不要用自我牺牲去促进关系，也不要牺牲他人来保持自我。

一份强烈的情感可能会让我们无法客观地审视自己是如何与生命中重要的人进行交往的。

强烈的融合欲望会轻易地转化成强烈的距离感，或者强烈的冲突。

亲密意味着，我们可以做最真实的自己，同样也容许对方如此。

做最真实的自己，要求我们做到以下几点：

1. 开诚布公地谈重要的事情；

2. 对重要的情感问题持有清晰的立场；

3. 明确在交往中可以接受和承受的底线

在一份亲密的情感中，没有一方会沉默、牺牲或者背叛自我，任何一方都会以一种平衡的方式展现自己的强大和脆弱，能力和缺点。

不管何种情况，她们的改变都是为了寻求更加完整和独立的“自我”；同时，为更加亲密和满意的“我们”提供了基础。

我们的目标是，不管是与男人还是女人建立关系时，我们都不能牺牲自我去促进关系，也不能牺牲他人来保持自我。——这是亲密的精髓。

 文化背景一直是，

“男人们必须【成为】某人，而女人们必须【找到】某人”

当我们把亲密关系视为唯一自信的源泉，当我们以牺牲自我的方式进入一份关系时，问题就产生了。

许多男性都是由这样一对父母抚养长大的，父亲最突出的特征是他们缺乏在情感和物质上的投入，而无处不在的却是充满了“女性特质”的母亲。从而，男孩们从小就学会了拒绝履行他们父亲所欠缺的、母亲所擅长的“女性特质”。

当关系出现问题时，男性更倾向于疏远伴侣（或者寻找一个新的伴侣）而不是坚持下去以寻求改变。

最重要的学问是学会如何理解并加强我们与朋友、爱人、亲人之间的关系。因为无一例外，我们都需要通过与别人的关系来发展自我，而且我们终生都需要亲密的关系。只有通过和别人的关系，我们才能真正认识并发展自我；同样，只有通过发展自我，我们才能加强自身与他人的关系。

当我们开始疏远他人，或假装不需要他人时，我们陷入了困境。同样，当一份关系出现问题时，我们对其熟视无睹，不投入精力来争取改变，这也会让我们陷入困境。

【当关系难以为继……】

当一份关系已经成为负面能量以及挫败感的来源，而我们多次尝试去修补关系却无功而返时，做出改变将面临最大的挑战。

这些难以继续的关系要么是“太过强烈”，要么是“太过疏远”，或者两者兼具，这些特点都有碍真正的亲密关系。

“太过强烈”意味着一方过分关注另外一方，尝试着以一种责备或者关心的方式来修整或者改变另一方；或者双方都对彼此过于关注而忽视了自己。

“太过疏远”意味着在一份关系中，双方很少在一起，共享真实的自我。很多重要的事情被搁置一边，而不是大家拿出来一起解决。

很多淡漠的关系同样也是强烈的，因为淡漠本来就是我们处理强烈的一种方式。

我们会发现，改变任何关系问题都直接要求我们有能力向那份关系中注入更多自我的东西。没有一个清晰、完整并且独立的“自我”，我们的关系势必会过度强烈、过度淡漠，或者非此即彼地交替变换。

我们想要亲密，我们做出的改变却是无效的，甚至是糊里糊涂的。这周我们可能带着各种抱怨去接近对方。下周我们可能就冷冷地离开、疏远对方，这些都不是什么新把戏，也得不出什么新的结果。

没有一个清楚的“自我”定位，他人对我们的作为或者不作为都会很容易让我们过度敏感。最终，在这样的关系之中，我们会感到无助，并且无力去寻找一种新出路。

最简单意义上的“做自己”是指我们能在各种关系中做本来的自己，而不是变成别人想要、需要或者期待中的我们。 

如果乔安的原生家庭对表达差异有所禁忌，而且她早年就知道坚持“自我”可能会威胁到重要的家庭关系（那是她所依赖的全部），那会不会有不一样的解读？

苏珊过度履职种种行为和我履职不足的种种行为在本质上是一样的，都是一种去自我的表现。

淡漠的人通常被称为“没有感情”的人，但是淡漠本身其实就是一种缓解极度紧张情绪的方法。

这同样是一种去自我的方式。

我们无法和家人保持感情纽带，也无法和他们直接沟通生活中遇到的重大难题，这就表明我们在自我范围的低端。

自我范围的高位：

- 能够以一种平衡的方式来同时展现我们的强项和弱项

- 清楚地表明我们的信念、价值观、优先顺序，并且让我们的行为为之一致

- 即使关系十分紧张，也应该与重要的人保持情感上的纽带

-重视哪些令人痛苦的要事，对重要的事要抱有一定的立场

-表明我们的不同之处，同时也允许他人如此。

我们需要思考是什么让我们感到焦虑，在一段关系中，我们产生的过激反应行为通常由这段关系以外的焦虑来源所引起。 

斯叔叔患上了肺癌，这也让我们想到了过去逝去的东西。其实苏珊对于恋爱焦虑情绪的爆发，很可能是因为去看望斯叔叔引起的。 

主动亲近和被动疏远的关系模式

最终，苏珊承认她花费了太多的精力在这段恋爱关系中。

【制定计划】 

打破追逐循环 

追逐通常是对焦虑情绪的应激反应。

当她感到焦虑，重新开始追求模式时，她就会开始寻找生活中真正的焦虑来源。 

对苏珊而言，与家人保持联系可以帮助她降低因大卫的谨慎与疏离而产生的条件反应。 

在一段重要关系中，冲突和距离是缓解日益加剧的焦虑的正常方式。 

为了在关系中保存清晰的自我，我们会本能地选择疏远或者争斗。 

我们是如何陷入困境的，和我们处理焦虑和所处关系的个体风格有关。

情感疏离和断绝联系。

当焦虑和压力足够强烈，持续的时间足够长的话，夫妻之间出现距离疏远或争吵是很常见的。 

当安娜把情感投入到自己的家庭、投入到父亲的病情上，她经历了巨大的悲伤，但同时也觉得婚姻的重担从自己的肩头卸了下来。她不再一心认为“缺乏亲密”是他们婚姻问题的根源。

她能够将更多的注意力放在如何处理自己的事情上，而不是紧盯着弗兰克是否以“正确的方式”回应了她的“自我表露”。

差异是我们唯一的学习方式。

这些差异体现在价值观、信仰、优先顺序、习惯以及压力环境下我们如何去缓解焦虑、经营关系。

如果焦虑时间过久，这些差异会演变成关系中被放大的一种状态。

如果我们过分疏远或者关注对方，事情会从糟糕恶化成更加糟糕。

约翰来自于一个联系紧密的家庭，随着约翰更加努力地建立自己的社会身份，他对家庭中这种高度的亲密无间以及强烈的情感越发排斥。

相应地，在情感上持淡漠和距离姿态的女性对约翰具有吸引力。他爱上了苏珊娜，苏珊娜的家庭提倡情感上的独立，高度重视每个家庭成员稳定的自立能力。

对于苏珊娜而言，她讨厌家人之间的距离和彼此关系的浅薄。约翰那大而充满爱的大家庭深深地吸引着她。

但当她进入婚姻后，却发现约翰那“劳心费神”的大家庭让她喘不过气来，让她崩溃的是，约翰并没有去结束这种束缚。而约翰也认为苏珊娜“酷而简单”的情感态度是他不满的源泉。

当苏珊更少的把焦点放在约翰的问题上的时候，她就会发现她之所以讨厌约翰和家里人堡电话粥，是因为她和自己的原生家庭的疏远。

我们处理压力的方式是和他人分享情感并呆在一起，这样，我们就可能责备那些倾向于选择独自排压模式的人。

当我们被焦虑困扰，切换成一种过于负责的“修理”模式时，那些面对压力没有那么上心或者保持一定距离感的人就会激怒我们。我们越认真，他们就越疏离。

履职不足的人面对过度履职的人，会更加履职不足。

我们越关注他人而不是自己的行为，就会越不知所措。

琼在应对压力时过度履职，琼立刻以过分负责的态度去尝试应对或者改善情况。焦虑越深，她就越上心、越负责、越关注于他人没有履行的责任或者没有完成的目标。

喜欢琼的人钦佩她的能力、成熟以及可靠；不喜欢她的人认为她太专横、严厉、决绝、挑剔。

履职不足的汤姆，很容易表现出一副含糊不清、不负责任的样子，这导致他人会责备他。

喜欢汤姆的人会喜欢他的温暖、悠闲、魅力，以及一种轻松的态度；不喜欢他的人则认为他应该成熟一些、可靠一些、以及多考虑他人一些。

汤姆在一个不稳定的家庭中成长，在琼的身上找到了他梦寐以求的安稳和可靠，琼曾经是一个安静而十分具有责任感的女孩，在汤姆身上学会了如何去放松，去寻求快乐。

过度履职和履职不足都是正常的，只不过是处理焦虑的模式不同而已。

当我们能够意识到并且真正接受我们无能为力的事实时，我们其实已经向前迈进了一半（无法停止酗酒父亲的酗酒行为）

她现在完全无视父亲的行为，这是一种情感上的疏远形式。

对一个问题或者一个人漠不关心，仍然是一种回应性的策略，这种策略的背后是焦虑。

1. 表明立场，以我来发表非指责性的言论

2. 接受考验

如果有一位家庭成员不按常理出牌，挑战既有的模式，所有的家庭成员都会因此感到焦虑。

母亲不得不直面自己在丈夫酗酒问题上缺乏立场。

我们越是通过和亲属中断关系来处理紧张的关系，就越容易把那种紧张迁移到其他种类的关系之中。

【走进过度履职】

如果父母中的一方无法在身体上或者情感上承担起自己的职责的话，孩子就会肩负起更多的责任，如充当处理问题者、调解人或者诸如此类的角色。因为过度履职者看起来很轻松，所以他们的需求和问题往往被忽视，甚至他们自己也会忽视。直到他们身心有恙，或者受到其它打击，情况才可能改变。长期过度履职的人可能要经历不亚于严重的情感或者身体疾病的刺激，才肯慢下脚步放松自己，并强迫自己去关注自己的需要。当过度履职者在过度履职的重压之下崩溃时，那种沉默的打击是巨大的。

过度履职者

- 知道什么才是利己利人的

- 能够快速地给出建议、解决问题、帮助他人、能够面对压力的打击

- 难以置他人独自面对困境之地而不顾

- 通过关注他人来避免对个人目标和问题的担忧

- 很难与他人分享自己脆弱、消极的一面，特别是那些他们认为有麻烦的人

- 可能被认为是“永远可靠”或“永远会在一起”的人

过度履职其实是一种相互的（或者循环的）关系模式。

过度履职是一种关系系统的属性。

牺牲自我的人是履职不足的一方，增加自我成分的一方是过度履职的一方。

能够成为情侣并互不分离的人，他们的自我或者独立性通常是同一水平线的，也就是说，他们在原生家庭所刻画出的“真正自我”或者“实在自我”的程度是大致相同的。

我们可以说，他们的情感成熟度是大概相同的。

随着时间的推移，乔安慢慢地扮演起了履职不足者的角色，她屈服于婚姻的压力并已被他人同化。她可能患有抑郁、没有理想和生活目标。相比之下，汉克可能就没有精神或身体上的疾病，并且升职在望。在外人眼里，他似乎比自己的妻子更加“自我”，更有活力。

其实他们的能力对比并不像表现出来那样的悬殊。汉克“提升自我”的程度与妻子“放弃自我”的程度是相当的。乔安放弃了自我，以此来提升汉克的自我。

如果乔安开始不断改善自我，汉克可能就会沮丧不安、状态不佳。

改变自己过度履职的行为模式中最难的一方面也许是与履职不足之人分享自己脆弱的一面，并与他人分享责任。