服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。” “是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。” 服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”

我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？ 我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！

年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。 有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。 为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”

某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。 说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”

和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！” 我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。 后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。 过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他回答了一个“不”，胸部就会变大两寸。 于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗？”“不，女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。 过了两天，女子又觉胸部不够大，又蓬头垢面地找到巫师：“你愿意娶我吗？” “不我已经说过了我不愿娶你。” 于是女子之胸部立刻变大了四寸。 但是人心无厌，欲壑难填。没过几天女子又来找巫师，蓬头垢面地问道：“你愿意娶我吗？” “我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人！” “你愿意娶我吗？”巫师这回真的生气了：“我说过了，不，不，不，一万个不！！！”