹豫，但是我发现我真的不能没有你，我必须马上告诉你，今天一下午联系不到你，我真的好怕，怕你又像上次一样在我面前消失，怕你马上要嫁给别人了。也许他对你很好，我会对你更好的，相信我。再也不要顾虑其他的人和事了，只要我们两个在一起开心就够了,不要浪费我们的时间了，给我点信心吧！如果这辈子没能娶你做我的老婆，我不可能再幸福。别告诉我你已不在乎我，昨天你的眼泪已经出卖了你。再给我们的感情一个机会吧，好吗,老婆？！
爱你的老公
--- sgjy
[此贴子已经被作者于2005-4-10 11:27:26编辑过]
信没看完，我早已泪流满面，老公从对面坐到我旁边，安慰我。将信折好收起来，老公递给我面纸，我接过来，他说：现在给我一个答复好吗？我沉默，他说：你哭成这个样子了说明你自己已经有了答案了，亲口告诉我，好吗？我还是沉默，心里翻腾的要命，他急了：现在你就告诉我选他还是选我，回答一个字就可以！我说：不要逼我，我心里好乱，我好怕！他起身欲走说：好，我不逼你！看着他的背影，脑子里闪现昨晚的一幕，突然间好怕再也见不到他了，一股冲动的激流逼到喉咙，我吐出一个字：你！
老公转身：“什么？我没听清，再说一边。”我坚定的重复着那个字，他欣然一笑：“我就知道会这样的！我是装急的啊，以后不会再对你凶啦！”老公拉我出去走走，又吻了，宛如过去一样甜蜜。那一刻我是世上最幸福的女人~~~
昨天晚上约X出来谈，他说在我们初次见面的餐厅见吧，他说来接我，我说不用了在那等我就行了。晚上下班，老公接我，送我去餐厅，在餐厅附近等着我。到了餐厅，X坐在那里等我，看到我来他还是像往常一样起来把椅子给我拉好。他问我吃什么，我说不了，今天就是想和你好好谈谈。他说，先吃完再说吧。他送我一束玫瑰，我拿着，觉得有些尴尬。还说过年的时候一起去他爸爸和哥哥那，我真不知道说什么好。随便叫了点吃的，我们吃起来，心里在想着不知道老公吃没吃，饿不饿。中间我几次想说些什么，他都说先好好吃饭吧。
终于吃完，看着他，我再也忍不住了，我告诉他我不能和他结婚，尽管很难说出口，但我还是鼓起勇气脱口而出了。X没我想像的那么吃惊，他说了一句：果然。吃惊的是我，我说：“怎么，你知道我要跟你说这件事？”他说，“我预感到了，第一，你一般没主动约过我，这次叫我出来肯定有事，而且是很重要的事，而对于我们来说，最重要的就是结婚的事。第二，今天你下班的时间，在你公司看到你和一个男人一起，我原本打算还是接你一起过来的，我产生了不详的预感。”我呆呆的望着他，他继续说：“我真的很喜欢你的，为什么？因为你喜欢了别人？就是那个男人？他比我对你好？”我不知道为什么又流出了眼泪，半分钟后，我将事情的经过告知于X。他一直沉默。说完后，我看着他，等待他给我个答复，他只说了一句：好，我明白了。起身就要走，我说对不起。他又坐下说：“算了，我早该知道你根本不属于我。只是以后我可能遇不到你这样的好女人了，也许是对我以前所做的事情的报应吧。”我说，其实，我不是什么好女人。他说，“什么是好女人，有过一段那样的日子就不是了？我看的出来你是。一个好女人才会11年来只爱一个人。”我无语，几秒钟后我说，祝福你吧，你以后会遇到真心爱你的好女人的。他淡淡一笑，走了。怀着愧疚的心情，目送他出去，看到了老公在大门外。不知道他在那站了多久了，我冲出去抱住他。
昨天我和老公还在商量，现在我们下一步，就是双方父母那一关了。我很难想像当我告诉家里我不和X结婚了，并且我还要和老公在一起，他们会是何反映！老公说明天要和我一起去家里跟我父母说清楚，我们应该一起去面对，无论如何，没有谁再能分开我们了。
然后我们再一起去他家，希望他父母能向以前一样的喜欢我。至于表妹，老公说我可以放心，他们谈过，她不会再怎样了。只是我也担心如果他们知道了我的事会怎样，老公说:“我们两个人的事没必要让其他人都知道，没必要给我们自己添麻烦，只要我不在乎就行了，我们以后都当作什么也没发生过，谁也不许再提起了。”我把头埋在老公怀里，说，好。
不过，想到这些，我还是真的好紧张~~~~~
昨晚老公和我一起回家
我们知道家里不欢迎，MUM不会做饭了
家人一直怪我为什么X这么好不跟他结婚，非要回来跟老公
我们买了很多吃的回家
吃饭的气氛很差
我和老公一直拉着手没松开过，我们的手心都除了好多汗
DAD态度还好点，吃饭时还聊了几句
吃完我和老公收拾，洗完碗我去卧室找MUM，老公跟在后面
我求MUM答应我们在一起吧，我说要跪下来求她
MUM终于说，以后我们的事她不管了......
真的很高兴，我和老公终于看到了幸福的希望！
[此贴子已经被作者于2005-4-10 11:29:56编辑过]
后来呢?
到底了
Hot Deals
All Deals